Добрый день! Постараюсь подробно, но не затягивая. Мы с мужем прожили 13 лет, из них 8 - в официальном браке. Я его особо не любила, но мне было комфортно с ним жить. Мы учились вместе, в одной области и работаем. У нас есть дочь, 5 лет.
Год назад мы оба примерно в одно и то же время влюбились в других людей. Они оба младше нас на 8-10 лет. Я не видела проблемы в этих лёгких отношениях. Я знала про его любовницу - она наша общая выпускница (мы преподаём в ВУЗе). Но зная, что муж бы мне не позволил ничего такого, про своего парня не говорила. И я была счастлива полгода. При том, что в какое-то время это счастье стало приносить страдания, т.к. я мечтала об этом человеке, как о муже, и постоянно хотела его видеть. Но это было нереально.
Потом я прочла переписку мужа с его любовницей и была в шоке от количества слов о любви. Это дало мне надежду на то, что муж меня не любит и сам хочет уйти, но боится меня. Но когда муж узнал о моей тайной связи, мои надежды не оправдались. Был жуткий скандал. Любовница его тут же отошла на второй план, муж грозился убить моего любовника - вобщем вёл себя так, как будто его романа и вовсе не было. Меня это очень сильно обескуражило.
Мой возлюбленный не выдержал и бросил меня.
Я билась в истерике несколько месяцев. Потом стало полегче. А муж продолжал встречаться со своей дамой сердца. Потом я забеременела. Мы с мужем планировали этого малыша, и вот, наконец, свершилось. Я продолжала страдать по своему бывшему, но мысли о малыше мне придавали сил и смысла жизни.
А 1,5 месяца назад моего мужа бросила его любимая.
Как она сама сказала, она давно надеялась, что они буду вместе, но Дима вместо неё переключился на меня. Она ревновала меня к нему. Хотя я не проявляла к нему ни малейшего интереса, равно как и к их связи.
В итоге не выдержала и ушла.
И вот ТОЛЬКО ТОГДА муж признался мне, как она ему была нужна. Признался, что осознал, что самой большой ошибкой его жизни было то, что он из каких-то собственнических побуждений пытался удержать меня, сделав больно своей любимой.
И теперь - я на протяжении этих 1,5 месяцев я ежедневно выслушиваю его истерики. Он пишет ей письма каждый день, дарит ей дорогие подарки, снимает для неё кино. Но всё напрасно. Она сказала мне, что ей хочется отношений, как у всех - чтобы он был только её и всё было открыто. Но Дима ей этого не дал. Она сказала, что "ей это больше не надо". Она полностью закрылась от него, не отвечает ни на звонки, ни на письма. Дима теперь на каждом углу кричит о его любви к ней. Об этом знает весь город - все друзья, все студенты. Он открыто пишет о своей любви к ней в соц.сети.
Но, кажется, теперь ей действительно уже это не надо.
Мы подали на развод. Я беременна на 6-м месяце - поэтому наняли юриста, который ведёт дело в суде. Но, кажется, и это не поможет.
Меня больше всего тяготит то, что мужу не нужны его дети и они его совсем не спасают от его депрессии. Хотя, вроде как должны.
Меня тяготит то, что он вешает на меня свои проблемы, плачется, жалуется. Он хочет покончить с собой, оставив детей и долги. Потом просит прощения, после того, как я уже вся в истерике.
Острое состояние уже так затянулось, что я не вижу выхода.
Его возлюбленная думала, что как только она прекратит отношения, он вернётся в семью и успокоится. Но он и не собирается этого делать. Он упивается как будто бы своим горем. Он не занимается домом, детьми, не радуется моей беременности.
Он отравляет мне тем самым мою жизнь. Ведь мы живём в одном доме. А идти мне некуда.
При том, что я налаживаю свою личную жизнь, завожу новых друзей, радуюсь своей беременности, предвкушая встречу с малышом, Муж не разделяет моей радости. Даже наоборот: он постоянно манипулирует мной, не позволяя радоваться жизни.
Но я же не могу принести себя ему в жертву? Если бы я знала, чем помочь - я бы это всё сделала. Но ему ничего не нужно, кроме его женщины.
Даже не знаю, что можно посоветовать в этой ситуации. Она достаточно тупиковая.
С уважением, Дженни.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Дженни! давайте разберем, что происходит:
Я его особо не любила, но мне было комфортно с ним жить.
Год назад мы оба примерно в одно и то же время влюбились в других людей. Они оба младше нас на 8-10 лет.
т.е. Вы оба друг друга НЕ любили? муж Вам тоже об этом говорил? Вы обговаривали между собой - какой у вас брак, что за отношения? или же каждый сам додумывал и видел ТО, что хотел? ведь если НЕ было любви, то ожидаемо, что или у него или у Вас может появиться иной партнера, что делать тогда? Вы много чего НЕ обговорили между собой, оставляя пустими строки взаимоотношений! и это тоже нужно учесть - ведь эти отношения -опыт для ВАС!
Я знала про его любовницу - она наша общая выпускница (мы преподаём в ВУЗе). Но зная, что муж бы мне не позволил ничего такого, про своего парня не говорила.
а почему знали, что ОН ВАМ этого НЕ позволит? какие у него были взгляды на брак? Вы видели легкость и Вы видели одни правила игры, а чем руководствовался ОН? ведь и мысли ЗА него Вы читать тоже НЕ можете!
а как думали разрешать дальше эту ситуацию? ведь и Вы тоже несете ответственность за свою жизнь НА себе!
я мечтала об этом человеке, как о муже, и постоянно хотела его видеть. Но это было нереально.
я прочла переписку мужа с его любовницей и была в шоке от количества слов о любви. Это дало мне надежду на то, что муж меня не любит и сам хочет уйти, но боится меня
похоже, что Вы также как и ОН НЕ хотели брать на себя ответственность за дальнейшие шаги - за отношения, за логический следующий шаг - Вы ждали, что ОН уйдет - а он - что ВЫ! и при этом сами НЕ хотели брать ответственность за свои шаги, перекладывая все это на партнера! а выход ли это? ведь тем самым ВЫ сами позволяли себе страдать! и ждать -п росто тратя свое время, время партнера, время своих любимых, только потому что ни у Вас, ни у него НЕ хватило смелости признаться самому себе в своих чувствах!
когда муж узнал о моей тайной связи, мои надежды не оправдались. Был жуткий скандал.
как будто его романа и вовсе не было
естественно, что реакция именно такова - ведь и ОН НЕ мог взять ответственность НА себя - поэтому все перевел НА ВАС! что Вы хотели спрататься за ним, что он за ВАМИ!
муж продолжал встречаться со своей дамой сердца. Потом я забеременела. Мы с мужем планировали этого малыша, и вот, наконец, свершилось
продолжала страдать по своему бывшему
а какой смысл в беременности ОТ мужа - если чувств нет? если нет рядом близкого человека? если был у Вас молодой человек, которого любили! ведь и этот шаг серьезный и ответственность ЗА него все равно лежит только на ВАС! НО никак уже НЕ на ребёнке!
а итоге Вы сами сознательно даете ребёнку отца, у которого другая женщина, и мать, которая НЕ любит отца - что Вами двигало?
, что самой большой ошибкой его жизни было то, что он из каких-то собственнических побуждений пытался удержать меня, сделав больно своей любимой
а побуждение одно - страх перед ответственностью!
кажется, теперь ей действительно уже это не надо. это уже их отношения и разбираться именно им самим! однако Вы подали на развод, когда уже были очевидны и его отношения и Ваши чувства - и только это помогло и Вам и ему снять с себя ответственность - а ведь между тем время безвозвратно ушло!
мужу не нужны его дети и они его совсем не спасают от его депрессии. Хотя, вроде как должны. ДЕТИ НЕ ДОЛЖНЫ СПАСАТЬ ОТ ДЕПРЕССИИ! они дети! они НЕ несут этой роли! НЕ ОНИ ответственны ЗА чувства своих родителей! ЭТО ОНИ нуждаются в сильных родителях, который могут сами нести ответственность НА СЕБЕ, как ЗА свою жизнь, так и ЗА ИХ (пока дети в этом нуждаются)! а вешая такую роль на них, Вы вешаете неимоверный груз, который они НЕ в силах нести и только будут расти с чувством вины перед родителями!
Он не занимается домом, детьми, не радуется моей беременности. Он отравляет мне тем самым мою жизнь.
а Вы позволяете ему это делать!
он и НЕ должен заниматься беременность, детьми - ОН уже давно сам выбрад свою дорогу - НЕ совпадают Ваши ожидания ОТ него с тем, что есть НА самом деле! дело в том - что именно МУЖ занимается с детьми, радуется с женой - НО _ КТО ОН ДЛЯ ВАС??? муж ли? или человек, который был рядом? какую роль ОН играл? разве муж изменяет, ищет отношений на стороне? это Вы видели в нем мужа - НО ожидания от ролей иные!
Муж не разделяет моей радости. Даже наоборот: он постоянно манипулирует мной, не позволяя радоваться жизни. так как ОН НЕ привык нести НА себе ответственности ЗА свои чувства и ЗА свою жизнь, поэтому ОН и перекладывает все на ВАС! а Вы в свою очередь на детей! важно разделять эти зоны ответственности - НЕ брать НА себя его ответственность - это лишит его удовлетворения этой потребности и манипулирования! и Вам поможет взять на себя ответственность за свои чувства и выборы! важно вовремя делать шаги, а НЕ прятаться и пускать свои шансы - жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на свои страхи!
Дженни, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Страсть...
Описаний ее множество...
Конечно, это не было любовью ни у Вас, ни у него.
Пришло время изменяться, изменять взгляды на жизнь, изменять семью, больше становиться друзьями...
Вы оба пошли - дальше от изменений, на "второй круг" "романтизма" и страсти...
Плата - дороже приобретений....
Разрушено все почти до основания.
Но чудеса возможны. Только если много и трудно работать.
С хорошим профессионалом.
Вы же можете ему помочь тем, что будете жить СВОЕЙ жизнью.
А он пусть "платит" сам - за себя.
Конечно, лучше и Вам, и ему поработать с профессионалом.
Но пока хотите разобраться только Вы.
Он - в плену страсти.
Выбирайте профессионала и работайте.
Г.Идрисов.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
