Как не сойти с ума и не сделать ошибки?

Мне 17. Мы постоянно ругаемся с папой. Постоянно. Он постоянно орёт на меня. Я уже так не могу. Я хочу уйти из дома, но мне просто некуда. Я никому кроме родителей не нужна. Больше всего я люблю, когда он на работе.

Я ненавижу школу, эти экзамены (ЕГЭ), ненавижу дом, потому что дома меня постоянно ждут какие-то проблемы: то болезни всякие, то денег нет, то, вечно измученная домашними заботами, мама, то папа, который взрывается по любому поводу, он думает, что я его не уважаю. А я думаю, что он меня вообще не воспринимает! Почему с мамой у меня нет таких проблем? Почему, не смотря на то, что её полностью поглотила бытовуха, она находит иногда время со мной поговорить.

Почему нам интересно друг с другом? Почему она принмает меня как личность, как девушку, а он нет? У меня с возрастом увеличиваются только обязанности, а прав я никаких не имею, с его точки зрения. Он думает, что если мама сказала, что у меня все нормально, значит самому не обязательно это узнавать. Конечно, у нас на всё есть мама.

Он постоянно меня то перебивает, то не слушает или игнорирует то, что я говорю. Я не хочу разговаривать с ним! Даже пересекаться иногда не хочу. Мне лучше проехаться на маршрутке, чем согласиться, чтобы он меня подвёз. Он постоянно говорит, что я все делаю через одно место.Что всё делаю на отвали. Что от меня никакой помощи. Что у меня слишком длинный язык и что я не уважаю его.

Особенно его бесит моё лицо, когда он мне что-то говорит сделать. А что мне сделать с моим лицом? Да, там написаны все эмоции, я же сказать не могу ничего, а говорит всё за меня лицо! Я не могу это контролировать, у меня такой же дурацкий, невыносимый характер, как и у него, я даже при очень большом желании не могу контролировать все свои эмоции! Мы уже пробовали разговаривать. Конечно, я его люблю, но я не могу с ним общаться. Слово лишнее или движение - всё... взрыв. Ты уже самый конченный человек на свете...

Я вообще не хочу говорить с ним. Моя мама от этого больше всего страдает. Но я ничего не могу поделать. Мы не понимаем друг друга. Я тоже не ангел, знаю, мы одинаковые. Мама говорит, что я с ним постоянно "тягаюсь" , но это не так.

Всё, чего я хочу - понимания и поддержки, принятие меня как уже взрослого, в какой-то степени, человека, любви. Он никогда мне ни в чём не помогал. От него слово хорошего не дождёшься - одни замечания, а если и скажет что-нибудь хорошее, может, это какая-то попытка с его стороны сблизиться, то я не воспринимаю эти слова всерьёз, на шутку похоже, да он обычно и говорит шутками. А как мне на это реагировать? Ходил, ходил, ничего не говорил, а потом "молодец". Это прикол? "

Что я опять не так сделала?" - первое, что приходит в голову при этой фразе. Друзей у меня почти нет, хотя я общительный и энергичный человек. Я сама воздвигаю эти стены между мной и окружающими. я ни с кем почти не общаюсь и никому не открываюсь кроме мамы, но не могу же я всегда нагружать её своими проблемами, когда ей и без меня не легко. Самому младшему брату 11 месяцев. То болеет, то зубы режутся, то вредничает, все на взводе, я понимаю. Я как могу - помогаю.

Обычно я всегда его укачиваю, я быстрее всех просто это делаю. В школе тоже промывают мозги круглосуточно. Что должен чувствовать человек, если каждую неделю, каждый день, каждый урок, каждый учитель, а иногда и директор, говорит в классе о том, какие мы все плохие: опаздываем на уроки, прогуливаем физ-ру, не ходим на мхк, не учим предметы, которые мы не сдаем, пропускаем школу в субботу. Мы, якобы, первый за 30 лет такой бессовестный класс. Сейчас ещё ВПР начинаются. Какого чёрта впр в 11-ом классе? Никто не видит в них смысла: ни учителя, ни ученики.

У меня ещё много вопросов и претензий по поводу образования, можно статью написать даже, но не сейчас. Чем ближе экзамены, тем больше я не вижу смысла во всём, что я делаю, и тем больше я чувствую неопределённость будущего.

Безысходность. Отчаяние. Я и так стараюсь делать всё, что в моих силах. Школа, репетиторство, дом со всеми заботами, я еще работаю. Танцы преподаю. У меня зарплата маленькая, но я полностью закрываю репетитора по биологии. В голове у меня просто БУМ. Обострилась неврология, упало зрение, куча проблем. Я не знаю, что делать. Уехать отдохнуть мне некуда, хотя я чувствую, что мне это просто необходимо, чтобы просто с ума не сойти и ничего с собой не сделать. Дома отдыхать - невозможно. Это ад, а не отдых, я никого не хочу видеть. Хочу закрыться или убежать, туда, где нет не единой души. Как не сойти с ума и не сделать ошибки?