Не люблю своего ребенка

Здравствуйте. Я родила сына когда мне было 26 лет. Желанный и долгожданный малышь. Но Я не любила мужчину от которого забеременела, более того он не нравился мне даже внешне. Пыталась создать семью потому что надо, потому что потом может быть поздно. Узнав о беременности с мужчиной отношения разорвала сразу и не дала даже посмотреть на сына, когда он родился. Я была счастлива!

Но Я злилась и категорически отрицала, когда мне говорили, что он похож на отца, хотя сама это видела и понимала. Первое раздражение к сыну появилось ещё в детском саду, когда он мне говорил, что его обижают мальчишки Я его учила дать отпор, а он продолжал молча позволять себя обижать. Через пять лет

Я вышла замуж за очень любимого мужчину и родила дочь. Муж относился хорошо к моему сыну, да и сын к нему тоже. Со временем стал называть его папой и забывать, что раньше мы жили одни. В возрасте 7 лет он вдруг начал писать в штаны и даже морать штаны по большому. Много с ним разговаривала пытаясь выяснить причину. Говорит то не успел добежать, то не чувствую что хочу в туалет, то придумывал болячки.

Вобщем повторял то, что Я предполагала во время нашего разговора. Со временем Я поняла, что ему просто лень сходить в туалет и он пытается перетерпеть, если перетерпеть не получилось, то бежит в самый последний момент, когда уже трусы замораны. Стала его ругать и даже бить. Ничего не помогло. Смирилась в надежде, что с возрастом пройдет, но время от времени повторяю ему, что над ним будут издеваться в школе и везде, когда поймут, что от него воняет. Каждый раз он мне клянется, что все понял и больше такого не повторится. Со школой вобще нервы не выдерживают.

Постоянно стараюсь ему объяснить, что это надо ему для дальнейшей жизни, что лучше сразу сесть и сделать уроки добросовестно и быть весь день свободным, чем тянуть резину. Но, он как будто меня не слышит. Бесконечно бегает, на все отвлекается и растягивает этот процесс, как может. В результате уроки сделаны, как попало, в голове ничего не осталось и Я выжата, как лимон и чувствую себя попугаем от того, что только и делаю, что твержу одну и ту же фразу "быстро сядь за уроки".Начал врать и выкручиваться, хитрить (все это касается школы).

Постоянно сидит в телефоне. Стала наказывать лишая его телефона-не помагает. Мужа он тоже начал раздражать тем, что с ним не получается договориться ни о чем не лаской ни кнутом. Ленивый до ужаса. С мужем у меня были таксичные отношения и мы развелись (не из за сына), но это конечно тоже сильно повлияло на его психику т. к. были и скандалы при нём и Я очень долго переживала развод. Теперь Я одна вобще не могу с ним следить. Он мне не грубит нет. Но и добиться от него чего то не возможно ни кнутом не пряником. Он тут же клянется, что исправится, но клянется сидя на стуле и палец о палец не ударит, чтоб исправиться. Так же проблема его накормить.

Я уже голову сламала, что приготовить, чтоб никто в семье не остался голодным. Ему все не нравится, все не так. Элементарной жалости ко мне у него нет, когда Я прихожу с работы с суток или когда болею. Живем мы в частном доме, денег не хватает, по этому Я научилась сама делать и мужскую и женскую работу. Стремления помочь мне хоть в чем то у него нет. Даже маленькая дочь (3года) пытается помочь. А его можно заставить только пригрозив ремнем, да и то он будет "скулить" чтоб побыстрее убежать. А сам трусливый до ужаса. И если где нибудь на площадке какие нибудь пацаны начнут издеваться Я уверена он выполнит все, что они ему скажут, даже самое противное и безумное и даже не попытается защищаться.

А когда обидели его младшую сестру он просто стоял в стороне и даже не заступился. Чувствую себя ужасно опусташенной, выжатой, плохой матерью. Не знаю и не понимаю, что мне делать, как его воспитывать. И самое страшное, что у меня больше нет желания для него что то делать, стараться. Даже готовлю еду ему через силу. Когда Я ему пытаюсь что то объяснить или ругаю, он смотрит сквозь меня. Порой мне кажется, что он меня даже не слышит, а порой у него такое выражение лица, будто он просто насмехается надо мной. Я часто плачу от безсилия, от беспомощьности перед его поведением. И мне кажется, что Я его уже не просто не люблю, все это уже переходит в ненависть.