Антон Михайлович, моя история - это история семейной жизни 20 лет со всеми ее удачами, падениями, печалями и радостями. Мы с мужем ровесники, 42 года. Два года назад произошло то, чего я никак не ожидала. Мой муж встретил свою первую любовь и опять влюбился сам того не ожидая. Он мне изменил. Когда я об этом узнала, все просто перестало иметь для меня значение, все рухнуло. Больше всего меня потрясла его эмоциональная привязанность к этой женщине. Я тогда поняла одно, что он меня не любит, а может никогда и не любил по-настоящему. Я потеряла тогда как мне казалось, все, что у меня было. Я потеряла равновесие: истерики ежедневно, разговоры, разборки, выяснения. Это был ад. Муж после долгих раздумий остался в семье. Что заставило его принять такое решение я не понимаю до сих пор, хотя он говорил, что ему стало страшно когда он представил, что может меня потерять. У нас двое детей, это тоже веский фактор, мой муж очень ответственный человек. Ему было очень плохо, я была тому свидетельницей, но он старался тогда очень, чтобы самому разобраться во всем, поддерживал меня как мог. И как мне кажется мы выбрались из всего этого ужаса, медленно, но выкарабкались. Мы стали другими, вышли в своих отношениях на совсем другой уровень. Мы повзрослели! То что есть на данный момент это то как мне всегда видились семейные отношения. Более лучшего мужа и отца предатвить мне трудно. Я стала сама лучше и спокойнее как мне кажется. Я должна быть благодарна судьбе за такой урок. И это правда, если вспоминать те незрелые отношения, что были у нас до того. Но я потеряла радость. Я успокоилась, но радость семейного счастья я не обрела. Мне все еще бывает очень тяжело: я как буд-то возвращаюсть или погружаюсь в то состояние раздавленности, потерянности. Может быть еще рано говорить о полном восстановлении после такой травмы (а было очень больно, невыносимо). А может быть мне интуиция подсказывает, что что-то не так. Мне кажется я не уверенна в его любви ко мне. Я получаю ежедневное подтверждение тому на деле: его забота, его эмоции, этa тяга ко мне, но что-то, как мне кажется, я не дополучаю. Может это слишком эгоистично? Иногда мне кажется, если я сейчас решусь на разрыв отношений, мне станет легче. Но в то же время, я этого очень боюсь. Мне хочется светлых и радостных отношений без мути, без оглядки на прошлое. Возможно ли такое после всего, что нам прiшлось пережить? Или нужно жить с тем, что есть и стараться, работать над собой и все будет?
PS Мне очень хотелось попасть к вам на консультацию по скайпу, но безуспешно.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Дарья, здравствуйте!
Думаю, все дело в изначально неправильном (не в смысле ошибочном, а в смысле отсутствия знаний о ПРАВДЕ) понимании истории. Вы пишете:
//Я тогда поняла одно, что он меня не любит, а может никогда и не любил по-настоящему//
Думаю, что это и есть неправда. Понимаете, есть такой вот синдром незавершенных отношений. Когда человек мечтал, был влюблен, и эта влюбленность до конца не исчерпалась не потому, что чувства остались, а потому что человек что-то не доказал, не донес, не реализовал в этой влюбленности. Возможно, его не оценили до конца. Возможно, обидели чем-то. Гадать можно долго. Суть одна - дело не в любви, а в том, что вспыхнула старая рана - снова представилась возможность наконец доказать, или заставить оценить, или донести то, что не было донесено и то, что не было реализовано. И это не есть собственно любовь. Это просто возврат к старой эмоциональной травме. Это эмоциональная зависимость, активация зоны травмы и какой-то недоработанной мечты, ностальгия по себе самому такому, каким он возможно был когда-то и т.д. Все это не происходит в реальности. Это все происходит только внутри самого человека. И у нее, возможно (той женщины) тоже могли быть "зацепки" такого же характера. Возможно, жизнь ее сложилась не так, как ей хотелось бы, и пошли домыслы " а вот если бы я осталась с ним"... Но все это только мысли, существующие в голове каждого из них, активировавшие временные эмоции. Которые вы и приняли за любовь.
А реальность такова, что у него есть вы. И вас он любит, потому что это проявляется в поступках, в заботе, в словах, в тяге и т.д. Это реально. Это его сознательный и волевой выбор. Любовь, собственно, возникает только после того как проходит влюбленность и является актом воли. Мы или выбираем кого-то любить и с кем-то строить отношения, или прыгаем от одной эмоциональной вспышки к другой, недоумевая, почему же оно так быстро проходит...
У вас есть действительно любовь, как сознательный выбор и как акт воли. И эта любовь куда прочнее всех сиюминутных эмоций. Вот только сейчас вас в этом что-то не устраивает. И надо разбираться, а какая рана внутри вас еще не зажила? Быть может, вы все еще боретесь с представлением о том, что любовь - это такая вечная романтика, которая длится всю жизнь, может быть только одна и обязательно "жили всегда вместе и умерли в один день"? Я утрирую, конечно, но надо действительно разбираться с вашими ожиданиями от любви. Возможно, вам просто нужны иные какие-то ее подтверждения - что ж, не проблема выяснить, какие. Особенно если работать вживую. А потом можно донести до мужа, чего вам не хватает, если вы сами сможете это понять. Ведь у всех разные языки любви...
Это то, что могу сказать бегло.
По поводу консультации по скайпу -зайдите на мой сайт. там есть вся контактная информация. Есть почта, мне можно написать и договориться о консультации. Возможно, именно здесь на сайте я не успеваю следить за тем, что надо ставить даты возможных консультаций, но если связаться со мной лично - все можно организовать.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
