Как поступить, как вылезти из этой ямы?

Здравствуйте если это хоть кто-то читает. Мне сейчас 21 год и более ущербно, я себя не чувствовала в жизни не разу. Мои проблемы как я помню начались ещё в возрасте 17 лет, может и младше, но старалась их до последнего не замечать или игнорировать. На данный момент у меня букетесли не поле каких то проблем, я иногда думаю что я их выдумываю и раскручиваю до последнего.

Самое плохое время у меня случалось в возрасте 19 лет, я себя там не узнаю,там то я и решила что покончу жизнь в 27 сообщила всем родственниками сначала все говорили дурацкая шутка, а потом почему то забеспокоились.

У меня низкая самооценка это ничего не сказать, я ненавижу себя, у меня жуткий страх потерять своих близких, потому что я точно не знаю что мне делать сдесь одной, я в детстве очень много потеряла людей и не хочу более проходить через все это снова.Я боюсь устроиться на работу потому что страх что я не справлюсь у меня не получиться, хоть мне и говорят не попробуешь не узнаешь, а я даже и не хочу начинать.

Есть проблемы во внешности я постоянно их нахожу в зеркале и мне с каждым разом все больше и больше в себе что то не нравиться то нос ник такой, то лоб сякойто зубы то ещё что то. Было время я себе и внешне не нравилась я худела до ихне ожения пока не отпустила руки воск теперь мне плевать как я вообще выгляжу так как на улицу особо не выхожу. Критикую себя я жёстко по каждому поводу.

Я вообще иногда просто хочу испортить я исчезнуть быть ничем и ни кем, я всегда задуюсь вопросом почему я почему родилась не другая я или он.,почему я? И это малость что я рассказала сдесь. Был опыт с двумя психологами один приём был ужасный так как не профессионально он был проведён кабинет был как проходной четыре человека сидели и слушали мои проблемы в конце мне сказали разве уж это проблемы просмотр. На себя здоровая, красивая, а для меня это ложь все они лгуь ну какая же я красивая ведь я вижу себя в зеркале и там урод.

Другой психолог был более профессиональнее, но почему то от лечения отказалось, что то в тот момент меня заставило отказаться. Невропотолог к которому мен я отправили из за проблем с сном выразилась так:"Сидишь страдаешь вот есть люди у которых рак и ничего живут, а у тебя что рак нет вот и не ной" при всем хочу отметить у моей мамы в тот момент когда мне это сказали была злокачественная опухоль и я подумала действительно что я тут сижу ною.

Выписывали амитроптили, какое то время помогали пока в один день после их приёма я думала умру как сердце бешено билось пульс в покое был 140 ударов.Я не могла заснуть пульсировало в голове. На данный момент мне ни как, я себя уже чувствую так будто меня сдесь нет, осталось чуть чуть и я исчезну полностью. Думаю записаться к психотерапевт, но я уже не уверенна зачем мне это надо.

Лучше быть пылью чем вот так жить и не жить вовсе что делать я просто не знаю.Просто ещё добавлю не знаю связанно это как-то, у меня с отцом ужасные отношения их просто нет недавно мы переругали окончательно, я знаю обвинять своих близких не красиво, но мой отец это настоящий деспот и нарцисс и отношения не заладились,это человек решил кем мне быть в будущем, хотя я была против в выборе профессии он уже решили где я буду работать что я буду все делать для него и ради него, но вот всю моё детство и подростковом время у этого человека никогда не было на меня время. У него всегда должно быть все идеально, он хорошо манирулирует, знает слабые и больные стороны, где поддеть чтобы получить желаемое.

В свои 21 я не встречалась с мальчиками потому что я даже не знаю как с ними обещать что говорить, как себя вести у меня даже нет представления ведь в семье у меня небыло мужчины мои родители развелись я даже ещё не родилась. Я думаю что я сама виновата что не общаюсь с парнями, ведь это я их боюсь. Потом вспоминаю про 27 лет и думаю что и черт с ними.