Дочери 19 лет, работает, часто угрожает самоубийством

Доброго времени суток Зинфира!

     Перечитав Ваше письмо, прихожу к мысли, что речь идет о следствии некоего процесса, причина которого нам обоим сейчас не ясна. В таких случаях, одним ответом или консультацией вряд ли обойдешься, т.к. на данный момент не понятно – проявление агрессивности со стороны дочери является эмоциональном шантажом или внутренним конфликтом на фоне производимого на Вас впечатления .

     Сами по себе условия, в которых она по Вашим словам живет – не сахар, но видимо ей так по каким-то причинам удобно.

Далее, на что я обратил внимание – это Ваша критика.  Даже если она с любовью, нужно быть с ней очень осторожно, потому, что она возможна уже не к месту и не по возрасту. Ее личная жизнь – она уже ее личная жизнь – это то, что касается ее отношений.

Вопрос веры – к нему нужно прийти, а у нее совсем сейчас другие цели и задачи. 

     Есть такое понятие – если не знаешь, что делать – не делай ничего!

В последнем я совсем не про то, что ее нужно бросить на произвол судьбы.

Вот теперь про то, что делать вообще?

     Если Ваши стратегии и методики не работают – их нужно однозначно менять! Как менять и что делать – как говорит Леонид Каневский:

- впрочем, это уже совсем другая история.

Очень много в письме нюансов и мелочей, по которым у меня создается очень много вопросов непосредственно к Вам и воспитанию дочери, поэтому – сложно вывести нечто однозначное. Отпустите ее, не душите своей любовью, дайте ей свободу и в этом попробуйте ее поддержать. Частые звонки – повод раздражения для нее и плохое самочувствие для Вас. Обратите и на это внимание, а самое главное – позаботьтесь о себе! Если не будет Вас, кто тогда будет помогать Вашей дочери?

С уважением, Владимир.

Ваша боль и тревога понятна. Очень сочувствую. Для помощи дочери вы должны осознать, что помощь оказывается взрослому человеку только по его просьбе и в том количестве, в котором вы готовы ей помочь. Пока, из вашего описания, никакой помощи она не просит, а только предъявляет претензии. Какие у дочки требования к вам? «Зачем родила?», «не так родила»? И что вы с этими претензиями можете поделать? Обратного хода нет. Предложу вам стратегию конструктивного общения. Строим ее так: 

К дочери обращаетесь:

1-ты нуждаешься в помощи, как я конкретно, могу тебе помочь? 
2-что ты сама готова сделать для себя, чтоб мы наладили нормальное взаимодействие? 
3-претензии я выслушаю, но требования буду выполнять по мере моих сил. 

  Если на конструктивное общение дочь готова-общаетесь! Если не согласна и общение с дочерью вызывает у вас тяжелую психосоматику, тогда карантин/не общаетесь! 
   Дочь-взрослый самостоятельный человек! Ее жизнь-теперь ее ответственность. 
 Пишите, звоните, консультирую по вопросам родительских отношений. 

Добрый день!

"Дочка, что я могла тебе дать - я дала. Дальше - твоя собственная жизнь, я могу в чём-то высказать своё мнение - но только ты сама теперь ответственна за то что происходит и будет происходить в твоей жизни. Возможно что тебе  имеет смысл походить к психологу чтобы лучше во всём разобратся и найти свой путь и своё место в жизни!"

А вам самой - важно избавиться от чувства вины - ведь именно через него дочка вами пытается манипулировать, выводить вас из душевного равновесия.

Берегите себя и свои нервы!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.