- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Взрослая замужняя дочь , которую я вырастила практически одна, была все время с ней рядом, дала высшее образование, помогла купить квартиру, оформила в собственность квартиру, в которой я сейчас живу, дачу (чтобы не делить с мужем при разводе) , все время скандалит, предъявляет какие-то претензии, обиды, ревнует к своему брату, с которым я в настоящее время проживаю.
Мы с неженатым сыном живем одной семьей, у нас один бюджет, вместе решаем свои проблемы. После рождения внучки (от дочери) я все 5 лет помогала ей материально и физически. Но, дочери все это кажется мало. После очередной ссоры, я решила взять паузу в отношениях, не звонить ей и не приходить. Но, и она мне не звонит и не приходит. Так продолжается месяц. Понимаю, что надо мириться. Но, не знаю как поступить. Что-то внутри все закаменело. До ее замужества (6 лет назад) были в очень хороших, близких отношениях. Посоветуйте, как поступить.
Ваша дочь изменила свою ролевую модель поведения. Она уже не "Дочка мамы своей", а "жена мужа своего". Теперь ваша девочка стала взрослой женщиной, у неё собственные взгляды на жизнь, задачи и цели, отличные от ваших.
Отношения строить можно, если вы станете уважать ее позицию, как взрослого, независимого от вас человека. Теперь вы обе-женщины, у вас семья с сыном, у неё семья с мужем. Чтоб конструктивно общаться, желательно совпадение взглядов на мир и реальность; так же важен интерес друг другу. Например: "я читаю книжку, мне интересно, хочешь-расскажу? А что ты читаешь? Что тебя сегодня волнует? Я скучаю без тебя и мне хочется узнавать тебя и обсуждать с тобой..."
Вам интересен ее мир? Вы принимаете ее взгляды и мораль? Что именно вы готовы предложить ей в общении? Как готовы заинтересовать ее своим внутренним миром?
Точки соприкосновения мамы и взрослой дочери могут быть в детях, хозяйстве, помощи в быту; но это только при взаимном уважении позиций. Так же помириться можно в роли игры. Играют взрослые женщины в совместном шопинге, нарядах, кулинарии. "Зову тебя, Дочка моя, пирог испечь и вместе съесть"; "помогу мне, доченька моя, кофточку в магазине выбрать, мне мнение твоё интересно".
Основа примирения-уважение! Начинаете вы, ибо вы-умнее! "Я уважаю твою позицию"; но и требуйте от неё так же уважения и соблюдения правил общения. Иначе упреки с обидами захлестнут вас двоих эмоциями и будете воевать.
Позвоните, напишите, контакты в пррфиле, я помогу вам выстроить стратегию общения.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Надежда, дочка демонстрирует ревность и совершенно инфантильное поведение. И относится к нему надо соответственно - с одной стороны снисходительно - с другой стороны без того чтобы позволять попустительство по отношению к неадекватным на вас нападкам.
Лучше всего поговорить более подробно с психологом в рамках нескольких консультаций.
К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Ситуация сложная. Разобраться, что стало поводом для конфликта, а, возможно и для неприязни, не просто. Скорее всего потребуется помощь специалиста. Обращайтесь..
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)