Невыносимо жить с матерью

Добрый день. Мне 34 года, есть дочь от первого брака - 15 лет. Живем в нашей с мамой квартире, она разделена на нас двоих юридически. Недавно вышла замуж. Во-первых хочу семью полную, для меня это важно. Во-вторых мой муж, это моя опара и тыл.

Он мне помогает и дочь поднимать, и морально, и физически... в общем во всем. В первом браке (он был ранний), я мужа выгнала. У него были конфликты с мамой моей. И дошло до откровенного хамства с его стороны, видимо от его бессилия. Я не выдержала этой обстановки, он мне стал противен. И Мама мотала нервы и муж был скандалистом.

Потом ещё Мама попросила приезжать сюда бабушку (свою маму), типа мне помогать, хотя я не просила. та вообще тот ещё подарок. Подставляла мужа, жаловалась на него мне, что оно ее обижает втихаря, а оказывалось в последствии, что это не так.

В общем это все мне, 18-19 летней девушке с новорожденным ребёнком терпеть было невыносимо. Мне нужен был покой и поддержка, а не давление со всех сторон. Хочу отметить, что у моих избранников своего жилья небыло, по этому жили у меня.

У первого мужа родители нам не позволили жить в их свободных квартирах, второй жених был приезжим... Когда дочери было 5 лет, я познакомилась на работе с мч, стали жить вместе, встречались больше года, и тут я маму не узнала. Это была истеричка, она не скрывала, что мой избранник ее на столько бесит, что она не в силах совладать с собой. Все это на грани идиотии, бесконечная драма, скандалы, сопли-слёзы.

Я с ним рассталась. Все прошлые годы я была одна, без пары. Бабушка потом переехала к нам основательно, и 11 лет Ада с ней, не знаю как вынесла. Ежедневные провокации, проклятия со стороны бабушки, скандалы, избиения мой собаки на глазах у ребёнка, пожелания мне задохнуться от моей астмы Которая началась когда Бабушка переехала, вопросы - «а на..й ты родилась» и т.д. Недавно она слегла, сейчас лежит тихая, с деменцией (ей 85). Сижу с ней я. Не работаю. 4 года назад начала встречаться с мужчиной. Сильной любви не было. Ее вообще не было с моей стороны.

Но этот человек завоевал меня своими поступками. Он всегда был рядом, всегда помогал и поддерживал. У меня был сложный период. Я лежала в реанимации с бронхоспазмом после которого у меня куча страхов теперь. Я задыхалась 3 суток. Я ломала ногу поскользнувшись, ломала сильно, обе кости, ходила с титановым штифтом и чуть не двинула коней от неудачной спинальной анестезии. У меня было страшное состояние когда я не хотела жить. Состояния бессилия, что я не управляю своей жизнью.

Я люблю свой дом. Но он как болото. Я никак не могу выбраться и оторваться от этих людей с которыми мне плохо. Нервы у меня уже никакие. Я стала взрывной. Может мне уже со всеми теперь будет плохо, этого боюсь. Мой отец бил маму. Та орала постоянно, меня лупила головой об стол когда мы делали уроки, контролировала. Но с другой стороны она много работала чтобы кормить меня и мою дочь, когда я развелась.

Теперь она хочет покоя. Сперва она мне говорила - мне тяжело создавай свою семью. Мы договорились, что я выйду замуж сейчас, я была готова. Я много лет шла к этому. Я долго принимала решение, очень долго. Мне нужна помощь.

И с бабушкой и с дочерью, мне нужен близкий человек рядом, продержка. Так вот мы договорились, что я выхожу замуж и пока мы откладываем на первый взнос ипотеки, живем тут у нас, в моей комнате. Обозначили время, сколько примерно на это понадобится. Но прошло 3 дня после свадьбы и совместной жизни и Мама уже в соплях.

Уже мой муж «тютя», и ей тяжело, она мол старая (58 лет). Ее никто не трогает, даже на кухню не заходим когда она там, ничем не напрягаем. Она один раз мне высказалась, за то что я резала салат, а ей есть надо, я ей мешала, она принципиально 5 минут не могла подождать. И мы решили выходить на кухне когда не нет, чтобы ее привычки (как она выражается не раскачивать). Они ей дороги, привычки ее.

Муж терпеливый, хорошо общается с ней. Он щедрый очень. Но нет, опять ей плохо. И она мне это высказывает, а я не знаю что делать. Я снова оказываюсь в той ситуации как в первом браке, как со вторым женихом. Я ведь должна маме. Она бедная женщина которая тянула все на себе. Муж вообще в шоке, в его семье такого нет, хоть там живет родная его сестра со своим мужем (тоже чужой человек для его родителей и не подарок кстати). Я понимаю, что радости в этой жизни семейной мало.

И это только начало. Дальше скорее всего будет хуже. Я с ней и ругалась и обозначала границы и призывала понять меня, но это бесполезно совершенно. Она не слышит, переходит на крики, и везде ее Я да Я. Устала невыносимо. Задыхаюсь как физически, так и морально. Мне кажется нет конца этому. Мне уже кажется у них с бабушкой какая-то цель подсознательная меня сломать, раздавить. И я понимаю что в мамином возрасте тяжело жить с чужим человеком, но не до Такой же степени.

Словно ее тут обижают. Или ущемляют в правах отнимая место хозяйки. Конечно мы откладываем на квартиру, но сколько времени это займёт. А у меня уже нет не сил, не терпения. Это какая-то скандальная, не приветливая семья. Я бы так сказала.