- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Мне 53 года я замужем. Сыну 30 лет, невестке 29 лет. Я подарила сыну 3 комнатную квартиру. Недавно приобрели для сына участок, чтобы он мог построить дом. Сын живет гражданским браком уже 4 года. Сын решил жениться на своей девушке только после, того как построит дом. Мы с мужем живем отдельно и совсем не вмешиваемся в их жизнь.
Но тут я стала замечать за невесткой странности. На совместных праздниках, когда она много выпьет начинает плакать, искать причину для ссор. Детей они не хотят. Невестка очень любит посещение ресторанов. баров.кафе. Сын стал тоже увлекаться выпивкой, даже не помнит, что с ним происходит. Пыталась поговорить с ним, о высшем образовании, чтобы хоть чем то его отвлечь от посещения баров.
Невестка мне категорически заявила "Что это пережиток прошлого, высшее образование" У мужа было день рождение недавно, невестка сказала, что мой сын уже должен на ней жениться, но не может так, как до сих пор копит деньги на кольцо. В такой форме нам было объявлено, что мы должны сыграть им свадьбу за наш счет.
Я назвала это меркантильностью. Она обиделась и убежала плакать, сын пообщался с ней. Ответ сына был очень для меня неожиданным " У тебя больше нет сына, ты мерзкий человек" . Да он был снова сильно пьян, но мне кажется это его не может оправдывать? Я приняла решение пока временно изолировать отношения с сыном. Я понимаю он должен извиниться. Но как жить дальше?
Как выстроить отношения, чтобы невестка не настраивала сына против и не считала наши деньги? Мы и так помогаем сыну строить новый дом, но с оговоркой, что он деньги должен вернуть т.к мне нужна дорогая платная операция. И еще мне страшно, что он сопьется? Пожалуйста помогите советом?
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день!
Слишком большая материнская / родительская любовь, доходящая до самоотверженности - может излишне расхолаживать человека приводя к ощущению вседозволенности. Вы и так слишком много сделали для сына, и вам нужно если и спонсировать его - то только очень "прицельно" - на что-то конкретное. Точно так же - вы совершенно не "обязаны" - любить того кто нравится вашему сыну - то есть его девушек.
Заручившись поддержкой психолога можно понять как лучше струкрутировать ваши отношения с сыном, как их нормализовать - чтобы он не переходит границы дозволенного и вёл бы себя нормально.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Вы все решили верно! Отделитесь и не вмешивайтесь. Нужно дистанцироваться для вашего спокойствия. Так же это необходимо для взросления вашего сына. Увы! Вы допустили ошибку, вы слишком много для мальчика сделали, это очень ошибочная стратегия с сыновьями. Ибо он уже не мальчик, а взрослый мужчина! Все свои вопросы он обязан сам решать, и с жильём, и с домом и с женщиной. Чем сильнее опекаем мужчин, тем хуже он адаптирован.
Пишите, звоните, помогу вам на консультации разобраться и выстроить стратегию дальнейшего взаимодействия с сыном.
В письме много противоречий. Это означает, что написано оно на фоне избыточно эмоциональном. Попробуйте оставить сына в покое, с тем, чтобы посмотреть, как будут развиваться события.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)