Как справиться с обидой?

Три года назад начала встречаться с молодым человеком. С лучшей подругой дружили 12 лет. Она сама нас познакомила, любовь с первого взгляда, я ей рассказывала, что я очень счастлива. Счастье продолжалось месяца 4, просто душа в душу, дело шло к предложению. Подруга это узнала, и разозлилась. На личном фронте у неё было все плохо. Я пыталась ей помочь, успокоить и тд. Но как оказалось, зря.

Она стала посылать меня с моим мч, говорить больные вещи, что «как у такой замухрышки парень появился», «если ты залетишь от него серьезно, я буду всю жизнь стебать вас, что вы дибилы тупые» и так далее. Говорила, что это сказано в шутку, а я принимаю все близко к сердцу.

Если я пыталась сказать ей, что хочу быть наедине с ним, что ты тоже дорога мне, в ответ получила «ты парня на друзей променяла». Я прощала ее, тк понимала причину, и продолжала общаться дальше, но были проблемы в семье, с учебой, и они сказались на моих встречах с парнем. Причину своей грусти я не говорила.

Потом отношения стали резко портиться, он стал как чужим, я не могла понять причину и стала мучиться. Как потом выяснилось, подруга начала писать ему в личные сообщения «по секрету» что я грущу потому, что страдаю без него, что боюсь надоесть, что у меня всегда такие проблемы были и тд.

Я узнала это, к сожалению простила ее опять, но с парнем стало ещё хуже, у меня появились депрессии, я перестала спать по ночам, есть, стала после этого накручивать себя, что я правда скучный и надоедливый человек. Вокруг поддержки не оказалось, и я пыталась справиться сама. Не смогла поступить на бюджет (чуть баллов не хватило), моя мама очень ругалась.

Парню о состоянии не говорила своём, так как хотела быть сильной и решить проблемы сама. Мы стали ещё дальше, у меня началась болезнь из за нервов - стали расти шишки на ногах, болела стрептококком, 4 стадия, температура 39-40. Парень поддерживал только в переписке, я чувствовала, что отдалились, потому что я сама его отталкивала. В итоге мы расстались и я наговорила таких слов, которых бы никогда не сказала, но я не знала, что делать.

Он написал своим друзьям, что перестал видеть меня женой и я только как друг, у меня схватил удар. Подруга узнала что мы расстались, приехала поддержать, но радостная, мне было очень плохо, она сказала «забей, опять грустишь, надоела, бери и радуйся жизни, как я, сама виновата, а я тебя люблю». Через неделю я все ему рассказала, много плакала, он тоже переживал, мы сошлись опять, видимо от этого моя болезнь ушла, ноги прошли, мне стало легче.

Но в отношениях все равно была трещина. Подругу я простила вновь, но отношени были не очень. Через время я получила второй удар, когда узнала, что она за моей спиной распускала слухи, что мне поставили диагноз Биполярное расстройство, что я «болею», поэтому у меня подавленное настроение. Писала что я всегда была долбанутой, моему парню написала, что «так и до психушки недалеко, ты за ней смотри, а то я за неё переживаю». У меня и вправду после этого начались истерики, я начала думать так о себе, я перестала контролировать свои состояния.

Через полгода смогла прийти в себя, ходила вся «черная», с парнем говорила только о плохом, но он слушал. Сказал, что ему самому тяжело, что мне нужно меняться, а я не могу, так как это мои истинные чувства грусти, и если их опять зажму в себе, то заболею. Подруга предложила погулять (у неё появился парень), я говорила что не могу, занята. С парнем у меня наладилось, появились моменты, как в первую встречу - романтика. Подруга стала рассказывать о своих отношениях, как он ее хвалит и тд, предложила опять вместе погулять. Я согласилась, но потом ответила что не хочу.

Опять посыпались оскорбления - У тебя биполярка? То хочешь, то нет, иди в п**ду. В этот момент я впервые наорала на неё. Сказала самые гадкие слова, обматерила ее. И мне стало очень хорошо. Писать она мне перестала, но до сих пор всем говорит, что она меня любила и хочет помириться, но я не хочу ни в какую. Я чувствую, что я стала не ненавидеть. Я стала всем рассказывать, как она издевалась надо мной, что писала, были доказательства.

Друзья перешли на мою сторону. Затем был конфликт с мамой подруги, та написала мне, что я предатель, как можно разрушить дружбу 12-летнюю. Но я не согласна. Прошёл уже год, уже все хорошо, я восстановилась, у меня поя хорошие друзья. Но примерно раз в месяц я взрываюсь. Не могу избавиться от обиды - думаю о том, что если бы не она, все было бы хорошо. Если бы она, мои отношения были бы счастливыми. Если бы я не предотвратила это, было бы все хорошо. Бывает думаю о порче, что она могла навести ее на меня. Стала ненавидеть ее всем сердцем, не могу ее простить. Говорят, мне нужно это сделать, но я не могу. Но чувствую, как этот ком мешает мне жить. Хотелось бы советов как это перебороть, спасибо!