Как мне забыть о прошлом?

Я уже 5 лет пытаюсь справится с проблемой суицид. В семье у меня с родителями не очень ладится. Когда мне было 6 лет, мама родила младшего брата, с тех пор мама мне не уделяла времини, в основном занималась братом. С моим биологическим отцом я не общалась. С тех пор я поняла что не кто мне не будет помогать, стала сама по себе.

В школе было не комельфо. Все придерались, дразнили, я не всегда была обеспечиным, нормальным ребенком. До 19 лет я сидела все время дома, редко общалась с друзьями, интернет не всегда был мне дозволин. Я стала плохим подростком, сбегала из дома, сколько раз резала вены, в основном приносила боль себе, что Я вообще родилась на этот свет. Постепенно спускалась самооценка.

В школе Я привязалась к классному руководителю, Почему-то Я думала что она единственный человек кто меня понимает, Я видела в ней маму, того человека кто меня защитит от всего мира. Классный руководитель меня всегда выслушивала, сколько спасала меня от суицида. И до сих пор, даже после окончания школы Я скучаю, плачу, вижу ее в своих снах и не могу не как смириться с тем что теперь я с ней не общаюсь. В колледже Я привязалась к куратору, не понимаю почему, ведь

Я с ней особо не общалась, только про домашнее задание, про курсовые и т. П. Теперь мне плохо в двойне. Я вижу классного руководителя и куратора во сне и кричу, произнося их имена во сне. Я очень стеснялась этих женщин. Не могла даже в глаза посмотреть, когда они были рядом у меня чуть ли не выскакивало сердце. Колледж закончила, но до сих пор не могу их забыть. В жизни мне сложно общаться с людьми, так как повторяю до 19 лет Я не с кем толком не общалась, все время в сторонке.

Я даже на работе не могу адаптироваться нормально, как дикая, не могу не с кем общатся, из-за этого проблемы. У меня есть парень, он очень позитивный человек, у него всегда есть темы и любой подход к любому человеку, а Я его полная противоположность и поэтому его это часто бесит. Я все время живу прошлым: мне хочется отомстить тем людям кто меня обижал, кто считал что Я нищая, показать что Я такой же человек как они и имею право жить на этом свете. Вот только всем фиолетово,

Я знаю это, что даже если я буду зарабатывать 5000000$ в месяц, я все равно буду для всех той же девчёнкой как и прежде. Но мысль о мести мне не дает покоя. Я все время думаю об этом. По ночам в порыве стресса Я скриплю зубами. Нервничаю каждый раз, без причины зуд всего тела. По ночам до 3-4 ч не сплю. Когда я не могу преобразить все те мечты что я хочу, у меня начинается приступ истерики, слезы и хочется умереть. В колледже я начала курить, пить и драться с теми кто причиняет мне боль, обиду.

Я агрессирую по любому поводу, любая шутка или если человек мне что то хочет донести Я принимаю все близко к сердцу и не хочу больше общатся с этим человеком. Из-за этого всего Я начала ненавидеть весь мир. Я вижу мир другими глазами, ощущение что ты лишний в этом мире, что ты какая то ошибка природы.

В детстве до меня домогался брат, с 3 лет Я жила у бабушки в Башкирии, всю мою начальную школу, мой двоюродный брат заставлял меня делать ему минет, в пять лет меня заставил делать это же дело и мой дядя. Мне кажется от меня хотят только одного.

В 12 лет Я уехала к маме в Свердловскую обл. Но только пожалела об этом, в Башкирии меня хотя бы бабушка любила и уделяла мне время, маме же фиолетово. В 19 лет когда Я была девственница, меня в г. Екатеринбург когда Я училась в колледже, изнасиловал 40 летний мужчина, но на помощь не кто не пришел, всем было плевать, люди тупо проходили мимо... Может просто в то время не попалось хороших людей. Да...

Может Я снова ставлю себя жертвой, как говорит мой парень. Но хочу зацепился хотя бы за последнюю помощь, которой пытаюсь доверится. Помогите мне пожалуйста, хотя бы советом, как мне перебороть все это. Кажется что точно скоро не выдержу и покончу с собой. Но мне жалко моих родных, что они будут переживать.

Хотя... Кажется что переживать они будут не долго... Наверное только бабушка не сможет сменится, поэтому Я боюсь за нее. Я даже звонила в горячую линию помощи при суициде в г. Екатеринбура, но кажется бесполезно...