Я не знаю, что делать со своим прошлым

У меня хорошее образование, но нет профессии. Я как будто захлопнула какую-то дверь внутри себя и не знаю, как быть. Наверное, дважды в своей жизни. Сегодня начну активный поиск работы, и вариант дворником кажется мне приемлемым.

В детстве я сказала матери, что после 9-го класса я продолжу учиться в колледже или в училище. Тогда был скандал, категорическое нет, и мне удалось лишь добиться, чтобы поменялась хотя бы школа. Больше всего мне хотелось и было нужно оказаться вне семьи, вне их скандалов и своих слез. Я видела возможность жить в другом месте, в общежитии, среди других людей. И не мотаться на транспорте по 3-4 часа каждый день из дома на учебу и обратно.

Сначала я поступила в университет. Причем получилось так, что на экзаменах для бюджетного обучения я не добрала балла, и мне предложили другой факультет за свои деньги. Тогда на устном экзамене (он был последним, и оценки за предыдущие письменные экзамены принимающие преподаватели могли видеть) мне не дали даже толком раскрыть рта, сразу перебили и закидали вопросами.

Увидели, что я немного растерялась, поставили низкую оценку и все. По сумме баллов как раз хватило для другого факультета. Сейчас я думаю, что там заранее знали, какие проходные баллы у них будут для коммерческого обучения, как это тогда называлось. Если бы по письменным экзаменам у меня были низкие оценки, то на устном я могла бы вообще ничего не говорить - все равно поставили бы "отлично".

В общем, я была в тяжелом эмоциональном состоянии, т.к. последние два года готовилась к этому поступлению и надеялась переселиться из дома в другую среду. Из меня выдавили согласие на этот другой факультет, заплатили деньги, и со злобой отправили меня в общежитие, раз уж я так этого хочу. Никто ни разу не пожелал приехать в гости. Общежитие оказалось в 1.5 - 2 часах езды от университета, кишащее тараканами и со ржавой питьевой водой в кране. Я получила кучу бытовых неудобств, мне было не интересно там учиться.

Я бы с удовольствием ушла оттуда, но не ушла, потому что родители заплатили деньги, и потому что мама не развелась бы с папой, пока у меня не было высшего образования. Из всей нашей "платной" группы студентов, я, кажется, единственная, кто получил там диплом в срок. Еще один парень получил диплом годом позже, а остальные просто ушли почти сразу.

И когда для меня этот кошмар тоже закончился, я положила диплом в шкаф, закрыла ящик и больше не возвращалась ни к чему, что было бы связано с этой областью науки и с этим учебным заведением. Я даже не заезжала в книжный магазин при университете, хотя обычно люблю покупать книги, и там могло бы найтись что-то интересное для меня.

Я устроилась на работу оператором в фирму, которая предоставляла доступ в интернет и телефонную связь. И в тот период под влиянием старшего брата я стала развивать свой интерес в этой области. Я снова пошла учиться, почти получила второе высшее образование в этой новой области. Но, не знаю, не могу понять сама себя. В какой-то момент что-то сломалось внутри. Я все это оставила. Оставила работу в этой сфере. Потом умерла мама. Я тяжело переживала и переживаю до сих пор.

Некоторое время я не работала. Потом попробовала работать в другой сфере, более близкой к моему первому образованию. Пробовала дважды, чуть более года на каждом месте работы, но уходила, искала что-то еще. Мне хотелось, наверное, найти команду, которая вместе что-то строит.

В итоге устроилась продавцом в магазин сувениров. Я надеялась, что буду вкладывать силы и прибыль магазина будет расти, и мои доходы будут расти. Но похоже, то была просто сеть по обналу чего-то там, нужна была видимость магазина. Я разочаровалась и ушла.

Сейчас мне 40 лет. Последние годы я занимаюсь предпринимательской деятельностью как самозанятое лицо. Вяжу и продаю одежду. Думаю, что перейду к изданию электронных книг. Из-за гриппа сроки доставок по почте стали неопределенными, и это все затрудняет. Я начала работать над первой пробной книгой. Текст и фотографии готовы, осталось нарисовать иллюстрации - разбираюсь с Adobe Illustrator.

Какую помощь я хочу получить - я даже и не знаю. Сегодня я начну активный поиск работы, потому что идея с книгами начнет работать не сразу. Я живу в небольшом городе в Ленинградской области, и из-за гриппа, чтобы не ездить в общественном транспорте, буду искать работу здесь, а не в Петербурге. Вариантов здесь не так уж много. И я оглядываюсь в прошлое - там какие-то сплошные руины всего. Наверное, я боюсь, что и в будущем все, что я делаю, приведет к руинам. Вероятно, я стану дворником, если возьмут.

Я постоянно изучаю что-то новое для себя, но этого всегда недостаточно, чтобы зарабатывать именно на этом. Конструирование одежды, фотосъемка и обработка фотографий или, например, работа с Adobe Illustrator - я нарисую все для своих книг, но никогда не буду художником-иллюстратором. Я переведу сама свои книги на английский язык, но я никогда не буду переводчиком. Недавно я вытащила все свои книги по компьютерным сетям и выставила их на полки так, чтобы видеть их все.

Смотрю на них и не знаю, что делать, вообще. Это та область, куда я вложила больше всего сил. И теперь это все выглядит как руины. Внутри меня какой-то блок, я не интересовалась этим несколько лет, вообще, ни новостями, ни форумами. Я не знаю, что делать со своим прошлым.

В моем настоящем у меня нет друзей. Нет людей, которым я бы могла рассказать о том, что я делаю, спросить "ну как вам там мой новый сайт, нравится?". Я живу в одиночестве. Т.е. мы с братом живем в одной большой квартире, но практически не общаемся. Мне не интересно то, чем занят он, ему не интересно то, чем занимаюсь я.

Я, например, говорю ему, что сделала себе сайт и интернет-магазин, а он не спрашивает даже ссылку, чтобы глянуть, что там. Он показывает программу, которую написал, я вежливо изображаю интерес и задают вопросы, но не стараюсь потом снова спрашивать. Я не помню, чтобы он когда-то был счастлив и рад от того, что я у него есть.

Младшая сестра, которую он не хотел и которую ему навязывают родители. Я стараюсь не попадаться ему на глаза и не мешать своим присутствием. Недавно он сообщил, что собирается купить себе квартиру в течение трех месяцев, просто предупредил. Так что, вероятно, сможет, наконец меня вообще не видеть и забыть.

После развода отец ушел, и мы больше не виделись. Я не помню моментов, чтобы я была ему важна, нужна. Я не привыкла думать, что у меня есть отец. Меня как будто выкинули из своей жизни и забыли. Это очень горькое чувство. Сейчас я вспоминаю, что он уезжал за грибами в Карелию, привозил много грибов. Но он никогда не брал с собой ни маму, ни нас с братом. Всегда с какими-то друзьями, которых я не знала. А я тоже люблю лес и грибы. У нас был общий интерес, но не было общих моментов. Я была там лишняя и ненужная.

Мама делала все, что могла, для меня с братом. Но знаете, когда я взрослела, мне хотелось, чтобы взрослые ввели меня в круг своих друзей и в свой мир и объяснили этот мир, как они сами его понимали. Вместо этого со стороны мамы была абсолютная жертва во имя меня, никакого мира. Я была ее миром, она жила ради меня. Она, видимо, считала, что все обо мне знает - как может быть по-другому. Поэтому меня не нужно было спрашивать, о чем я думаю и о чем мечтаю. А я в какой-то момент, видимо, решила, что никому не буду навязываться со своим мнением, раз меня не хотят слышать.

Я рассказываю об этом, потому что это ненавязывание и какая-то внутренняя обреченность на одиночество присутствуют в моем общении с другими людьми. Я знакомлюсь с людьми, мы какое-то время общаемся, потом они уходят из моей жизни, мы не остаемся друзьями. Я хочу это изменить, но не знаю как.

И я не могу забыть прошлое, оно продолжает меня терзать. Я не знаю, как сделать из его обломков что-то другое, для моего настоящего и будущего.

В общем, заранее спасибо, если кто-то знает, как мне помочь, и захочет это сделать.