Здравствуйте. Меня зовут Надежда, 34 года. Замужем, двое детей с разницей в пять лет, пятилетняя дочь и полугодовалый сыночек. Работаю менеджером в отличной фирме своего города, но сейчас в декрете. Суть проблемы заключается в том, что у нас в семье сложились сложные отношения с мужем, на протяжении 6 лет совместной жизни мы так и не научились понимать друг друга.
Даже кажется, что вообще разучились. Вижу похожие ситуации в статьях и других семьях: муж приходит домой агрессивный, уставший и всем недовольный. Дочь получает за то, что не убрала игрушки, жена за посуду или неприготовленный к приезду ужин. И я не собираюсь здесь во всём винить мужа, ситуация сложная, но у меня не получается справиться с этим всем самостоятельно, я запуталась и тону в проблемах, вместе тонем в ссорах. Родители нам тут не помощники, лишь обостряют ситуацию.
Моя мама твердит, что мужчина должен помимо работы брать на себя и часть домашних дел, и уделять время детям, и что вообще мужчинам всё легче даётся. В свою очередь, всю жизнь я считаю свою мать тираном по отношению к отцу и не считаю, что она права. Я по-прежнему хочу найти какую-то золотую середину в отношениях, научиться не орать друг на друга и пугать детей, а просто беседовать, находить выход.
С дочерью я научилась общаться, стараюсь и мужа настроить на самовоспитание и, как следствие, более правильное воспитание детей. У нас с ним у обоих есть свои душевные травмы детства, с которыми нужно учиться справляться, и я очень не хочу, чтобы из-за нас страдали дети. В данный момент у нас случаются ссоры, при которых муж может пригрозить, что уходит навсегда и хлопнуть дверью, но потом возвращается. Или я просто забираю детей и ухожу к родителям, пережидаем, пока гнев поутихнет.
Родителям, конечно, ничего не рассказываю про наши отношения, стараюсь максимально избегать их вмешательства. Рукоприкладства муж никогда не применял, но его отношение к нашей дочери меня пугает. Он общается с ней как со взрослой и ждёт от неё соответствующего поведения. Естественно, этого не происходит, и тогда у него случается приступ агрессии: крики, выбрасывание игрушек и обидные оскорбления.
Если вмешиваюсь, получается ещё хуже. Без вмешательства ждём обе, когда всё закончится и муж удалится в свою комнату. Только после этого я могу успокоить дочь, сказать, что папа сильно устаёт на работе и вовсе не хотел говорить/делать что-то, чтобы её обижать. У дочери есть проблемы в общении и поведении, и я виню в этом нас обоих с мужем, он - нас с родителями в том, что мы её балуем. Но причём тут это, я понять не могу, ведь она ребёнок, ей положено играть, беситься, развиваться.
Мы тоже с братом в детстве шалили и игрушки разбрасывали до определённого возраста и я нахожу это нормальным. Беседы с успокоившимся мужем не помогают, когда просто согласится, что не прав, а когда и новый скандал закатит, если решит, что на этот раз я не права. Мне не хочется терять мужа, это одна его сторона, а есть другая - любящая семью и детей. И я чувствую, что сейчас очень многое зависит только от меня. Знаю, что справлюсь, только нужна помощь профессионала. Пока мой главный вопрос, возможно ли такие отношения повернуть вспять, были ли случаи в практике?
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Надежда!
Повернуть вспять ничего не возможно, но можно что-то делать, чтобы все менялось к лучшему.
Во-первых, во-вторых и третьих.... что-либо менять мы можем только в себе, но никак не в других.
Есть золотая аксиома: "Все, что происходит в моей жизни, - результат моих подсознательных желаний."
Это значит, что все в нашей жизни зависит от того, что и как мы думаем.
Пока вы думаете о муже и своей матери, как о тиранах, они такими и будут. Вопрос: зачем Вам тиран? Ведь Вы сами подсознательно тащите этот образ в свою жизнь.
Если осознаете, возможно пропадет надобность его лепить из близких. Можете записаться на консультацию, будем работать вместе.
Елисеева Галина (г. Екатеринбург)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Надежда, я понимаю что вы зажаты обстоятельствами.
Но к сожалению такие отношения - до тех пор пока муж сам не захочет что-то поменять в себе будут представлять из себя "жизнь на вулкане". Или - на лавиноопасном участке горного склона. И всё что можете делать вы - это либо "вовремя убегать в сторону", "не провоцировать"...
С лавинами ещё можно бороться заблаговременно провоцируя её - но так действовать лучше не стОит!
Берегите себя и свои нервы, вашим детям нужна мать в психологически адекватном состоянии!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Леус Надежда Дмитриевна
Леус Надежда Дмитриевна
Здравствуйте, Надежда!
Надежда
Я по-прежнему хочу найти какую-то золотую середину в отношениях, научиться не орать друг на друга и пугать детей, а просто беседовать, находить выход.
Вам необходимо научиться реагировать и действовать иначе на ситуации, которые вызывают у вас негатив и раздражение, тогда будет желанный результат.
К примеру, когда муж начинает истерить в серьез начать собирать вещи и уходить. Когда вы будете независимы от его денег, вы сможете себе позволять быть свободнее. Тогда у вашего мужа начнется понимание того, что вы легко можете сами хлопнуть дверью и не видеть его.
Если он так умело агрессирует - то ему не составит труда и побыть самостоятельным. Не нужно о нём заботится, когда он начинает бесить -пусть всё делает сам. И выводы тоже.
С уважением, Надежда Леус.
Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!
Надежда
Мне не хочется терять мужа, это одна его сторона, а есть другая - любящая семью и детей. И я чувствую, что сейчас очень многое зависит только от меня. Знаю, что справлюсь, только нужна помощь профессионала. Пока мой главный вопрос, возможно ли такие отношения повернуть вспять, были ли случаи в практике?
Да, Надежда, у всех нас есть много разных сторон, в том числе "отрицательные" и "положительные". Мы не можем поменять наши свойства личности, качества. Но нам по силам научиться ими управлять. И тогда окажется, что "негативные" стороны могут быть в каких-то ситуациях даже полезными. Не ломать, не изменять себя и других, а именно УПРАВЛЯТЬ своими чувствами, мыслями, поступками - вот основная цель, которую нужно себе поставить. Согласен с Вами, что многое зависит от вас.
Можно строить работу семейного психотерапевта с обоими супругами. Но если один из них не готов к такой работе, стоит начать получать помощь вам самой. Согласно, например, системной семейной терапии, если в семье происходит изменение поведения одного из членов, то меняется и вся семья, и вся ее атмосфера. Видно, что вы многое понимаете в клубке ваших семейных проблем. И это первый признак того, что все можно изменить к лучшему. Выбирайте специалиста и поработайте с ним.
Вам в помощь моя статья: https://www.all-psy.com/stati/detail/1166 В ней, конечно, не могут быть раскрыты все моменты семейной жизни. Конкретные проблемы и их причины лучше анализировать на консультации (существует много методик на эту тему).
Юрий Акименко, кандидат психологических наук, стаж работы 27 лет
3500 р.
Пока мой главный вопрос, возможно ли такие отношения повернуть вспять, были ли случаи в практике?
Здравствуйте, Надежда. Думаю, ч то у вас и вашей семьи есть возможность улучшить отношения. Для этого необходимо начать об этом заботиться, лучше с профессионалом. Можно прийти на семейную или супружескую терапию, а можно и лично вам обращаться к специалисту.
Подобных случаев в практике множество, где людям удалось сохранить и улучшить отношения в семье. Все возможно, пока есть жизнь и желание что-то изменить.
Или я просто забираю детей и ухожу к родителям, пережидаем, пока гнев поутихнет
Необходимо поработать над собой в анализе или психотерапии, очень важно, чтобы хоть кто-то из двоих взрослых мог выдерживать себя и другого.
Мне не хочется терять мужа, это одна его сторона, а есть другая - любящая семью и детей.
И есть ради чего... любовь к семье дрогого стоит!
Успехов вам!
С уважением, Ольга Анатольевна Плотникова.
г. Пятигорск, 2018.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
