Как отпустить прошлые отношения?

Здравствуйте. Год назад мы расстались с мужчиной (по его инициативе), при этом расставание произошло по телефону, он уехал в свой город (он не местный) и примерно через неделю произошла ситуация в которой мы поругались по телефону и он не звонил в течении двух недель после чего позвонил и сказал что принял решение расстаться. Поскольку мы вместе снимали квартиру, то часть его вещей осталась здесь, расстались мы в мае и он до октября посылал мне половину суммы за стоимость квартиры, вещи приехал и забрал в октябре.

Сейчас у него другие отношения, а я до сих пор не могу отпустить ситуацию, мне тяжело, больно у меня ощущение что меня обманули, я понимаю что конечно сама настроила себе иллюзий в отношении этого человека, не скажу что безосновательно, потому что вначале были разговоры и о дальнейшей совместной жизни и о детях, но как и любая женщина наверное, я с нового года примерно начала чувствовать что отношения с его стороны ко мне охладели, сама неоднократно поднимала вопрос, что если ему некомфортно то можно поговорить начистоту и разойтись, но он меня все время убеждал что это не так и что я всё придумываю, и самое наверное сейчас для меня неприятное, что я сама себя в этом убеждала, потому что очень хотела верить.

Меня до сих пор гложет то, что я не смогла ему сказать все что я думаю по поводу этой ситуации с расставанием и как он это все обставил, я жалею, что принимала от него деньги за квартиру и он оставил мне часть бытовой техники (недорогой но необходимой в быту) ей я продолжаю пользоваться и сейчас, понимаю что в идеале мне бы от нее избавиться, но тут вопрос упирается банально в материальную составляющую(все это ведь нужно потом купить))

в итоге ему эта ситуация (деньги,техника) по моему мнению позволила себя почувствовать вообще королем положения, а я сейчас мечусь между ненавистью к нему и не до конца остывшими теплыми чувствами, злюсь на себя за то что не хотела видеть и понимать, а скорее отпускать, потому что страшно, отношения , по хорошему надо было самой поставить точку а не питать иллюзий.

И ещё очень по детски вопит уязвленное самолюбие, навроде (как ты мог, я ж тебе всю себя ну прочие малоадекватные вещи))). Дальше ощущение что тебя просто делали дурой, на протяжении всего этого времени, (здесь надо сказать, что познакомились мы на сайте знакомств, прообщались полтора месяца, он в это время был в длительной командировке, от него я знала информацию, что он находится в состоянии развода с женой, с которой прожил 7 лет и планирует развестись по возвращении из командировки) собственно он приехал ко мне на следующий день после того, как вернулся из командировки мы провели вместе 5 дней, после которых он принял решение переехать в наш город, уволиться у себя в городе с работы и устраивать жизнь со мной здесь, он снял нам квартиру и уехал за вещами и за штампом о разводе, вернулся через несколько дней со штампом и вещами и мы начали жить вместе), оговорюсь сразу, он не жил за мой счет, у него была некая финансовая подушка, полагаю что его переезд на самом деле имел для него скорее всего некий момент перезагрузки, но мне была озвучена другая информация и я со всем рвением принялась выстраивать в своей голове нашу совместную дальнейшую жизнь, "облагородила"

его своими же иллюзиями, да так что обычный человек превратился чуть ли не в бога, для меня по крайней мере уж точно, к ноябрю у меня стали появляться сомнения потому что время шло, но человек на работу не устраивался и опять же за мой счет мы не жили, он полностью оплачивал квартиру ну и бытовые расходы пополам,

просто в моем понимании это стало первым звоночком, что что то идет не так, если человек приехал в новый город и планирует в нем закрепиться, то и за работу можно браться в принципе любую, при условии, что образования у него нет, но человек он не глупый, и судя по его рассказам и записям в трудовой он в свое время сделал карьеру от продавца до директора магазина,

сначала мне рассказывали о том, что за 20 - 30 тысяч он работать не пойдет и у него есть крайний вариант но потом оказалось что этот крайний вариант может помочь с работой только в его родном городе, не в Тюмени и на всех собеседованиях, на которые он ходил (а может и нет)) ему отказывали, что привело к тому, что в феврале он принял решение поехать в свой город и искать работу там, при этом когда я тогда задала вопрос прямо, правильно ли я понимаю что он принял решение расстаться,

он ответил что нет, просто он мне сейчас там ничего предложить не может, поскольку работы нет, долг за оплату квартиры (у него свое жилье в своем городе) и т.д, но города у нас рядом и мы сможем видеться на выходных первое время, а потом он меня заберет, незнаю карантин ли стал виной, но прожив там март месяц он приехал в Тюмень, и эта ситуация выглядело тоже странно, так как сначала мы говорили о том, что у меня получится на работе взять 6 дней выходных и я смогу к нему приехать, он был согласен и мы обсуждали это до почти последнего дня отъезда,

но потом он позвонил и сказал, что лучше приедет он, так как ситуация как раз к концу марта с закрытием городов накалилась до предела и он объяснил это тем, что вдруг закроют город и я не смогу выехать, а у меня же тут работа, в общем опять не придраться вроде, словом приехал он 01.04 и как раз в этот период я ещё несколько раз поднимала вопрос, о том, что возможно его чувства остыли и если это так, то всё чего я прошу, это просто сказать прямо, на что и получала ответ что я всё придумываю, 28.05 он уехал, якобы ему помогли найти работу в его родном городе и ему нужно на собеседование,

и опять я вспоминая свои мысли и чувства в тот момент когда он собирался прекрасно осознавала тогда, что он уезжает насовсем, ну не собирает так вещи человек, который уезжает просто на работу и вот через неделю после его отъезда у нас случился конфликт по телефону, после которого он пропал на две недели, а потом сказал что принял решение расстаться. Сначала я надеялась, что он передумает, нет я не забрасывала его смс, не звонила мы поговорили только один раз по телефону, когда он позвонил, тогда он и сказал, что отправит мне деньги половину суммы за квартиру, и отправлял до октября,

я не в состоянии была тогда осмыслить здраво то, что происходило, тем более нас перевели на удаленную работу и я работала за компьютером, который был его, он сказал, что он на все лето уезжает в командировку вернется осенью и заберет оставшиеся вещи, а мне взамен компьютера привезет ноутбук, собственно так он и сделал. Но когда он приехал за вещами, я не смогла ему сказать, все то, что у меня к этому времени уже сложилось в четкую картину, потому что он приехал со своим отчимом и я конечно не готова была выяснять отношения при постороннем человеке.

Первые два дня после его отъезда я то и дело хваталась за телефон, чтобы написать и сказать, все что я поняла за это время, но не сделала этого, о чём жалею до сих пор. И да это до сих пор меня терзает, я понимаю, что он вполне вероятно и думать забыл обо все этой истории, но иногда меня прям как током бьет от мысли, что он вспоминает и думает какой он молодец и как лихо все провернул и ещё каким благородным вроде оказался(за небольшие в общем то деньги 8000р он мне присылал раз в месяц до октября, я понимаю, что по идее он и не должен был ничего присылать, но просто это был не такой перевод что перевел молча и все а начинал писать за день где то тебе перевести 7500 или ещё за интернет добавить, я никогда не просила сама, и отвечала присылай сколько считаешь нужным)

как то раз он пробовал в переписке завести разговор о том, что он мне ничего плохого ни сделал и мы с ним не враги, а мне очень хотелось написать "Серьезно? ты правда так считаешь?" , но не писала, так как да, ждала ноутбук, мне в той ситуации было самой не вытянуть покупку ноутбука и съем жилья, каюсь теперь за это, потому что эти невысказанные слова так и застряли во мне, наверное в этом и есть суть вопроса, возможно поэтому я до сих возвращаюсь к этой ситуации,

я пробовала сама, что называется напиши письмо, но не отправляй, писала перечитывала, рвала и выбрасывала, представляла что этот человек стоит передо мной и я говорю ему всё, что не сказала, давала себе время, но на сегодняшний день прошел почти год, ничего не меняется, все также больно, все также слезы, когда погружаюсь в эту ситуацию, я понимаю что я не отпустила ее где то внутри, в декабре у меня обнаружили фиброаденому в груди и я понимаю, что это скорее всего психосоматика, я понимаю сейчас что смогу без него, и радость жизни чувствовать я не перестала, но оставаясь наедине с собой, я понимаю, что ситуация не отпущена мной, и да, я до сих пор жалею, что мы расстались.

Вот и вышла целая поэма, перечитывая понимаю, что история банальнейшая в целом, но не могу заставить себя относиться к ней именно так. Хотя он не первая любовь и я не юная девица, мне 38 лет, на секундочку.) Буду рада любому совету. Спасибо за внимание.