Что делать, если бизнес портит брат - алкоголик?

Здравствуйте.

Это ко мне, я работаю с зависимыми и их родственниками.

Смотрите Николай, вам не совсем совет нужен. Вам нужна именно стратегия поведения с алкоголиком, и это поведение специфичное. 

Алкоголик, отрицает наличие у него проблемы, он свято верит, что может контролировать свое употребление. Уверен, первое время он ездил вам по ушам, что ваши опасения беспочвенны, и вы просто накаляете воздух. А у него всё под контролем, он просто снимает стресс спиртным. Но вы то, не алкаш, и в состоянии видеть реальность дел. Да, он может утянуть бизнес на дно. 

Я проявлю осторожность, так как всей картины не знаю, полагаю, что пришло время действовать хитрее. Сперва необходимо четко прояснить для себя, на что лично вы повлиять можете, а на что нет. Например, на то, что он продолжает пить вы не можете повлиять - это его выбор. Остается совместный бизнес и коммуникация внутри него. Я даже больше скажу, то, что он пьет, нужно использовать, по сути, он сам отказывается от совместного дела - выбирая бутылку. Просто необходимо грамотно все взвесить и начать влиять не на брата, а на ситуацию в общем. 

Вы должны ему СОЗДАТЬ УСЛОВИЯ при которых он сам начнет, либо чесать голову о происходящим в его жизни, либо проявить всю свою беспомощность и просто сбежать от вас. 

Тут много нюансов, но с чего-то нужно начать. Например краеугольным камнем может подняться вопрос об ответственности, которую вы разделяете на двоих в этом бизнесе. Если он пьет, значит свою часть ответственности, точно не выполняет,вам и карты в руки. Это обязательно нужно использовать при ультиматумах. 

На чем стоит сам бизнес очень важно. Кто, какие роли в нем выполняет. Вообще алкоголики начинают браться за жизнь, когда понимают, что могут лишиться в ней чего-то очень ценного, если такого страха у алкаша нет, он просто продолжает комфортно употреблять. Ему ничего не мешает. Это еще один рычаг воздействия на него - страх. 

Уверен, под силой спиртного он убежден, что связка ваша не рушима, так как он тоже вложился в дело и имеет своё слово. Но это не так, он просчитался, вы всегда в праве воздействовать, если свою часть договора он не выполняет.

Очень важно, какой брат трезвый. Есть шанс достучаться до его здоровой части личности. И тут не работают уговоры, здесь тоже нужна стратегия. 

Есть много вариантов, как "лайт" так и ультиматумов. Очень много зависит от деталей. Договор, я тоже не сбрасываю со счетов. Например, если рейтинги сыпятся по его причине, это так же необходимо использовать как рычаг воздействия. Вам бы помог юридический договор (если его нет). Вот там-то и прописать все эти форсмажоры с пьянками, четкую ответственность, и штрафы, за нарушение этого договора. 

Можно так и сказать:

Окей брат, раз лично ты не видишь проблем, хотя они очевидны, я имею право подстраховать себя. Мы вложились равноценно, но работа из-за спиртного хромает. Я отказываюсь терять свою часть денег из-за твоего пьянства. Если мы не можем договориться как братья, давай сделаем все юридически. И если кто-то не тянет свою сторону договора, ту пусть разбирается в себе почему он не тянет. 

Тут дело не только в самом договоре. Брат, должен понят, что, что-то теряет. Он не пойдет на договор, испугается и это тоже хорошо. Повторюсь, вы должны создать условия. Пусть за брата побороться не получиться, но за свой капитал вы точно поборетесь. 

Важны и ваши личные отношения. Как они строятся? Где слабые места у брата, где сильные? На чем стоит ваше родство? Где опорные точки соприкосновения? Где он к вам прислушивается? И почему? Всё это в совокупности нужно использовать. 

Николай, повторюсь. Вам нужна четкая стратегия, план если хотите. 

Обращайтесь, я помогу все разложить по полкам, снабжу ресурсами. Взглянем на сам алкоголизм брата, что он из себя представляет. Подумаем какую стратегию выбрать. 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам

Да, по- хорошему брата бы лучше на это время отодвинуть от бизнеса. А вам с ним поговорить. Ведь алкоголь- это уход от реальности, от того, что не устраивает. Что у него в семье? Может ответ кроется там...

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Николай, есть разные варианты "давления". Есть "конфликт" - и его надо в определённой степени - "эскалировать", если не удаётся договориться иным образом.  Потери в любом случае будут,  но поддержка психолога поможет минимизировать как минимум для вас самого.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Николай

Разговоры об этом ни к чему не приводят. От этого постоянная ругань и скандал. Я пытаюсь бизнес развивать, а он своим состоянием и поведением, все портит. Уже пошли жалобы от клиентов. Лечиться он не хочет и не собирается. Продавать свою часть, ни в какую не хочет. А у меня получается безвыходная ситуация. Терпеть и смотреть, как падают рейтинги, и доходы. Может быть есть дельный совет?

Николай, здравствуйте!

Важна структура диалога, то, как Вы ведете эту беседу. Если это давление, желание его заставить и научить уму разуму, он будет сопротивляться.

Важен такт и понимание его позиции.

Попробуйте прояснить общие цели- он тоже хочет развивать бизнес? у вас общие цели? если да, то как он это видит? как видит развитие бизнеса? какие решения хочет внедрить? (начните прояснять его интерес такими открытыми вопросами)

если он не сможет ответить внятно на эти вопросы, то скорее всего боится потерять этот бизнес как доход и держится за это, но нет компетенций для развития бизнеса. В таком случае спросите, что он умеет и может делать без напряжения, чем может помочь (выявить его навыки. чем он может быть полезен бизнесу) и если ничего из этого нет, то тогда убедить его продать бизнес, иначе он развалится и он останется совсем ни с чем, а такое решение позволит ему платить возможно какую-то часть дохода (как поддержку близкому либо за какие-то услуги для бизнеса, то, что сможете ему доверить) либо одноразовую выплату за продажу. 

Без понимания его мотивов и страхов очень сложно строить конструктивный диалог, пока он воспринимает Ваши просьбы как давление и сопротивляется Вам.

С уважением,Ольга
Психолог Online и г.Ярославль