Ревность родителей к жизни

Здравствуйте, на сайте очень много материала, но найти что-то похожее мне пока не удалось.

Мы с родителями и сестрой живём в подмосковном городе.

Родителям по 50 с небольшим. Мне 25 лет, сестре 27.

Если меня сейчас кто-то спрашивает о возрасте, меня просто наровит ответить:" скоро 30!" Не только от волнения из-за стереотипов, одиночества и т.п. Дело в том что это лишь "дым не без огня".

Роль этого огня как раз исполняет родительская ревность, в чём-то и вовсе- откровенный эгоизм.

Не могу сказать, что они тираны, но всю нашу с сестрой жизнь мы имели мало возможности что либо сделать посвоему.

"Туда не ходите, это не одевайте, с такими-то не общайтесь..." Это чуть ли ни единственное что я уже в отчаяньи помню за прожитые 25 лет, хотя может и зря: мы не испытывали недостатка в игрушках, еде, одежде, вообще ни в чём не нуждались, могли только догадываться с сестрой, как это- быть бедным и мечтать о чём-то большем. Казалось бы, воспитание у нас с сестрой благодаря им идеальное, всё гармонично. Нас при этом почти никогда не били (чем они любят похвастать до сих пор), зато как-то совсем жутко ругали, особенно из-за беспорядка в комнате.

Проблема, что родители (особенно отец) до сих пор думает, что нам в жизни достаточно что-то купить и всё будет впорядке. Или около года назад прозвучала такая фраза:" Вы бы хоть порядочек навели, приучайтесь к взрослой жизни!" Порядок наступил незамедлительно, но похоже наличием одного порядка и объясняется взрослая жизнь для родителей. Нам до сих пор запрещается многое. Вернее нам не запрещают ничего открыто, но когда к примеру я прошу дать мне возможность отметить Новый Году у подруги на даче, нервы вылезают наружу: Новый Год, мол праздник семейный и нечего тебе там делать в их компании (хотя мою подругу они приекрасно знают, тем более- что сомнительных людей она сама избегает). А когда я несколько лет назад впервые поехала к ней в гости, незадолго до этого отец произнёс такую фразу:" давай, давай, нервы мне тут мотай!"

Мы с сетрой так же решаем вопрос поиска работы. Я дизайнер. Она менеджер. Опыта нет у обеих, если подворачиваются какие-то компании, которые согласны на таких сотрудников, позже узнаётся что находятся они далеко от нас, и предлагают они полный рабочий день до 8-9ти вечера, родители категорически против таких маршрутов. А в процессе поиска работы ещё и другой капкан: нельзя поехать самостоятельно на собеседование. Вернее они конечно не рвуться на нём присутствовать, но когда мы принимаем решение отправляться с картой в руке, чтобы самим найти нужную улицу, здание, это заставляет их нервничать:" Откуда мы знаем, что за район?" Особенно отец. Мама как-то ещё поддерживает наши начинания с сестрой, как-то ещё подталкивает к самостоятельности, но когда они с отцом 1 на 1, она не возражает на его демарши. Я слышала как он причитал:" Что вот они возникают, что их за водой не пускают! Тут девка пропала, там девка пропала..." Мама только соглашается с ним, а он вооружится чужими криминальными фактами и стоит на своём.

Конечно реальность, в том числе и криминальная- это касается всех, мы не можем быть с сестрой полностью уверены, что та или иная поездка на собеседование может быть полностью безопасна. Но родтели к 25им годам сами уже имели двух детей: нас с сестрой. И приехали они в этот городок из разных точек страны. А их страхи, их привычка тянуть это одеяло на себя уже перешла на нас самих. Мы уже начинаем страдать неуверенностью. Когда меня приглашают подруги куда-то, я начинаю нервничать, тысячи раз обдумываю: а надо ли мне туда ехать, а выдержу ли я эту встречу, вдруг мне будет не о чем поговорить с компанией подруги, ведь почти все они - люди очень активные, успешные, вдруг там будет пища некачественная и моя пищеварительная система устроит театр, или голова закружится пока буду ехать где в метро/электричке с ними... Однажды подруга сестры предложила нам втроём поехать в Питер. Отец запретил, ситуация была уже близка к конфликту, он почти кричал:" Вы хоть понимаете, что мы устроены так, что ездить должны только вместе!" Они просто уверены, что мы с сестрой и её подругой не в состоянии отвечать за себя в пути, что нас обязательно кто-нибудь кинет! И опять же, мама как-то ещё непротив что бы мы так разнообразили свою жизнь, но с отцом она не спорит.

Замкнутый круг. Мы не можем стать самостоятельными с сестрой, потому что родители бояться за нас так, что чаще просто невозможно сделать какой-то шаг грубо говоря "поперёк" них. Они не видят в нас взрослых женщин, а мы не можем им доказать свою взрослость и способность, потому что они не дают нам шанса сделать это. Мы показываем им, что любим их, дорожим ими, но они стоят на своём.

Мы с сестрой в плане личной жизни одиноки. Всё чаще в комнате прячем какие-то статьи, журналы, не скрою, у меня было даже несколько специфических вещей, которыми я по неосторожности уже несколько раз поранила себя. А отец всё рвётся наводить у нас порядок, даже если комната приведена в нормальный вид, всё ему нужно сделать посвоему, перетряхивает кровати, находит все эти вещи, делает вид что не понимает,зачем они мне, потом видит, что гнев меня буквально рубит на чати, тихо удаляется, а потом начинает беситься:" У этих бардак такой, а меня туда не пускают всё это разобрать к одной матери!" Признаться, любой формы бардак для нас с сетрой- уже просто как свобода: разложить всё посвоему, книги и бумаги бросить посвоему, потому что мы давно поняли, что тут ничего не спрячешь. Они с мамой добирутся и до наших бумаг, статей, и, прошу прощения, специфических игрушек.

Я безответно люблю человека, каждый Новый Год- для меня это уже не семейный праздник,а настоящее душевно-болевое испытание. В ночь на первое я уже около 4х лет ложусь в слезах и немой истерике. Я несколько лет в активном поиске второй половинки, но это совершенно отдельная тема. Я пытаюсь действовать, но прихожу к одному и тому же. У меня нет возможности понастоящему развеяться в эти праздничные часы, хотя мы отлично наряжаем квартиру, я не против классической программы с ТВ, я люблю старую эстраду, которой так много в эту новогоднюю неделю.

Но я так и боюсь остаться одной, потому что Новый Год (а он ведь- не единственный день в году!) это семейный... праздник. Нам справедливо "навязывается" понятие семейного долга перед единственными родными людьми, но этим долгом заслоняется буквально всё. "В Новый Год есть только уже сложившаяся семья!" Получается что по такому принципу может пройти вся моя жизнь, все иные возможности (к примеру в праздновании того же Нового Года)просто отсекаются, особенно отцом.

Отцу наверное ещё в голову не пришло, что мы с сестрой уже хотим детей, как-то взять жизненные дела в свои руки. Или же он просто умело делает вид, что мы к взрослой жизни не имеем отношение ни делами, ни помыслами. В момент когда он, возможно, как-то и задумывется об этом, он всеравно стоит на своём, не хочет уступать. А если такой редкий шанс и выпадает нам, он днями потом ходит так, буд-то обидел весь мир и мы все сговорились против него, он никому ненужен.

Из-за своей родительской боязни остаться одними, родители сами обрекают нас с сестрой на одинокую старость, если мы с ней не сможем найти выход из ситуации и так и будет уступать родителям. Страдать в одиночестве в Новый Год, не отправляться ни в какие дальние поездки с подругами, даже с теми, которых родители не первый год хорошо знают. Быть уверенными в том, что новый год- семейный праздник, как хорошо что сейчас все вместе.... А что потом? Какие у нас с ней возможности откроются потом? Я боюсь что уже никаких. Будем сидеть и думать, как было нам с ними хорошо когда-то вместе?... У меня такое впечатление, что родители навязывают нам такой взгляд на жизнь....

Пожалуйста, помогите советом. У меня каждый год по нескольку раз в месяц приступы депрессии из-за одиночества, и гнев из-за отношений с родителями.

Спасибо вам за внимание. Ольга