- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте. Меня зовут Мария и мне 17 лет.
я учусь на 2м курсе ВУЗа. закончила школу с серебряной медалью.
всю жизнь была девочкой бойкой и активной. с мамой характерами в принципе не схожи и "теплых" отношений не было у нас никогда. серьезных отношений с молодыми людьми тоже.
Год назад у меня появился мальчик. ему 20 сейчас. до того, как мы начали встречаться, дружили около подугода. мама хорошо знала его и всегда была рада его приходу. в июне мы начали жить вместе в бабушкиной квартире (я и он, соответственно. + бабушка, дедушка). Все отлично шло. Маме он по прежнему нравится, родственникам тоже и все рады за нас. Три дня назад ему срочно надо было уехать домой к родителям в другой город и меня он планировал взять с собой, но мама воспротивилась, а бубушка и вовсе сказала, что я еще маленький глупый ребенок, что с его родителями мне знакомится рано и что вообще рано мы начали жить вместе.
почему? почему они относятся ко мне как к ребенку? может потому что они обеспечивают меня?
когда я съехала от мамы, то рассчитывала на то, что она более адекватно будет ко мне относится. я не прошу у неё лишних денег (сколько в месяц выделяет и не копейкой больше), учусь вполне нормально, не голодаю (т. е денег хватает на месяц вполне, а не как раньше я транжирила).
С молодым человеком все впорядке и как только мне исполнится 18 планируем расписаться.
я адекватно оцениваю свои поступки, ищу выход из ситуаций и сама решаю свои проблемы..но как мне показать им, что я уже выросла и сама могу строить свою жизнь?
неужели единственным вариантом остается ждать 18-летия, устраиваться на нормальную работу и вместе с м.ч. съезжать? помогите, пожалуйста..разговоры не помогают..
Яковлева Александра Ивановна
Яковлева Александра Ивановна
Мария получить ответ на свой вопрос, Вы по настоящему, сможете только тогда, когда сами станете матерью. Кстати и тогда, когда Вы будете матерью, для своей мамы - Вы, всё равно останетесь только - ДОЧЕРЬЮ! И это не хорошо и не плохо - это просто так - и всё.
Вы примеряете сейчас на себя, новые роли - жены и подруги, поэтому роль дочки и внучки Вам пока не очень то и нужна, вот и весь внутренний конфликт.
Удачи и счастья Вам!
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
//единственным вариантом остается ждать 18-летия, устраиваться на нормальную работу и вместе с м.ч. съезжать?// -
необходимым вариантом при ЛЮБОМ развитии событий.
Вам ведь хочется начать свою жизнь. Строить свои отношения. Делать свои ошибки и самой их исправлять. Вот и старайтесь строить свою жизнь. А не доказывать что-то маме. Есть такое понятие - сепарация. Это нормальное отделение детей от родителей. В которе входит и моральная независимость и физическая (материальная). Если вашу маму не убеждают ваши поступки - нужные другие, еще более взрослые поступки. И так до тех пор, пока либо мама не поймет, что ее дочь уже выросла, либо вам надоест что-то доказывать (и скорее всего к этому моменту вы уже будете вполне довольны своей жизнью и не будете думать о том, что думает об этом мама).
Я не призываю ни к грубости, ни к жестокости, а лишь предлагаю задуматься над тем, что делает нас реально взрослыми. Свобода и независимость. Свобода в том числе от оценок. Вы сами считаете себя взрослой? Если да, то почему вы так сильно переживаете по поводу маминого мнения? Важно ведь не КАЗАТЬСЯ, а БЫТЬ. Важнее то, какая вы на самом деле перед своим внутренним взором, удовлетворены ли вы сами своими поступками и своей жизнью, а не то, кто и что по этому поводу скажет.
Недавно здесь на портале был круглый стол "я ничего не должен родителям", почитайте эти материалы, думаю, вам будет о чем подумать.
И еще по поводу отношений матери и дочери я писал подробно в этой статье.
http://zerkalodushi.ru/virginity
Сам пример героинь не имеет прямого отношения к вашей ситуации, но механизмы отношений там описаны распространенные, которые могут иметь место и в вашем случае.
А по поводу ролей - быть дочерью, это не значит быть "глупым ребенком". И быть матерью - не всегда получается быть "взрослой и во всем мудрой". Все мы люди. И матери, и дочери, и отцы и сыновья. И все имеют как свои слабости, так и свои сильные стороны. Если хотите в итоге выстроить хорошие отношения с мамой - стройте их как отношения двух взрослых людей, где у каждого равные права. В конечном итоге тот факт, что она старше вас, не говорит о том, что она умнее или счастливее. Просто она - это она, а вы - это вы.
Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют "молитвой гештальтиста": "Я - это Я, а Ты - это Ты. Я занят своим делом, а Ты - своим. Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты - не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встpетились и поладили - это пpекpасно. Если нет - этомy нечем помочь."
Это касается и детско-родительских отношений тоже, если оба уже взрослые люди.