Трудные жизненные обстоятельства

«Доколе? Да что ж такое?
Все плохо и никакого просвета. Не ценят, не уважают, не признают моих прав...»
Вот такие жалобы на партнера, на родственников, на тех, с кем рядом живем...#Жертва, страдая вопрошает: почему мне это и за что? А проблема в желании «быть хорошим», «быть удобной». Однако, конформизм, толерантность, терпимость; не всегда даёт душевное спокойствие.
Мини-консультация. #психолог #жертва #отношения #агрессия.
!Пассивная #агрессия!
До 1994 года классифицировалось как расстройство личности.
DSM-IV (Diagnostic and Statistical Manual of mental disorders IV —с 1994 по 2000 год многоосевая нозологическая система. Разрабатывалась и публиковалась Американской психиатрической ассоциацией (АПА) (англ. American Psychiatric Association, APA). С 2000 года её сменила DSM-IV-TR (пересмотренная версия), а 18 мая 2013 года вышло DSM-5, следующее поколение классификатора. И там утвердили: пассивная агрессия-это поведенческий патерн, присущ разным людям, вне зависимости от их психотипов.
Почему и зачем человек вываливает на нас пассивную агрессию, даже разбирать не буду! 
Мне гораздо интереснее помочь тем, на кого это взваливается.
Толерантность к унижению!Например, кто-то отозвался нелестно о вашем внешнем виде, ваших делах, ваших предпочтениях, как проводите свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле «какое твое дело». Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше. Толератность возникает как следствие попытки избежать конфликта и отвержения, и является способом психологической защиты себя от нового нападения из вне, то есть по принципу «я буду удобен вам и вы не будете говорить мне гадости». Установка сомнительная.
Из явления толерантности напрямую выходит ранимость; внутри вечно незаживающая рана собственной неполноценности, и стоит кому-то чуть повысить голос в мой адрес, косо посмотреть — и все, я уже смертельно ранен. По факту в такой ситуации человек не себя защищает, а другого от своего возмущения как реакции на неуважение к себе. И ничего вас не настораживает? Какого же агрессора мы стремимся защитить, подставляя себя, ну естественно, Значимую Фигуру Родителя!
Пора! Пора свергнуть с пьедестала этот монументальный авторитет. Уже давно пора самого себя поставить на главное место в своей жизни!
Пассивный агрессор опасен тем, что он не даёт вам поставить себя на равных, он как бы всегда с позиции сверху. И оценивание вас, ваших поступков, способствует низвержению вашей самооценки и достоинства.
Что делать?
Желательно, понимать не его, а себя! Если вам не комфортно и что то не нравится, то быть рядом с тем, что не нравится-низзяя! 
Не важно: какой рядом с вами человек, что с ним так или не так; важно : как вам рядом. Если вас все устраивает, то можно жить с питоном. А если вам не комфортно, то желательно избавиться даже от милого, пушистого хомячка. Чувствуете , что на вас вываливают вину, долг, негатив и газлайтят, то совершенно логично, отползайте побыстрее!
Для слабого маленького человечка дать отпор родителям — небезопасное действие, в ситуации, когда вся его жизнь зависит от родителей. Небезопасно давать отпор тому, от кого ты зависишь. Чем собственно чудесно пользуются работодатели и власть имущие, а так же супруги, имеющие иждивенцев на своем попечении. Ну и конечно родители. Вообще-то, это- злоупотребление властью. Но такая модель поведения, то есть отношения к себе, закрепляется как довольно функциональный способ защиты, и частенько употребляется там, где зависимости уже нет. Например, как я завишу от подруги? Или как я завишу от супруга, если фактически я могу сама себя обеспечивать? Или уж тем более как я завишу от бабушки у подъезда?
Частая проблема: хотим быть хорошими, а вот это вам зачем? Гораздо лучше быть счастливым, чем быть для всех хорошим; пока вы были маленьким, вам пришлось быть хорошим; но теперь вы большие(взрослые!). Пора вам выбрать: хотите быть хорошим, но несчастным, под всех подстраиваться или хотите быть счастливым и пусть весь мир подстраиваемся под вас. 
   Пишите. Звоните. Помогу! 

Александра

Я проживаю с мужем( официально брак не зарегистрирован)

Александра

У меня нет личных границ , я всегда отдавала все что могла. И в итоге у меня ничего не осталось

Важно начинать называть вещи своими именами. Это - первый шаг на пути простраивания границ.
Брак зарегистрированный в ЗАГС - "гражданский брак".
Венчание, никах и другие виды религиозных "браков" - церковный брак.
Жизнь просто с мужчиной, даже если есть общие дети - "сожительство".

Александра

Я не знаю как найти силы чтобы изменить свою жизнь и саму себя.

Если вы захотите построить забор - вам нужна помощь геодезиста чтобы разметить территорию - где ставить столбики - и человек который поможет вам эти самые  столбики  установить  так чтобы их никто не свернул.

Точно так же и с границами психологическими. Какие-то копи-пастные "советы доброхотов из интернета" скорее могут запутать, нежели помочь человеку понять как же на самом деле ему удобнее и правильнее простраивать границы в конкретных  условиях с конкретными людьми. И я могу  предложить вам помощь, так как часто  работаю с проблемами границ. И для вас полезной может быть как индивидуальная терапия, так и со временем как вариант - участие в психотерапевтической группе которую я веду по средам вечером в Институте психологии.

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Александра. Ваше осознание ситуации - первый шаг к её изменению. Начало пути к выстраиванию границ и изменению своей жизни. Это длинный и неблизкий путь. Не пытайтесь изменить ситуацию сразу и резко. Если на данный момент вы чувствуете, что сил не хватает - сосредоточьтесь на поиске ресурсов, постарайтесь выделить время на отдых и восстановление. Меняйте ситуацию постепенно, по шагам. Конечно эффективнее этот путь будет в сопровождении психолога. Буду рада помочь вам на консультации.

С уважением,

Павлова Татьяна. Психолог, Москва.

Консультации очно и онлайн.

Здравствуйте,Александра.Вы очень правы,Вам очень важно иметь собственные границы личности.Условно говоря,за высоким забором под стражей Вы в безопасности.И никто ничего у Вас не выманит,пока сами не захотите.Но,если через Ваш забор можно перешагнуть,то цветы будут сорваны,а стекла выбиты.Для выстраивания собственных границ человеку дается детство.И,если оно прошло как-то по другому и родители в этом не помогли,то границы можно выстроить сейчас.Это длительная работа,от года совместной деятельности со специалистом.Если сильно захотите гармонизировать свою жизнь,находите специалиста и обращайтесь.Я хорошо знаком с этой тематикой и так же,смогу помочь.

Александра, 

наша психика не терпит пустоты.

Как говорится «свято место пусто не бывает», поэтому то, что человек подразумевает под пустотой, на самом деле таковым не является. Нередко там оказывается тщательно замаскированные негативные эмоции, дискомфорт и боль.

Поэтому заполнить позитивом такую «пустоту» не получится. Сначала нужно разобрать завалы негатива и навести порядок внутри. Именно этим и начинает заниматься  терапевт – «создавать вакуум», который психика сразу же найдет, чем заполнить.

Однако процесс заполнения нельзя оставлять на самотек. Для этого необходимо предварительно четко прописать, прорисовать желаемое состояние.  Процесс восстановления после потерь представляет собой скорее возвращение позитивных состояний и ресурсов, чем создание новых «с нуля».

Попробуйте каждое утро представлять ваше желаемое состояние, попробуйте "войти" в него

Изменяйте привычный образ жизни : начните делать то, чего раньше не делали

Чаще ходите гулять

Можете сменить гардероб.

Все это внешние, помогающие аттрибуты.

Вторым этапом может понадобиться консультация специалиста, чтобы минимизировать, тревожащие вас моменты.

Обращайтесь, буду рада вам помочь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации