Детские капризы и истерики

Здравствуйте, Елена! Конечно, развод всегда будет так или иначе влиять на психологическое состояние ребенка. Однако примерно в возрасте, соответствующему возрасту вашего сына, у ребенка начинается период, который можно назвать периодом "не". Например, мама говорит ребенку - "пойдем кушать", а он отвечает - "не пойдем", и т.п. Если он отвечает вам подобным образом, то это нормально. Ребенок в этом возрасте должен научаться сам прнимать решение (конечно же на своем детском уровне), дайте ему такую возможность (как-будто он сам решает, что ему делать и куда идти) . Вы не написали с какого момент начинаются истерики, возможно они вызваны тем, что вы настаиваете на том, чтобы он делал только то, что вы ему говорите. Лучшим решением в данной ситуации была бы консультация у детского психолога. На этом сайте я рекомендовала бы вам обратиться к Саиде Слегиной (первая в списке), у нее есть опыт работы с детьми. С уважением, Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Елена. У вас и вашего сына очень сложный период в жизни. Развод действительно повлиял на него очень сильно. Просто ребенок не может выразить это словами. Мы можем поплакать, пойти пожаловаться маме, подружке, психологу из Алматы в конце концов. А ребенок не может. У него внутри глубокая рана. И он не знает, что с этим делать. Он сам не понимает, что с ним происходит. Есть такой психологический термин – интерпретация. Я постараюсь кратко объяснить, что это такое и как им пользоваться. Вы улавливаете состояние ребенка и говорите ему, что с ним происходит вот это. Например, когда он закатывает очередную истереку, вы можете попробовать сказать: «Тебе, наверное, очень плохо, потому что ты не хочешь раздеваться. Наверное, тебе не хватает папы. Если бы папа был рядом, тебе было бы легче. Ты злишься, потому что я не понимаю, что тебе дать и что сказать». Верна ли ваша интерпретация вы будете видеть по реакции ребенка. Если то, что вы ему скажите, совпадает с тем, что у него внутри, значит он начнет успокаиваться. Если нет – истерика продолжиться. Не бойтесь говорить о своих собственных чувствах, например: «Я не знаю, что мне делать, когда ты плачешь. Я очешь хочу тебе помочь, но у меня не получается». Пожалуйста, не думайте, что ребенок слишком мал и не поймет того, что вы ему говорите. Ребенок реагирует на эмоциональное состояние и на вашу искренность. И уже после этого он сможет сам вам сказать (через пару лет J), что он злится, обижается, радуется, любит и т.д. А сейчас вы должны это делать за него. Он не знает, что происходит. Вы же должны интерпретировать его внутреннее состояние. И еще. Вы можете взять какие-нибудь книги по возрастной психологии и почитать. Есть такой кризис трех лет. И симптомы этого кризиса абсолютно те, что вы описали. Вы найдете в книгах более подробные и конкретные ответы на свои вопросы. Проблема в том, что кризис наложился на разрыв с отцом. Искренне желаю вам найти общий язык с вашим сыном. Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку», «Уникальная Методика – 11 Простых Шагов к Любви и Счастью Со Своей Половинкой»

Здравствуйте, Елена. Конечно, кризис 3 лет очень важный период в жизни ребенка, и его "я сам" могут сильно нервировать родителей, но я бы хотела также обратить ваше внимание на другое. В 2.7 ребенок еще очень тесно связан с матерью, ему не нужно видеть слезы для того чтобы узнать что маме грустно, он все это чувствует. Вы пишете о том, что подобные истерики начались относительно недавно, и усилились после Вашего ухода от мужа. Исходя из этого я могу предположить, что Вам самой нелегко дался этот разрыв. Вы переживаете по этому поводу, а ребенок своим поведением всего лишь отражает Ваше внутреннее состояние. Вы остались с мужем /в относительно хороших отношениях/, что это значит? А этого ли Вам хочется? Что Вы чувствуете в данной ситуации? Какие у Вас чувства на данный момент к мужу? Если Вы хотите помочь сыну, то самым лучшим в данной ситуации будит помочь себе. Когда Вы будите спокойны и он тоже успокоится. Если же сейчас работать только с ребенком, то это не даст больших результатов, потому что лучше чем мама находящаяся в состоянии гармонии ему сейчас никто не поможет. С уважением, Слегина Саида.

Здравствуйте, Елена! Согласна с Саидой в том, что сначала нужно помочь себе, понять свои чувства по поводу "относительно хороших отношений" с мужем. Тогда и сыном будет проще взаимодействовать. Сходите на консультацию к специалисту. Успехов Вам, любви и всего наилучшего. С уважением, Татьяна.

Здравствуйте Елена! В этом возрасте для ребенок очень чуток к порядку, другими словами для него важен порядок в отношениях, во внешнем мире , а также во времени. Такой "порядок" даёт ребенку ощущение стабильности и надёжности, даёт уверенность и формирует чувство доверия к миру. в вашей актуальной ситуации порядок нарушен и соответственно ребенок реагирует на это протестом. не за горами и новая ступенька развития - возрастной кризис: ребенок пробует быть самостоятельным и пробует управлять собой без взрослого. Также присоединяюсь к коллегам, приходите на консультацию: спокойная, уверенная в себе мама поможет ребенку пройти новую для него жизненную ситуацию. Всего Вам наилучшего. Шевелёва Елена Витальевна.

Здравствуйте, Елена. Позволю себе не согласиться с некоторыми коллегами в том, что на Вашего сына «сильно повлиял развод». На самом деле это не факт, и не потому, что мы спросить у него пока не можем, а потому, что он может просто не чувствовать никакой разницы между нынешним своим состоянием и тем, что было до развода. Ведь Вы пишете, что он каждый день (!) видится с отцом. Так что насчёт Вашего сына ни Вы, ни кто-либо другой наверняка ничего знать не можете. И Ваши предположения относительно его страданий – это ВАШИ фантазии. Это заблуждение, что ребёнок ВСЕГДА страдает после развода родителей. Не всегда. Это индивидуально – кто-то страдает, а кто-то нет. Надо это выяснять у ребенка, прежде чем делать выводы и принимать какие-то решения «во благо» ребёнка. В Вашем случае, раз напрямую выяснить пока нельзя, то и беспокоиться пока не надо. Я скорее склонна предполагать, что ребёнок чувствует Ваше состояние, Ваши переживания, и на них может реагировать (а не на сам развод, понимать суть которого он пока не может), так как эмоциональная связь с матерью в этом возрасте ещё достаточно сильна. Его истерики могут быть реакцией на Ваше состояние, а могут и вообще не быть с этим никак связаны, это надо исследовать. Но это моё мнение, и я безусловно с уважением отношусь к другим мнениям на этот счёт. Я хотела обратиться к Вам, Елена, с призывом не предаваться фантазиям и реагировать на них, а внимательно исследовать реальность, опираясь только на существующие феномены, и принимать решения на основании фактов, а не непроверенных предположений. Поверьте, это существенно улучшает качество жизни и принимаемых решений. Хотя буду уважать Ваш выбор продолжать жить в мире фантазий. Жизнь Ваша и Вы имеете полное право делать так, как считаете нужным. Всего Вам наилучшего, и с наступающим Новым Годом! Елена.