Как выйти из замкнутого круга депрессии и избавиться от подавленности?

Добрый день! Меня зовут Ольга. Мне 32 года. Я по характеру всегда была застенчива, за все извинялась. Потом в мою жизнь стали приходить люди которые сказали мне что это неправильно за все извиняться. Я вступила в сообщество где к людям относились с теплом и без критики. Я на тот момент уже 3,5 года жила с мамой и её мужчиной, квартира по решению суда после выплаты доли папе досталась нам пополам, хотя основную сумму внесла мама. Мужчина её плохо ко мне относился.

Когда приходил пьяный говорил мне гадости. За то что не убирала дом. Полгода к моменту вступления в то общество я была без работы. И за это тоже получала разные комментарии в своей адрес, хотя до этого помогала денежно, пока работала. В общем в том обществе немного подросла моя любовь к себе и уверенность. Но я уже к тому моменту около года чувствовала постоянную подавленность и ком в горле.

Я нашла работу и встретила человека, который помог мне остановить ход мыслей, расслабиться, прорвать блокады и относиться к себе мягче, обрести свободу и уверенность в себе. Потом я вышла замуж, почти сразу. Я не любила его, но он был хороший и с ним я видела исполнение своих мечтаний. Но через полгода отношений я сильно разочаровалась, поняла, что обещания никто держать не будет и стала двигаться сама в их сторону. Вокруг все рушилось, не получалось свое дело, не было месячных (у меня аминорея и гипотериоз), дома от меня много чего хотели по дому .

И я сдалась, сломалась. Впала в депрессию, перестала верить в нечто высшее творящее. Пошла к психологу и психотерапевту. Депрессию выявили по обычному тесту. Ни анализов, ничего. Это частные специалисты были,может поэтому. Я целыми днями лежала, не было никаких сил двигаться и что-то делать, желания не было, смысла не было. Пока ходила к врачу вроде шла на поправку, но были и откаты, сильные, со скандалами дома с мужем. Мы жили с его мамой и она была невольным свидетелем. Отношения с ней тоже не удавались.

Мы с ней не ссорились, но я чувствовала её неодобрение и какую-то конкуренцию почти с самого начала наших с ним отношений. Не помню когда вернулся ком в горле. Потом муж сказал что устал на своей работе и хочет пойти по душе, в программисты. Я поддержала. Но пошёл месяц а он все никуда не двигался. В конце концов я не смогла продолжать посещать врача. Мне становилось хуже, на фоне финансового семейного положения тоже. Я не зарабатывала к тому моменту уже 9 месяцев или около того, а не работала 6. Потому как свое дело я открывала и делала первый заказ за отзыв.

Скандалы участились. Я поставила мужу условие, что он должен выйти на работу иначе расход. Стало ещё хуже. В общем мы дважды почти расходились, была попытка самоубийства. Потом мы все таки расстались, и я пережила кучу унижения, пока не съехала. Я не могла выдержать это унижение и напала на мужа. Но его мама нас разняла и оттаскала меня за волосы. Я испытала много унижения.

И когда уехала и он приехал за кольцом было ещё хуже. Я совершила попытку самоубийства, напилась таблеток на барбитуратах, золофт, барбовал, и ещё что-то, моя мама бедная испытала большой стресс. Вспомнить страшно. В психушку меня не положили. Я испугалась, нашла в интернете способы самовосстановления. Стала пить экстракт зверобоя, заниматься спортом. Нашла работу в смм (это моё дело по душе). Но она стала пить мои новообретенные силы (график работы больше 8 часов хоть и 2/2), я стала сбиваться с графика приёма таблеток и спорта. А потом сломала ногу.

Встретила молодого человека незадолго до этого и он ухаживал за мной пока я болела. Был интим. Ничего плохого он мне не сделал вроде бы, но я вновь испытала чувство стыда и унижения, пока была с ним, и ещё больше когда он меня бросил, потому что я была в нём не уверенна и вспоминала бывшего со слезами. Было чувство что меня использовали. Забыла сказать, что друзья от меня почти все отвернулись за это время.

А из того общества я вышла ещё до замужества из чувства солидарности с девушкой которую из него выгнали и в качестве протеста действиям их лидера. В общем в момент развода я была совершенно одна. И весь этот год после развода я одна. Мама поддерживает меня, но с ней у нас все негладко. Перед тем как я вышла замуж, я выгнала её мужчину за то что он поднял на меня руку уже второй раз к тому моменту.

Плюс она упрекала меня, что я не переписала на неё часть доли отца, так как она за неё заплатила. Как бы там ни было, она оплатила мне лечение и реабилитацию и я ей очень благодарна. Но у меня чувство, что как только я начинаю двигаться в сторону успеха, во первых у меня рождается страх неудачи, во вторых у нас с ней отношения сложены таким образом, что мне кажется она подсознательно боится моего успеха, потому что тогда ей будет стыдно за свой неуспех.

В общем я сейчас ничего не хочу, и даже то, на чем хотела построить свое дело. Мама видя это считает что это не моё. И эти её слова ещё больше отбивают во мне все желание. Я понимаю что это потому что я завишу от её мнения, не хочу чтобы она страдала на моем фоне, может и отношения я разрешила именно поэтому. И я уже не знаю как выйти из этого замкнутого круга, не впадая в кабалу наемного труда и не оставаясь с мамой под одной крышей. С ней я не могу почувствовать себя женщиной. Много раз пока я была в ресурсе она самоутверждалась за моей счёт.

Пока я была со сломанной ногой, я не могла сама мыться и просила её помочь. Она забывала. А потом привела электрика и прям при нем сказала "ну может быть уже помоемся?" с намёком на то, что я грязнуля. Я топчусь на месте вот уже несколько лет. И не знаю как из него выйти уже. Нет сил. Просыпаюсь и засыпаю с комом в горле. Ещё недавно я верила, что встречу свою любовь. А сейчас уже ничего не хочу. Я закрыта, я не доверяю. Я слушала аффирмации, повторяла их, старалась верить и чувствовать, но ком в горле часто мешает. Нет веры.

Вот уже полгода аффирмации и результат... Вернула бывшего мужа, все вроде было нормально, но он ничего не обещал и ничего не хотел делать со мной кроме интима, с работой то же самое. Хотя может врал. Скрывал наши отношения от его мамы. И я рассталась с ним. Конечно же он вывернул все так, чтоб я опять выглядела брошенной. Я не теряла надежду. Прошёл уже месяц как мы с ним порвали.

Я все так же слушала аффирмации. Зарегистрировалась на сайтах знакомств, но не вижу своего человека нигде. Потеряла кажется веру. И даже тот мужчина, что мне нравится...я с ним веду себя закрыто. Недавно была встреча писателей. Я пошла одна, испытала огромный стресс. Не могла ни с кем познакомиться. То расслаблялась, то снова напрягалась. И мне кажется была такой глупой и вела себя неловко. И потом корила себя долго за это. И неделю потом провалялась. Все поставила на стоп.

Не знаю как себя вывести. Не получается. Если у вас есть какое-то решение по пунктам с чего начать и чем закончить, учитывая тот факт, что платить врачам мне сейчас нечем, я буду Вам очень благодарна и постараюсь написать отзыв. Это все чем я смогу оплатить сейчас.

С уважением!