- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте. Развелась с отцом дочери когда ей, было 2 года, он принимает участие в её жизни (редко, но общаются).
С Новым мужем мы стали жить, когда дочери было 5лет, в начале было болеп менее, хотя у дочери была ревность. Сейчас ей 15, 4 года назад мы поженились, совпало с периодом ухудшения отношений мужа с дочерью, возможно переходный возраст - стала жёсткой, грубит сильно, не уважает его совсем. Не принимает, хочет что бы я развелась. Он не мудрый, бывший военный, критикует, пытается воспитывать (это указывать как делать и как нет). Она только в агрессию впадает от учений, не контролирует что говорить, не боится. Боится последствий может от меня.
На мужа наплевать. Уже ненавидит. Он не слышит меня, докапывается (почему не сделала, почему не убрала..). Считает что сейчас меньше, я не вижу этого. Разговариваю с ним о том что не трогать её, ненадо воспитывать и критиковать, поздно, она не воспринимает. А наладить отношения сначала, их нет. В прошлом году видимо он попробовал измениться, дочь была в шоке - мама, что с Димой?
Он несколько дней спрашивает как у меня дела.. Нормально общается.. Я посылаала его по привычке, по началу, не понимаю что это, а он не отвечает, не обижается.. Спросит меня что-то..
Бывает кинет по поводу (будешь так есть, поправиться и тд) - эта тема вообще запретная.
Я устала ращнимать их, страдаю от этих отношений и конфликтов. Понимаю, что мы все в сценарии и в своих ролях, но как выйти из этого не понимаю. Уже готова чуть ли не расстаться с мужем. Дочь говорит, что ненавидит и меня тоже, что при любой возможности уйдёт из дома и общаться не будет. При этом вдвоём с ней мы можем хорошо общаться, может придти ко мне посидеть, рассказать что-то.. И вот так спокойно сказать, если речь зайдёт о муже.
3000 р.
Екатерина, Вы абсолютно правильно видите ситуацию: подросток меньше всего нуждается в критике, осуждении, принуждении, на это он реагирует грубостью, замыкается. Действительно, как Вы пишите, отчиму сначала необходимо наладить отношения, которые будут построены на принятии, поддержке, помощи.
Предлагаю посмотреть на ситуацию суть шире.
Дело в том, что отношения в семье всегда парные. Т.е. в вашей семье есть отношения между Вами и Вашим супругом, между Вами и Вашей дочерью, между дочерью и отчимом. Вы описали отношения между Вами и дочерью: вы хорошо общаетесь, спокойно разговариваете; конфликты у вас не между вами, а по поводу отчима. Также Вы написали про отношения дочери с отчимом: конфликтные, он с ней резок, "пытается воспитывать" и т.д., дочь отвечает дерзостью, ненавистью.
Вы ничего не написали про своего мужа - каковы ваши отношения? Прислушивается ли он к Вам, проявляет заботу, понимание, сочувствие? Как Вы себя чувствуете рядом с ним? Чувствуете ли себя любимой, ценной для него? Как дочь видит ваши отношения? Видит ли она счастливых маму и ее мужа? Это важные вопросы. Нередко, подросток настроен против отчима, если не видит в нем никаких положительных сторон (например, он кричит не только на меня, но и на маму; не помогает маме по дому и т.д.), отсюда и возникает требование развестись (зачем нам мучиться с ним? пусть он уйдет!) Еще я думаю, что, если он не прислушивается к Вашим словам относительно дочери, прислушивается ли он к Вам по другим вопросам? Или полагает, что прав только он?
Исходя из этого Вы можете сделать:
1. Подумать о своих отношениях с мужем, что для Вас ценно в нем и его отношении к Вам.
2. Поговорить с дочерью о своем отношении к мужу (только не ссылаться на прошлое, например, что он помог, когда дочь была маленькая, а говорить о сегодняшних отношениях), рассказать, чем он Вам дорог; возможно, показать, как он заботиться о ней (если это есть, а она просто не замечает).
3. Поговорить с дочерью об ее отце: как вы полюбили друг друга, и почему расстались, какие его качества и поступки стали для Вас неприемлемыми, и почему выбрали в свое время другого мужчину.
4 Поговорить с дочерью об ее преставлении о настоящем (хорошем) отце: каким, по ее мнению, он должен быть, как бы она хотела проводить с ним время, чего ждет от него и т.д. Не принимайте ответы типа "чтоб меня не трогал", т.е. это есть отсутствие общения и взаимодействия. Спрашивайте о том, как она видит "хорошее" взаимодействие с отцом.
3. Поговорить с мужем о том, как его конфликты дочерью влияют на Вас, на Ваши отношения с дочерью, на ваши с ним отношения. Спросить, как он видит выход, на какие шаги он готов, чтобы в семье был мир. (Если он год назад менял свое отношение и дочь это оценила, что случилось, что эти изменения не сохранились?)
Екатерина, ситуация не простая. Я верю, что Вы будете продолжать помогать вашим близким людям находить взаимопонимание! И я готова помогать Вам в этом (мы может общаться онлайн). Искренне желаю Вам мира в семье и в душе!
С уважением, Румия Калинина, семейный психотерапевт, г. Псков