Мне сложно понять моего ребенка

Уважаемая Жанна, с Вашим ребенком все в порядке! Вы подошли к кризису 3-х лет.

Главная особенность этого возраста - осознание ребенком, что он и мама - это два разных человека. Т.к. до 6 месяцев ребенок вообще ощущает себя с мамой одним организмом, далее понимает, что мама - это что-то отдельное, но я этим управляю! Плачу, и мне дают еду, сухую одежду, играют и т.д. В два года начинается активное исследование мира "Я - сама!", а в 3 года - идет изучение взаимодействий "Я - это не ТЫ".

Жанна

спорит со мной, на все мои предложения идёт отрицания.

Ребенок начинает прощупывать границы! Мама говорит нельзя, а что если можно? А если я сделаю так, что тогда? А кто тут главнее? А если кричать? А если укусить или ударить? А если повторить тоже самое с папой или бабушкой? Плюс ребенку одновременно с этим очень нужна Ваша любовь и поддержка. 

Жанна

Я терплю, но у меня не всегда это получается.

Терпеть не надо. Проговаривайте ребенку свои и его чувства: "Я знаю, ты злишься. Ты не хочешь убирать игрушки/есть кашу/идти спать. Я понимаю. А что ты хочешь делать? Играть. Хорошо. А игрушки будем убирать? Я не люблю, когда беспорядок. Меня расстраивает, когда такие красивые куколки валяются на полу. (Не обвиняйте и не ТЫкайте, просто нейтрально говорите про ситуацию. Например, я волнуюсь, когда дети голодные. У них может заболеть животик). Давай сейчас поиграем, а потом вместе начнем собирать?"

Больше проявляйте уважения. Спрашивайте ее мнение. Но делайте это в форме "выбор без выбор". Ты будешь зубки чистить розовой щеткой или желтой? Т.е. варианта НЕ чистить нет! Мы гулять пойдем сейчас или после мультика? Когда ребенок сам решает, то у него больше ответственности это делать. И он чувствует себя важным в семье. 

Жанна

В этот момент я начинаю кричать, ставить ребёнка в угол.

Наказать - это желание сделать ребенку больно, чтобы он запомнил и больше так не делал! Но эта схема работает так, что ребенок запоминает только боль и унижение. Сейчас он не может Вам ответить, но потом он будет выбегать из угла, кричать в ответ, а в подростковом возрасте вернет Вам все свое унижение через грубость, огрызание, через посылы "ты больше мной не командуешь" и т.д. Если у ребенка истерика, лучше сесть с ним на одном уровне, обнять, поговорить о чувствах, переключить внимание на что-то другое. 

Если чувствуете, что "закипаете" переводите сразу внимание на себя! Что со мной сейчас происходит? Я устала? Я не выспалась? Я голодная? Мне скучно? Всегда за Вашим срывом стоит внутренняя неудовлетворенность. Ребенок тут не при чем - это всего лишь ребенок! Подумайте, как СЕБЕ помочь! Чем-то себя порадуйте. Потому что если Вы не будете пополнять свой внутренний ресурс удовольствий, сил растить ребенка у Вас не будет! Ребенку нужна счастливая и довольная мама!

Вы эмоционально "выгорели". 

С точки зрения психосоматики, от выгорания страдает тот, у кого в детстве были плохие отношения с родителем того же пола. Такая ситуация в семье становится фундаментом многих проблем. Ребенок всеми силами старается заработать внимание родителей, заслужить их любовь. И продолжает делать это, став уже взрослым. Например, переносит на начальника роль своего родителя и пытается заслужить его любовь или хотя бы признание своих заслуг. Если этого не происходит, самооценка падает, вера в себя испаряется. Возникает ощущение тщетности усилий.

1. Помогаем внутреннему ребенку. Как родитель выражает любовь? В основном, через тело: ласковые прикосновения, поглаживания, объятия. И это первое, что вы можете сделать самостоятельно. Уделите внимание своему телу. Сделайте самомассаж. Растирание тела щеткой снизу вверх очень хорошо действует на лимфу. Другой вариант — похлопывания по меридианам, которые идут по рукам и ногам сверху вниз и снизу вверх. Можно просто помассировать шею и плечи в тот момент, когда вы почувствовали себя усталым посреди рабочего дня.

2. Оставляем рабочие проблемы на работе. Как? С помощью одежды. Возвращаясь с работы домой, переодевайтесь. Сразу. В любимое, удобное и красивое. Ритуал переодевания может включать или выключать ту роль, которая для вас так энергозатратна. Если у вас на работе есть сменная обувь, то переобувание в конце дня может стать этим самым ритуалом: заканчивая работу, вы снимаете «рабочую» обувь, и вместе с ней оставляете в офисе все рабочие проблемы. Так же и дома. Надевая домашнюю одежду, вы словно включаете ту роль, которая нужна в данный момент: хозяйки, мамы, любимой жены.

3. Медитируем. Это ежедневная практика очищения ума. Именно беспокойный ум создает напряжение, которое вытягивает все наши силы. Уделите этому внимание.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте,Жанна.Кажется,Вы сейчас в наиболее опасной фазе сломать психику ребенка навсегда.Напомню,что ребенок до трех лет должен в обязательном порядке пройти ФАЗУ ВСЕМОГУЩЕСТВА.Он не должен подчиняться,а только радоваться и быть счастливым.Но,он у Вас уже не счастлив.Так как,уже давно Вам не доверяет.А,что бы удержать заветную детскую свободу,он выражает так называемое,ТОТАЛЬНОЕ Упрямство.ЭТО И ЕСТЬ ОСТРОВОК ЕГО СВОБОДЫ.Как только дочка отчается сопротивляться-она будет сломана и угнетена навсегда.Проблема сейчас не у дочки,а у Вас.Видимо,Вас воспитывали так же,и навыков толерантного воспитания у Вас нет.Контроль над ребенком важно заменить на ЛЮБОВЬ К РЕБЕНКУ.Тогда,постепенно,(например,за пол года),уйдет упрямство и придет согласованность с мамой(так как,мама меня теперь любит и понимает).Или,ломать и сломать(как сейчас).Для осознания толерантного воспитания,желательна,серия встреч мамы с психологом.