Люблю женатого

Запуталась...

Действительно - заблудилась.

В страстях.

В неправде.

В непонимании...

К сожалению, будете страдать, пока не распутаетесь...

Или "заплатите" так дорого, что потом - не расплатитесь.

Сходите к психологу - надежда есть на то, что разберетесь и сделаете выборы.

Если Вы в Алма-Ате - приходите.

Г.Идрисов.

Вся жизнь сплошные выборы. Выбирайте. 1. Быть любовницей, 2 Добиваться развода, 3 Бросить и встретить неженатого. 4 Есть еще вариант?

А вот как найти силы сделать шаг, это другой вопрос к психологу. Обращайтесь.

Здравствуйте, Лия! Вы сами понимаете, как терниста дорога любовницы. Вы может продолжать эти отношения до какого-то момента, пока что-то не произойдет -  например, жена узнает или он сам захочет что-то изменить. А можно и самой взять инициативу в свои руки и попробовать именить свою жизнь. Для начала ответьте себе на вопрос - для чего Вам эти отношения? Чтобы что? Создать рано или поздно семью? Просто встречаться? Что дают Вам эти отношения? Судя по тому, что Вы злитесь, что оказались в такой ситуации, значит, что-то все-таки не устраивает Вас. Как только поймете, что от него получаете,подумайте о том, где и с кем еще Вы можете получать то же самое. При этом не оглядываясь на другие благополучные семьи, а  самой строя такие отношения. А вот почему именно ВЫ оказались в такой ситуации стоит разобраться с психологом. Обращайтесь, буду рада помочь. С уважением, Асель.

Здравствуйте, Лия!

Что романтика тайных отношений уже не радует?

6 лет - большой срок для игры в любовь. Чего Вы действительно хотите в своей жизни? В реальной, а не тайной. И зачем Вам тайная жизнь? Хотите ли Вы и дальше жить две жизни? Или же хотите что-то изменить? Подумайте. И мой Вам совет сходите к психологу. Удачи. Галина.

Здравствуйте, Лия!

Поскольку когда-то Вы сами принимали решение о начале и продолжении отношений с этим мужчиной, то это Ваши потребности привели Вас к тому, что Вы сейчас имеете. Поэтому самый честный ответ на Ваш вопрос "Почему это случилось со мной?" будет, на мой взгляд,  примерно таким: "Потому что я этого хотела?". Думаю, ни одна женщина созантельно не хочет заводить длительный роман с несвободным мужчиной, но бессознательно хочет отношеницй именно с таким мужчиной и заводит. У разных женщин будут на это разные внутренние причины, и в Вашем случае нужно разбираться, что Вас привело к этому. Поняв причины, можно понимать, что с этим можно делать. Просто так разорвать эти отношения, на мой взгляд, - не выход, ведь Ваша потребность, лежащая в основе этих отношений от этого никуда не исчезнет. Она останется неудовлетворённой. Поэтому сначала нужно поисследовать, что за Ваши внутренние процессы и потребности явились основой этих отношений. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Лия. Обычно (но бывают исключения) в течение 6 лет такая потребность друг в друге и такая влюбленность не сохраняются. Как правило, все это угасает через год-полтора (это вопрос гормонального фона). Может, именно то, что мужчина женат, и поддерживает такую любовь друг к другу? Присмотритесь внимательнее – наверняка у тех, у кого по вашему мнению благополучная семейная жизнь, нет уже такой влюбленности друг в друга. И это нормально. Видимо, ваша сказка длится так долго потому, что вы не можете жить как семья. Вы готовы с этим расстаться? Может, поэтому Вы до сих пор не решаете вопрос ваших отношений? Ведь для такой сказки нужен именно несвободный мужчина, как только он станет полностью Вашим, скорее всего, Вы получите то, что запрашиваете в письме – разлюбите его((. И Вам придется строить отношения уже на другом уровне – а это нелегко, Вы по первому опыту замужества это знаете. Хорошо и приятно жить в состоянии влюбленности и такого слияния, но готовы ли Вы к другой стороне отношений – к реальному взгляду на партнера (часто это далеко не сказка, но люди переходят и на этот уровень взаимоотношений, и живут в семье десятилетиями – без влюбленности, основываясь уже на других чувствах). Ваша потребность именно в таких, «сказочных» отношениях, возможно и держит Вас. Вам остается или принять ситуацию и не обращать внимания на «всех» (ведь, расставшись с этим мужчиной, Вам придется искать нового, который будет давать Вам то же, что и этот), или обратиться к психологу для подкрепления Ваших личностных изменений и поиска другого способа построения взаимоотношений с мужчинами (тогда потребность в такой привязанности отпадет сама собой).

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Лия!

Случается и такая любовь. Но, как правило, если это любовь, то женатый мужчина (или замужняя женщина) делает выбор создать новую семью с любимым человеком. Шесть лет вместе - это немалый срок. И, возможно, Вам стоит понять, что же это за отношения. Любовь или созависимость? Что мешает вам быть вместе: нежелание семейной жизни или установки и убеждения? Все это - вопросы для исследования на личной встрече с психологом. Желаю удачи!

Здравствуйте, Лия. Любить женатого мужчину - это обрекать себя на тайную жизнь. Об этом никому не расскажешь, не похвастаешься. Надо все держать в себе. Тайна.

6 лет жизни с мужчиной - это уже не любовница. Это жена. Тайная жена. Лия, вы согласны быть тайной женой. Почему. Что в вас не так? Что произошло в вашей жизни, что произошел перекос в сторону выбора занятого мужчины? Лия, по-моему вы готовы это поисследовать и изменить свою жизнь. Лия, посетите психолога очно. Приходите.

С уважением Т.Ш.

Здравствуйте, Лия.

Шесть лет у Вас отношения с ним. Только теперь Вы злитесь «почему?». Мне, правда, очень интересно, как так произошло, что теперь Вы задали себе этот вопрос? Проходит жизнь?.. У всех семья?.. Если на чистоту, Вам с ним не так уж и хорошо? Много вопросов. А ответы только у Вас, всего то - надо – разобраться, где реальное, что реальное.