Есть ли любовь, может жалость?

Здравствуйте. В отношениях 7 лет, официально в браке почти год. 2 детей. За всё время с начала отношений оч часто возникали проблемы с взаимопониманием, ссоры, сильная ревность как в начале отношений, так и сейчас. Хотя поводов для ревности не давала.

Встречаясь примерно полгода всё было хорошо, но потом были и унижения, но в силу своих чувств, прощала. Так как он говорил что ты сильно любит и никому не отдаст.

Далее последовало желание общаться с девушками, сначала с одной, говорил что хочет нас познакомить и мало ли мы хорошо станем общаться. Далее ещё и ещё...отговорки такие Что, она просто коллега, подруга сестры и т.д. 1,5 назад он собрал вещи и ушел жить к своей маме. На самом деле ездил к сестре, которая познакомила его со своей подругой, чисто погулять, выпить и т.д. оправдываясь что я запрещала общаться с родственниками, хотя эта сестра учила его жить, даже по отношению ко мне давала советы, против. Он послушался. Ушёл. Переживала сильно, много слёз.

Когда видела с детьми, старшенький закатывал истерики когда папа уходил. Что было оч тяжело для меня. Спустя 1,5 месяца пришел с извинениями. Я не то чтобы простила, приняла, ради детей. Но понимаю что после этого что то не то...Но несмотря на все это, думала возьму себя в руки и с надеждой на светлое будущее, рискнула поехать с ним далеко от родных, от родного дома и расписаться, по большей части из за того что встать в очередь на квартиру. Он военный. До этого работал в полиции.

Нахожусь рядом с ним, понимаю что как будто равнодушна, спать с ним, целовать не хочется. Объятия тоже изредка, но немного успокаивает. Раньше кроме него никого не хотелось. Сейчас обращаешь внимание на других как будто хочется найти родственную душу. При сильной ругани он прижал к стене схватив за горло. Начиная отпираться я оказалась на полу, потом синяки, ушибы. Потом извинился, я типа сама спровоцировала.

Он заехал к одной незамужней девушке поздороваться, которая когда то при первой встрече нашей мужу при всех задавала вопросы типа кто я такая и т.д.(тогда я была беременная) с таким возмущённым тоном...

Я всегда видела, знала что он симпатизирует многим девушкам/женщинам. Много ситуаций когда мы на празднике например а муж то там то его нет. С самого начала недоверие в этом плане. Говорит не изменяет. Не верю. За время этих отношений появился комплекс, не удовлетворение своей внешностью, хотя он говорит комплименты. И во время ругани у меня пропадает желание жить, хочется что то сделать... останавливает то что дети. Раньше такого не было.

Говорит мне что всё друзья вк для встреч, условия ставит с друзьями увидеться только с ним, с подругами по вечерам никуда. Через мой МТС даже смотрит кому звонила и перезванивает на эти номера. У него как будто крыша поехала в последнее время. Я немного начала работать над собой над своей самооценкой, лучше выглядеть, вести себя более спокойно при ссорах. Он еще более раздражается, говорит типа кто то появился и т.д. бешеная ревность, много неприятных фраз, унижений.

После чего конечно извиняется. Когда ругаемся могу тоже обозвать в ответ, сказать что то, что не приятно ему. Но большего лишнего никогда себе ничего не позволяла.

Накипело после очередных оскорблений и я решилась сказать про развод. Человек изменился полностью, жалко...опять наступлю на эти грабли наверно.

Навязывается звонками, сообщениями. Я ничего не хочу. Не могу разобраться то ли под жалостью какие то чувства или просто жалость. После моих срывов некотролируемое состояние в течение 5 мин, боюсь натворить глупостей и в то же время понимаю что человек хоть и раскаивается сейчас он вряд ли изменится, перестанет так ревновать и доводить. Да и я не знаю что чувствую. Коснись не счастлив будет он в дальнейшем, буду винить себя. Все так и отец моих детей.

Тянет больше на юг, куда уехали мы, чем к нему, понравилось там жить. Сейчас пару месяцев у родителей, не могу разобраться в себе. Жалко детей. От родителей помощь есть. Но не уверена в будущем, вытяну ли финансово. Эмоционально уже как выжатый лимон. Проблемы со здоровьем начались, на нервной почве думаю.