Дочь, ей 9 лет, посещает порно сайты

Нужно начать со знакомства ребёнка с "границами". Почитайте у меня на сайте специальную статью по этому поводу:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=400-underwearrule

И - нужно напрямую запретить смотреть то что неправильно- "это для взрослых"(как например курение или алкоголь).

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Юля, 

отношения с подростками отличаются от любых других отношений, но основы остаются все теми же: любовь, уважение, честность, принятие, поддержка, собственный пример. Разница может быть лишь в том, что это очень нежный возраст и подростки очень ранимы, так как находятся в ситуации роста, когда психологически это еще ребенок, а физически происходит активный рост и гормональная перестройка. И многие девочки в свои 12 выглядят как уже сформировавшиеся женщины, а мальчишки вдруг за одно лето перерастают маму и папу. Они сами не совсем понимают, что с ними происходит. Рост самосознания не всегда успевает за ростом тела и активацией инстинктов. В этом то и сложность подросткового возраста.

Только уважение! Важно чувствовать границы, которые с некоторых пор становятся очень осязаемыми между подростком и вами. И уважать эти границы. Поэтому говорить о вашей находке, не нужно.

Интерес к сексу – это нормальный этап взросления человека. А в современном мире, когда информация в свободном доступе, очень

сложно оградить ребенка от этой темы надолго. (Тем более, что по ТВ секс – это 80% эфира). Ну не дома, так у друзей — все равно информация доступна. 

Попробуйте поговорить с ней от 3 лица, вам важно узнать как можно больше ее мнения, почему интересно именно это, что она сама по этому поводу думает.

Проштудируйте информацию по этой теме.

Вам нужно говорить с ней на "ее языке", понимать все термины, тогда у нее будет к вам доверие по этой теме, и вы сможете узнать более подробно о ее чувствах.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Добрый день.

Ребенка безусловно контролировать нужно, поскольку за него вы несете ответственность. Важный вопрос, из какого чувства рождается у вас желание его контролировать? Если вами движет любовь и уважение, то вы обязательно найдете тот язык, на котором нужно разговаривать с дочкой. Если же вы ведетесь на страх, тревогу, которые естественно тоже присутствуют, то эти эмоции не ваши помощники в налаживании контакта с взрослеющей дочерью. Тем более, что родительский страх, как правило, нагружен детскими историями самих родителей, которые не имеют отношения к реальной ситуации с их ребенком.

Юлия

Сказать, что это смотреть нельзя?

А как вы сами себе объясняете, что их смотреть дочери нельзя? Это важно. Вот курить, пить нельзя, потому что это вредно для растущего организма. Когда повзрослеет, сама будет за себя отвечать, тогда и будет выбирать.

А чем опасны ролики? Что за такую "тайну" вдруг узнала ваша девочка? Дело в том, что приблизительно в этом возрасте интерес к сексу, возбуждение, обусловленное изменяющимся гормональным фоном, будет расти. Это новизна для нее сейчас, и сама информация, и незнакомые ощущения,  и поэтому интерес будет, хотелось бы вам этого или нет.

Простые запреты работают с точностью до наоборот. Это только подогреет ее интерес, а доверие между вами будет утрачено. 

Сам факт, что вы просматриваете ее телефон без ее разрешения, это уже подрыв доверия. А разговор в лоб, да еще с запретами, спровоцирует сильное чувство стыда в ней, страха, злости... Врядли вы хотите разговаривать с докой на языке таких чувств. 

Юлия

Запретить пользоваться телефоном, если такое повториться?

Какое такое? Юлия, интерес к сексу, это естественный результат роста вашей дочери. И если ругать за то, что естественно, то ваши слова и действия будут восприниматься ею как психологическое насилие, со всеми вытекающими... 

Юлия

Вывести на разговор о причинах интереса?

А если вас спросить о причинах вашего интереса к сексу? Как бы вы ответили на этот вопрос? Таким вопросом можно даже травму нанести ребенку. Вы рискуете вторгнуться в те области сознания, которые даже взрослые не могут обьяснить, а ваш напор чреват травматикой.

Юлия

Подскажите, как быть?

Отказаться от мысли, что секс - это плохо, стыдно, запрещено. Сначала для себя самой. Быть для своей дочери примером не ханжеского отношения к этой теме. Если дочка будет видеть маму эмоционально свободной, раскрепощенной, красивой и уверенной, то энергия ее интереса преобретет корректное направление.

Я вижу у вас много страха, не очень понятного для меня. Возможно, вы много фантазируете, чем чреват такой интерес у дочери, чем пугаете себя еще больше. Я бы предложила проработать этот ваш страх с психологом. Ведь у страха глаза велики. Если под его влиянием вы сами будете акцентировать внимание на дочери с этой стороны, то вы сами же и реализуете, как говорят психологи, "самосбывающееся пророчество", то есть ваши страхи от этого реально могут воплотиться в жизнь. 

В то время, если вы не станете на этом акцентировать внимание, интерес у ребенка в этой теме войдет в нормальные границы. 

Теперь о границах. Границы, это не искусственная конструкция. Это не ваш запрет. Границы нужно ощущать, чувствовать. Есть ваша граница, внутри которой есть ваши ценности и ваши чувства. Но есть и своя граница у ребенка. Внутри ее тоже его ценности и его чувства. И сексуальный интерес, подростковый взрыв, это его ценность сейчас. Роль мамы в данном случае заключается в том, чтобы эти границы скорректировать сейчас таким образом, чтобы в дальнейшем ребенку легче было бы справляться с подобным возбуждением с одной стороны, и чтобы сформировался навык, как обходиться с этим возбуждением, как предьявлять его мужчинам в будущем. Все закладывается сейчас! Какие запреты?!

Чтобы девочка справлялась с возбуждением, а заодно и время на просмотры роликов укоротить, заинтересуйте ее какой нибудь интересной физической активностью. Танцы, например, любые молодежные направления, восточные тоже хорошо, они помогают формировать женскую идентичность, чувствительность к себе самой. Можно даже борьбу. Есть красивые виды борьбы, где женщины смотрятся гармонично, капоэйра, например. 

Энергию возбуждения, в том числе и полового, хорошо сублимировать в товорчество, рисовать яркие и большие картины. Таким образом, этой энергии, вы корректно зададите границы, не нарушая уважения к интимной сфере души вашей девочки. Предложите ей вместе порисовать на каком нибудь большом полотне. 

Что касается предьявления своей женственности, сексуальности, которая именно сейчас формируется у девочки, то здесь важны примеры мамы и папы. Как мама обращается со своей сексуальностью? Как папа строит контакт с мамой? Видит ли ребенок как говорят, относятся друг к другу главные в ее жизни мужчина и женщина? Если вы будете для нее в этом авторитетом, никакие "отклонения от нормы" с ней не случатся. 

Сексуальность, это огромная тема, перекликающаяся своими сторонами как у ребенка, так и у его родителей. От того, сколько такта, уважения, принятия и чувствительности здесь будет применено, зависит не только как сложится дальнейшая жизнь вашей дочки, когда она станет взрослой, но и даже такие вопросы как ее здоровье, благополучие. 

Мои рекомендации: не фокусировать внимание дочери на ее увлечении смотреть ролики, вообще не фокусировать внимание на ее возбуждении, ее интересе к сексу. Вместо этого занять ее физическими интересами: танцами, спортом, творчеством.

Обратить внимание на взаимоотношения между мамой и дочкой, в плане эмоциональной близости, есть ли она? Именно доверие между мамой и дочкой сформирует у ребенка правильное отношение к сексу. И на взаимоотношения между папой и дочкой: дает ли папа дочери признание в том, что она "его дочка", "маленькая принцесса"? Обратить внимание на открытое и уважительное отношение между мамой и папой в присутствии дочери.

И еще я бы коснулась тревоги, связанной с постепенной сепарацией дочки, лучше с этим начать работать уже сейчас, так как сепарация естественный и растянутый во времени процесс.

Ну а если, при выполнении этих рекомендаций возникают у родителей психологические сложности, то поработать над этим с психологом. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.