Ненавижу детей мужа от первого брака

Добрый день. Ситуация у меня стара как мир. У мужа от первого брака есть 2 ребёнка: 24 и 25 лет. Мальчик и девочка. Мы познакомились когда им было по 15 и 16 лет. Мне было 25. Вообще для меня наличие детей у мужчины вообще никогда не имело значения. Есть есть, нет нет. Я вообще в принципе не сталкивалась с ситуациями: бывшая жена, дети и т.д.

Когда мы только начали встречаться я всегда покупала им подарки, украшения для его дочери. Проблемы у мужа в отношениях с ними были, но я всегда пыталась помочь ему. Но они росли, а проблемы росли вместе с ними. Ленивые, не пошли учиться, вранья вагон, и самое для меня непривычное отношение к себе: использование и манипулирование. Я человек очень упертый, иду до конца, добиваюсь целей, успешная работа. Поэтому их поведение и отношение к родным для меня стало со временем просто неприемлемо. Я не позволяю своим родным относиться к себе неуважительно. Почему я должна это позволять другим? Без самоуважения человек ничто.

Точку в отношениях с ними я поставила после того как забеременела: дочь рыдала в слезах -как это так папа посмел иметь ещё ребёнка, а сын просто рожу от отвращения скроил. Я дала им шанс увидеть сестру, дочь сделала вид, что очень рада(муж как раз тогда должен был оплатить новую квартиру ей), а сын смотрел на нашу дочь как будто перед ним кусок г*вна положили. Как только я вспоминаю их мерзкое выражение лица при взгляде на мою доченьку,я убить их готова.

В дом к нам они не вхожи, даже не знают где мы живём теперь. Муж им врёт, встречается на нейтральной территории. Общается с ними по телефону. Сын звонил два месяца назад (улетел работать заграницу)и сказал, чтобы отец помогал оплачивать счета( здоровый детина хочет шикарно отдыхать за наш счёт в другой стране). Муж ему отказал и он перестал звонить. Сын также не общался с ним несколько месяцев после того как мы показали нашего ребёнка. Сына прямо это выбесило: рождение сестры.

Вопрос в другом: эти выродки очень часто в моих мыслях. Я очень позитивный человек, но мне мерзко осознавать, что я привела своего ребёнка в такую поганую семью. И мне даже кажется что мой характер начал меняться в негативную сторону, я стала менее жизнерадостной что ли. Муж у меня золото, я его обожаю. Я влюбилась в него моментально. Он просто потрясающий отец для нашей доченьки.

Но теперь мой мозг воспринимает его как источник проблемы. Что это он портит мне жизнь. Что это он вырастил избалованных, ни на что не способных, уродливых в душе детей. Они друг другу говорили: а папа/ меня больше любит. А что будет, если эти твари подойдут и наушко скажут нашей дочери, что папа её не любит или ещё что похуже. Когда не было дочери, я справлялась с ситуацией, просто вышвырнула их из моей жизни и вообще перестала с мужем о них разговаривать. Но когда увидела положительный текст на беременность(и мы хотели её, очень) , первая мысль , которая появилась у меня в голове: я совершила ошибку, эти уроды будут её братом и сестрой, в какую семью ты приведешь ребёнка. Я мысли о разводе постоянно кручу в голове.

Очень люблю мужа, но себя и ребёнка люблю больше. С другой стороны мы просто идеально подходим друг другу, нам нереально кайфово вместе. И по факту я видела его детей за последние 4 года всего 3 раза.

У меня полный винегрет в голове. Я понимаю они его дети и ему очень тяжело от этой ситуации. Он говорит: их не будет в нашей жизни, они жизнь всех вокруг превращают в дерьмо. Но головой то я понимаю, одно дело говорить, а другое дело: они его дети. Они будут всегда. И папа нужен им. И из-за них я могу лишить нормального детства и семьи свою девочку. (Ей год). Тогда они выиграют и добъются своего.

Ещё раз подчеркну: мы не говорим о них вообще.

Только если очень редко я спрошу : как они? Я знаю, что муж их очень любит. Но как продолжать совместную жизнь, если они живут в моей голове и меня трясти начинает от одного упоминания их имён.

Все сумбурно. Как решиться на развод?