Ужасное психологическое состояние, я на грани!

Доброго времени суток. Со мной всегда что то было не так. Я странная с детства, счс вообще кошмар. Испортила саму себя. Мне 22. Не так давно бросила наркотики, пить, курить. С 18 лет до 22-в трубу время, 0 полезного, одни убытки, и ущерб. Было пару передозов, три аборта, парень идиот. Никто из нас не работал, почти, три дня работы и тусить. Я перепробовала почти все вещества, раньше было интересно это, счс я так от этого устала, ужасно, такой грязью это считаю, что самой от себя противно.

Парень мне тоже противен, он не плохой, но я так устала от него, от себя, от всех, хочется забиться в угол, и чтоб никто меня не трогал. Из-за этого всего я начала ужасно тревожиться, сначала редко, счс каждый божий день! Помогал алкоголь. Счс и его нет, чиста по всем фронтам мес., но состояние поганое.

Апатия, грусть, слезы, нет сил, каша в голове. Мне постоянно страшно, я просыпаюсь утром, и мне очень тревожно, выходить на улицу мне страшно, я боюсь, людей, иногда звуков, переживаю что со мной что то не так. Очень боюсь работать, на работе приходится общаться с людьми, делать продажи, а я боюсь их! Боюсь не знаю почему, и до трясучки иногда. На работе не так давно была (возможно) паническая атака.

Вышла воздухом подышать, зашли люди, зашла и я, земля ушла из под ног, искажение восприятия, стало так страшно, и очень резко всё, страх что счс упаду в обморок, начало трясти всё тело, затем руки, так, что я не могла контролировать тряску, дрожащими руками написала отцу, чтоб приехал, а то я щас умру.

Дрожащими руками, и будто без воздуха, отпустила народ, отошла тоже резко, мин через 10-15. И как будто ничего и не было. Я очень устала, устала чувствовать себя ужасно!!! Я так больше не могу, каждый божий день мне плохо!

Всё ужасно. И прошлое не отпускает меня, я постоянно корю себя за ошибки, употребление, потерю времени, наношению себя вреда, причинение боли матери, всем! Свое ужасное поведение, и адские поступки. Или могу вспомнить плохое событие из жизни, а их очень много, и унывать, бояться что сойду с ума, или смертельно больна.

Сил нет с собой бороться, к врачам идти дорого, психиатр ещё дороже психолога наверное, да и психолог наверное не по мою тему. Иногда если сильно тревожась пью по 5 таблеток валерьянки, но и они не помогают. Из-за тревоги, видно что со мной что то не так, мне так и мать сказала, нервная, импульсивная. Ещё я дёрганая стала, из-за тревоги, тело выдает странные действия, дёргаю ногой, дёргается глаз, сама резко могу дернуться, из-за страха, или ночью, нога денется, аж просыпаюсь.

Я так устала, иногда думаю проще купить оружие и застрелиться, чем решить такое количество проблем в своей тупой бошке. Самооценка -0. Сутулюсь на людях, дома нет. Из-за этого всего жру как конь, много, без разбора, импульсивно, заедаю всё, грусть, радость, пустоту. Набрала за два года 35 кг. Я отчалась, как же мне бороться с собой??? Ещё я стала злая, и завидую людям, они очень сильно задевают меня.

Хочется спрятаться чтоб меня никто не трогал. Постоянно. Ни хочу ни с кем общаться, гулять, видеть, мне плохо. Друзей нет. Одна боль, и отчаяние, помогите, умоляю, я уже так не могу.