Почему я не испытываю те чувства, что и раньше к парню?

Здравствуйте, меня зовут Алёна, мне 17 лет. У меня возникли проблемы в отношениях, проблемы в которых я сама не в силах разобраться. Моего парня зовут Влад, ему 19 лет, вместе мы уже почти 2 года. Всё начиналось невероятно классно, посиделки, переписки до утра, очень много позитивных эмоций, бабочки, и тд.

Месяца через 3 я поняла что люблю его невыносимо, до этого скорее всего была влюбленность, мы переживали очень много вместе, сделали тату с первой буквой имени друг друга, у меня" В", у него "А", были совместные поездки, миллион планов на будущее, все мои подружки с завистью смотрели на нашу пару, а он ещё тот красавчик, и до того как мы с ним познакомились, он нравился почти всем моим подругам. В отношениях не обходилось и без ссор, через полгода отношений, мы начали очень часто ссориться, была и его вина в ссорах и моя, но мы всё это пережили.

Летом у нас был незабываемый отдых вдвоём, я прям помню как смотрела на него с такой страстью. В интимном плане на то время, всё было просто шикарно. С наступлением осени, интима мне стало не хватать, на то были причины, но я всё равно ужасно его любила, правда начал наступать быт. А потом декабрь... У меня началась депрессия, правда я не понимала из-за чего она, апатия, безразличие ко всему.

Парень спрашивал что случилось, я говорила что всё нормально, просто нет настроения, я и вправду так думала, он говорил что я стала холодна к нему, я понимала сама что это бред и я его люблю. Как в один вечер нас друзья не позвали отдыхать, там были как его друзья так и мои, в том числе и мои подружки (у нас общая компания). Мой парень изрядно выпил, я тоже была выпившая, мои подружки начали вспоминать как они по школе бегали за моим парнем, и как он им нравился. Владу эта тема была интересная и смешная, он вспомнил все моменты и смеялся с девочек.

Мне эта тема показалось лишней, тем более я стояла рядом, а ещё я до ужаса ревнивая. На следующий день после этого, я отходила от вчерашнего, вечером мы с Владом вышли погулять, я была без настроения, он помогал мне справится с этим, а придя домой я села на пол и подумала " а вдруг я и правда его уже не люблю?

" от этой мысли у меня сердце кровью облилось, я гнала от себя эти мысли, но было бесполезно, я не спала ночь, уснула под утро, а на утро проснулась и начала захлёбываться слезами, я сразу же написала Владу объяснила ему что со мной происходит, вечером после школы он приехал ко мне, на мне не было лица, внутри всё рвалось на части, я ему сказала: "я не понимаю что я к тебе чувствую мне от этого очень страшно, я хочу чтобы всё было как раньше, я хочу любить тебя, и испытывать те же эмоции"

он конечно был взбудоражен такими новостями, несмотря на то что у него у самого на душе кошки скребли, я это видела, он ещё и меня успокаивал, поддерживал. Но его поддержки хватило не надолго, так как ему самому тяжело всё это слышать, он просто не знал что делать, он очень сильно меня любит, он жизнь за меня отдаст, я в нём всегда видела папину поддержку, которую я не могла испытать от своего папы.

Когда мы поехали домой к нашему общему другу, слезы сами скатывались по щекам, я понимала что уже не так как раньше, что я не чувствую его родным, как будто я в доме с двумя чужими людьми, сейчас особо такого нет. Он увидел мои слёзы мы с ним вышли в другую комнату, и я просто начала реветь от обиды за то, что я не испытываю к нему взаимные чувства, я готова была рвать на себе волосы, мы просто стояли и плакали вдвоём, когда я видела его слёзы у меня разрывалось всё внутри.

Все 2-3 месяца этой депрессии я ночами ревела на кухне, ему тоже приходилось нелегко, мы очень много говорили на эту тему, пытались найти корень проблемы. Я искала на форумах нужную информацию, некоторые факты меня успокаивали, и я как будто снова заново рождалась, дурные мысли меня посещали всё меньше, я начала улыбаться, смеяться с ним, но к сожалению это длилось недолго, меня хватало максимум на неделю, после чего я опять ревела, и молила бога спасти наши отношения.

Со временем я начала привыкать к такому, мне по прежнему больно и я мучаюсь, но теперь как-то это привычнее. Расставаться мы считали, что это выбор слабых, и что нужно бороться до конца, да и он меня не отпустит, да что там, я и сама не уйду. Начала замечать раздражения, мне было противно когда он целует меня, секс стал рутиной, и в процессе когда я думала о том что его не люблю, у меня наворачивались слёзы и я начинала плакать, он успокаивал, секс тоже был противен как-то, хотя я если честно не с кем не представляю себя, только с ним.

Вот уже апрель, он стал мне роднее, в феврале, марте, начала замечать какие-то скачки, я то ужасно сильно его люблю, ночами любуюсь когда остаюсь у него или он у меня, вот неделю назад секс был просто невероятным, меня прям переполняли эмоции, радость от того что всё наладилось, и я снова чувствую к нему определённые чувства, готова целоваться с ним днями и ночами напролёт.

Это длилось около недели, и вот опять я погрязла в этих мыслях, опять какое-то раздражение. И вот такое последние 2 месяца, то жить не могу без него, то раздражает. Если задуматься, то я и вправду вряд ли смогу, меня будет тянуть к нему, также как и его ко мне. Я не могу представить нас друг без друга, также как и он. Эти моменты когда мы обсуждаем эту тему, а потом обнимаемся и начинаем плакать, боясь потерять друг друга, это очень тяжело, видеть его слёзы, и делать ему больно, своими словами, он очень мне дорог. Помогите мне разобраться во всём, я если честно думала уже что это подружки могли либо так позавидовать, либо что-то "поделать", подлить, подсыпать.

Потому что всё было хорошо, бешеная любовь, страсть друг к другу, и после той встречи, как будто рухнуло. У нас уже были и разговоры о церкви, сходить туда вдвоём, лишь бы всё наладилось. Я надеюсь вы поможете мне разобраться в себе. Молю вас, мне нужны эти отношения