Как реагировать на оскорбления и истерики ребенка?

• Добрый день, Екатерина! 

Мало информвции в вопросе, к сожалению. 
1. Нужно понимать, ведет ли она так себя с родителями или только с Вами? Или со всеми кроме родителей?

То есть это может быть

• и пробоема границ в отношениях именно с Вами,
• и проблема нехватки эмоциональной близости с родителями,
• и кризис 7 лет, который часто про капризное поведение, как протест против сложившейся на данный момент системы правил. 

2. Есть ли какие-то стрессы сейчас в социуме (дет.сад?) возможно, так напряжение, накопленное там выражает с теми, кто выдержит. 

3. Это всегда было особенностью характера или началось недавно - ищем изменения, стрессы или опять-таки кризис 7 лет. 

В целом, рекомендации: с пониманием относимся к эмоциональной неустойчивости - у ребенка для этого есть причины, в них бы разобраться. С другой стороны, свои границы очерчиваем и отстаиваем уверенно. 

Если запрещенные действия, вроде удара: то ??блокировка действия (руку поймать, прижать к телу ее можно), 

??Короткая и уверенная инструкция "меня бить нельзя". 
?? Выдерживание фрустрации по поводу запрета. 
?? Когда пройдет накал, можно попроьовать обсудить, что она хотела выращить ударом, и как это можно выражать, чтобы всех устраивало. 

Уверенно, уважительно, без заискиваний.

Долгие разъяснения с извиняющимся посылом дают ощущение неуверенности в Вашей позиции, а значит "можно дальше нарушать границы". 

По поводу ситуации в ванной, возможно, просто играть  хотела/дурачиться. Не требуют ли от нее слишком много развития, взрослости?  

А может и проверка Вас "на прочность": "а так ты меня любишь?", "а так с тобой можно?"

Дарья Грасмик, Москва

Екатерина, иногда нужно принимать более жёсткие меры и "проводить границы допустимого", иначе "ребёнок избалованный вседозволенностью и всепрощением" легко  вырастает в психопата считающего что ему "позволено всё".

Извините за возможно жёсткий комментарий - но вам действительно нужно сейчас провести сложную работу - сложную из-за "опоздания", начало простраивания границ  должно было начинаться ещё до кризиса негативизма (3-х лет), чем позже начинать - тем сложнее и тем больше соблазнов "ну ладно, на этот раз прощу а со следующей недели начну".

Я думаю что это ещё и связано со взаимоотношениями внутри семьи и со взглядами родителей. Поэтому вам было бы полезно походить какое-то время в психотерапию.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype

Ребёнок гипертимный, с такими детьми желательно дистантный подход. 
  Например: она пытается рулить процессом и требует внимания. Вы отстраняетесь и как бы отворачиваетесь, занявшись своим делом(можно полотенца складывать, если вы в ванной; или выйти из комнаты, приглядывая за девочкой). Суть вашей реакции-отстраняюсь от твоего требования. 
   После успокоения девочки, спокойно продолжайте с ней общаться. Расспрашивать ее о мотивах поведения-бесполезно! Она пока не может обьяснить. Но я-педагог,психолог, вам объясняю: она требует внимания и у неё потребность-управлять взрослым; вот такая маленькая нарциссик-манипулятор. 
   С такими детьми взрослый  старается сохранять полное спокойствие и четкую позицию. Не ругать! Не выяснять! Не виноватить! Только с любовью, четко и спокойно : «я понимаю, у тебя такая реакция, я подожду, пока ты успокоишься»! 
    Не справляетесь? Напишите, позвоните, помогу. Разберём на консультации вашу стратегию с девочкой. Все можно корректировать.