Здравствуйте. Мне 33 года, мужу 31 год. В браке 10 лет. Детей нет из-за проблем со здоровьем (предлагала рассмотреть вариант приемного ребенка, но он не хочет).До определенного времени мы ссорились очень редко: проблемы решали сообща, приходили к общему решению. Мы всегда были вкурсе дел друг друга и проводили все свободное время вместе, много общались, старались почаще бывать на природе. Жили финансово скромно. Мы и раньше по многу работали, чтобы чего-то добиться. Бывали времена когда спали по несколько часов в сутки (он ремонтировал машины, а я допоздна засиживалась на работе), но нас объединяли общие цели: построить дом, купить хорошую машину, почаще выезжать и отдыхать вместе. Несколько лет назад мне предложили должность заместителя генерального директора (муж работает автослесарем). Начались конфликты обиды и обвинения с его стороны из-за того, что я много работаю, поздно прихожу домой. Муж считает, что я стала иначе к нему относиться, иначе разговаривать. Теперь он меня "обзывает" начальником, разговаривает резко и нервно, все время просит уволиться, говоря при этом, что раньше же мы как-то жили и дальше проживем, что ему ничего не надо и он и дальше готов жить в старом доме (который давно пора снести). А кроме того, на кредитные деньги мы взяли себе дорогую иномарку после аварии (когда брали, мечтали, что он отремонтирует ее и мы будем с хорошей машиной), потратили много сил и денег, а в последнее время я просиживаю на работе, чтобы отработать кредит, а он почти перестал ходить в гараж и машина продолжает стоять уже 4-й месяц. Скандалы стали еще хуже, т.к. почти вся зарплата уходит на дорогостоящий ремонт и кредит, я работаю по 14-16 часов, а мой муж вообще стал пропадать с друзьями в бане или еще где-нибудь. На просьбы, уговоры, угрозы, рыдания и прочее он говорит, что он устал и у него нет настроя машиной заниматься. Самое неприятное, что во всей этой ситуации он почему-то стал еще агрессивнее, часто срывается и говорит гадости (например: жалко, что он меня никогда не бил, может быть толк был бы. Или если я прохо себя чувствую, он говорит, что это все из-за работы и мне надо кирпичи потаскать и все пройдет). Да и вообще, в последнее время его агрессивность и вспышки ярости выливаются в крушение мебели и битье стекол. Зато, как только я начинаю плакать, он начинает извиняться и говорит, что больше не будет, что просто у него не выдерживают нервы, что он постарается держать себя в руках, а потом все начинается сначала. Не знаю куда обратиться, ведь мы действительно неплохо жили раньше, и казалось бы, удача повернулась к нам и можно воплотить наши мечты о доме и прочее, ведь мы к этому так долго шли. Увольняться с работы мне не хочется (мне нравиться, то, чем я занимаюсь), но и мужа потерять я не хочу. Как объяснить ему, что работа- это способ самовыражения и источник хорошего дохода и что должность не имеет к нашей семье никакого отношения. И как убедить его решить вопрос с машиной, нельзя же платить кредиты и дать возможность ей сгнить в гараже (продаватьее он тоже не хочет, говорит, что он не для того в нее столько сил вложил, чтобы сейчас продать ее). Я очень надеюсь на совместную жизнь и совместные планы. И пожалуйста, подскажите, как сделать так,чтобы прекратить вспышки ярости и достучаться до его разума, ведь он меня не слышит.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Виктория! Поведение вашего мужа можно объяснить - во-первых у Вас более высокооплаичваемая работа, чем у него и это для многих мужчин удар по самолюбию и своей мускулинности (ведь мужчина должен быть в семье опорой и стеной), а в такой ситуации происходит смещение этого распределния семейных обязанностей и он чувствует, что Вы сильнее его (не Вы опираетесь на него и можете положиться, а наоборот)! во-вторых - Вы на работе самовыражаетесь и утверждаетесь и более успешны, чем он в своей деятельности - он может из-за этого Вашего успеха на работе испытывать зависть к Вам и Вашим достижениям; третье - возможно ему действительно не хватает дома женщины, жены - а Вы постоянно работаете. и четвертое - накладывает свой отпечаток и то, что у Вас не может быть детей - для мужчины дети - это проявление его мускулинности, мужской силы (а когда у его жены нет детей, то он может чувствовать себя ущербным в этом плане) - и все скопом, все проблемы накручиваются в один ком и он чувствует свою ущеленность, ущербность, слабость, проявление агрессии и попытки уйти от этого с помощью расслабления с друзьями и т.д. Да, у вас сейчас есть долги и Вам надо с этим расплачиваться! Однако, если вы можете лучше обратитесь к психологу совместно, что проработать все моменты и чтоыб Вы смогли друг друга услышать и понять. если ваш муж так хочет быть лидером и нести на себе ответсвтенность за семьюи за Вас, быть сильным - предоставте ему эту возможность, пусть справляется - тогда он будет получать удовлетворение от работы, от того, что осознает свою силу и что его жена на него расчитывает. Можете с ним об этом поговорить, узнать что он чувствует (именно эмоции, а не взаимные притензии и обиды) и как он предлагает решить проблему, ведь если её не решать и спустить, то сама собой она не разрешиться, а только усугубится!
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Здравствуйте! Возможно, я скажу вещи не самые приятные, но возможно, они помогут осознать какие-то процессы в вашей семье.
Люди развиваются, это неизбежно. Только каждый- в свою сторону. И не так часто можно встретить пары, которых это развитие происходит совместно или хотя бы параллельно (пусть и без сознательного участия партнера, но в примерно одном направлении). Большинство же подчас развиваются в совершенно разных. Вы явно ушли вперед. Добились новой должности, реализовали свои способности, продолжаете движение, работа вам нравится. А муж? Вы ничего не пишите о том, нравится ли ему быть автослесарем, но явно, что работа для него не была настоящей реализацией. Или это чувство к работе прошло, а нового этапа он не нашел, новой цели не поставил. У вас этап вдохновения - у него разочарование. Он не мог представить себе такого сценария, что вы "обойдете" его в социальном плане. Но само по себе это не страшно. Страшно, что он не может это принять как импульс к собственному развитию, а воспринимает как удар жизни. А это говорит в целом об уровне личности. Наследие социальных программ, в которых мужчина должен быть "всегда сверху", нежелание менять эти программы, наоборот, углубление в них (разговоры про то что зря не бил) свидетельствует о том, что в сущности, ваш муж не обладает широким сознанием, не способен принять каку-то иную модель семьи (или этам в ее развитии) который выбивается из усвоенной им когда-то программы.
Конечно, было бы хорошо обратиться к психологу вместе, но из вашего текста складывается ощущение, что разобраться в происходящем хотите только вы. А муж хочет продолжать стоять в позе протеста. Единственный выход, наверное, это использовать ваш уровень развития для того, чтобы помочь мужу снова почувствовать себя в привычной ему программе. То есть, так или иначе подчеркивать постоянно, что он - ваша опора, что без него ничего не получится, чаще спрашивать его совета (даже если он вам и не нужен), чаще показывать ему важность его поступков для финансового благополучия семьи и т.д. И только тогда, когда/если вам удастся создать у мужа ощущение, что он в привычной колее, он - добытчик, он опора, он все решает в семье и т.д. - можно взывать к разуму и стараться перевести его на новый уровень восприятия вашей семьи. Не стал бы говорить, что это невозможно. Но чтобы развивать, надо успокоить, а чтобы успокоить, надо хоть немного вернуть привычное.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
