Добрый день! Меня зовут Наталья.
Насколько я знаю, такая категория проблем, как у меня, обозначается как "неперерезаннная пуповина", только в моем случае пуповину не хочет перерезать мама. Она буквально считает, что я часть ее, что это "ее горлышко" я плохо утепляю или "ее ножки" я одеваю не по погоде. Все это любя - ты часть меня, ты моя кровиночка, я тебя родила, я тебя растила, все в тебе - моё.
Теперь конкретика. Мне 43 года. Живем с мамой рядом, к счастью, в разных квартирах. Когда проживали на одной территории - скандалы были ежедневными по нескольку раз, причем как правило из-за моего непослушания. Ну как это - не слушается собственная рука или нога? Мама возмущена и на все готова, чтобы заставить меня слушаться (мне все еще 43 года, да). В итоге, живя отдельно, стараюсь давать ей минимум информации о себе, ибо любую случившуюся со мной историю она воспринимает как "надо было сделать по-другому, в следующий раз слушайся маму". Все это - с любовью, но это меня буквально душит.
Кое-как отвоевала возможность выходить из дома, не созваниваясь для этого с мамой (до этого были скандалы: вышла в магазин? могла бы и маме сообщить! а почему так поздно? уже восемь вечера!). О прогулках с друзьями по вечерам можно забыть, если в 20-30 лет у меня еще была какая-то свобода, а в детстве так вообще гуляли одни дотемна, то теперь у всех есть мобильные телефоны, и мама с каждым годом все больше вцепляется в меня.
Если я поехала куда-то, например, на шашлыки или гулять, то меня будут изводить звонками каждые полчаса "а ты где? а ты с кем? а как их зовут? уже поздно, хватит гулять, пора домой". Недавно возвращалась с друзьями с дачи, угадайте, кому позвонили восемь (!) раз за двадцать минут, пока мы ждали такси, ехали в такси и выходили из такси. Если не взять трубку, мы получим тридцать неотвеченных вызовов и маму в слезах и с ковалолом на том конце проводу.
Свидания с молодыми людьми (единичные, надо сказать) проходят примерно в таком же ключе, у меня уже сформировался четкий невроз по поводу моих выходов из дома - мама будет звонить и спрашивать, когда я уже соберусь домой, сколько можно гулять, уже восемь вечера, и звонки будут повторяться несколько раз в час.
Как я сама реагирую? Поскольку длится это с моей юности, я все эти годы использую самые разные способы борьбы. Иногда пытаюсь часами спокойно объяснять, что так нельзя, что я себя чувствую всегда на привязи... В ответ - ты все выдумываешь, я же мама, неужели так трудно позвонить маме лишний раз? И нечего преувеличивать, мама просто волнуется.
Иногда меня прорывает, бешусь, ору, кидаю в стены предметы, рыдаю до икоты, в таком случае мама считает, что я просто дурная ...или кладет трубку и успокаивается, а потом ласково со мной мирится, "я же твоя мама, я тебя люблю даже такую". Мне кажется, что она считает мои истерики блажью, ведь, по ее мнению, она творит для меня только добро, а я неблагодарная и не умею ценить..
Понятия не умею, как переключить маму на что-то другое, кроме меня. По сути, я заменяю ей мужа в т. наз. "типичных семьях" - где жена всегда знает, что мужу надо, что он будет есть, где он находится и когда ему пора домой. С мужчинами (она много лет вдова) она связываться не хочет. Я ее отдушина. Но она меня уже практически задушила. Я даже с друзьями гулять хожу пару раз квартал, потому что для меня это каждый раз стресс - сейчас начнутся звонки, звонки, звонки.
Спасибо, что выслушали. Можно ли в этой ситуации вообще что-то сделать?
С уважением, Наталья
С этим можно и нужно "что-то сделать", а именно - сократить общение с мамой. Желательно до 1-2 звонков в день не более 30 секунд. Естественно, это вызовет целую бурю сопротивления со стороны мамы. Поэтому, мы готовы вас поддержать, обращайтесь.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Наталья, по вашему описанию создаётся картинка что у вас нет ни мужа, ни детей. Если это так то выходит что мама - "сожрала вас с потрохами", поглотила целиком вас и потратила эгоистично на себя всю вашу жизнь.
Извините что так прямолинейно, но порой важно называть вещи своими именами.
Почему-то сразу же вспоминается фильм:
http://psy-therapist.ru/showthread.php?t=343
У меня на сайте (по по вышеуказанной ссылке) в разделе "книги" вам надо ознакомиться как минимум с первой и со второй.
Выход - либо "сдаться", либо - "готовится к войне за саму себя, воине не на жизнь а на смерть".
И чтобы победить - вам на вашей стороне нужен мужчина, мужская фигура. И я могу вам помочь в рамках психотерапии - "вернуть вам саму себя", "дать вам право". Это к вопросу о важности мужской/отеческой фигуры, ведь именно отец во многих культурах мира ведёт свою дочь под венец.
Если вы наконец-то, на пятом десятке вашей жизни решите что будете готовы к изменениям - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Лучше поздно чем никогда!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте,Наталья.Очень сочувствую.И все же,не мама должна распутывать этот слипшийся клубок,а Вы.Так как,Ваши границы личности нарушаются,а не мамины.И еще-Ей можно все.Ее свобода защищена конституцией и гражданским кодексом.А Ваша свобода тоже защищена.Но,Вы сами разрешаете кодекс и конституцию в отношении себя нарушать.Конечно,учитывая Ваш возраст и одиночество мамы,быстрой таблетки не существует.Но,можно постепенно,монотонно.увеличивать эмоциональную дистанцию с мамой.Вероятнее всего,это можно сделать в сопровождении психолога в Волгограде.А лучше всего-психотерапевта или психоаналитика,в длительной,корректирующей Вас психотерапии.Вы вместе с выбранным Вами специалистом будете учиться автономии,не зависимости и собственным решениям,преодолевая невротическое,жутко сильное чувство неуместной вины перед мамой.Но,например,за год Вы сможете дистанцироваться без ущерба для мамы и для Вас.Можно поработать пока с книгой Эллис.Рационально эмоциональная терапия.Длительно.НО,лучше всего,совмещать терапию с книгой.А,если оставите все,как есть,Вы выберите путь отчаянной мазохистки у мамы,которая превратила любовь в наказание дочери.Обращайтесь.Смогу помочь.
Добрый день, Наталья.
В вашей истории есть выход. Организовать, дружелюбную, личную жизнь.Без постоянного проглатывания чувства вины.
Многое вы понимаете, со стороны интеллектуальной конструкции, только все это не помогает. Ваши отношения отравляются постоянным ожиданием.
Лучшее решить и выбрать, прийти на терапию. Восприятие себя отдельной личностью, будет интересным и хорошим опытом, получить точку опоры и вырасти. Могу помочь и вам.
С уважением,
аналитический психолог,регулярные,терапевтические видео-встречи,Skype
3000 р.
С мамой все ясно; тревожно-невротическая личность, в страхе отвержения и реализует свои проблемы методом властного подавления своей дочери. Блокирует жизнь дочери и ее естественные природные потребности. Не уважает, не соблюдает границы взрослых людей.
Что делать? Выстраивать свою тактику поведения независимой и самодостаточной женщины. Вам придётся "перевоспитывать и дрессировать", терпеливо и настойчиво. Можно все изменить за 1,5-2 месяца. Помогу!
Почему все у вас так затянулось?
Вы не осознаете себя в праве и достоинстве своём. Необходимо самосознание себя и поменяем самовосприятие себя как личность независимую.
Не мама держит пуповину и не отпускает дочь; не так! Вы с мамой связаны и это обоюдно. Как поймёте, Обращайтесь. Работаю с этой темой.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
