Отношения с мужем

Я не знаю, что мне делать.

Мы с мужем вместе 10лет, 8 из них в браке. Мне 31, ему 33 (если это важно).

Всегда старались развивать наши отношения, разговаривали, искали решения. Он всегда, да и сейчас, говорил, что хочет и главное для него - делать меня счастливой.

Так же у него с детства очень большое личное пространство и стремление к нахождению в одиночестве больше, чем у среднестатистического человека.

Конечно, в начале наших отношений для меня это было как минимум странно, потому что сама я не такая. Но с течением времени и развитием отношений я поняла и приняла эту его потребность. И даже, в какой-то мере поощрять (предлагать варианты возможностей для уединения с самим собой. Он далеко не всегда пользовался этими возможностями.).

Примерно два года назад стали появляться претензии, что я какая-то не такая, то холодная, то претензии к внешнему виду. И это было не перманентно, а как-то волнами: всё хорошо, хорошо, и раз! На тебе. Я в недоумении. Пытаюсь разговаривать. Мы говорим, выясняем суть вопроса, корректируем своё поведение, потом опять всё хорошо, до следующего раза.

И всё же, не смотря на это вот всё, у нас оставались близкие и доверительные отношения.

Примерно год назад мы пришли к выводу, что это может быть кризис среднего возраста (или какой-то другой)

Потом опять был более или менее тихий период.

Но в этот период нам не повезло (это я сейчас уже понимаю) работать вместе. Причём с утра до вечера, не переключаясь (да и тупо времени не было - приходили, ели и ложились спать). Вроде и вместе весь день, а в итоге как муж с женой не взаимодействуем.

Потом были очередные качели. И мы поняли, что этот год в работе друг с другом подпортил нам отношения. Про кризис среднего возраста мы на тот период как-то забыли. Потом поменялись условия работы и теперь мы продолжаем работать в разных местах.

2020 был сложным в плане бизнеса в event сфере. А мы оба работаем именно в ней.

Весь год старательно спасали наши бизнесы как могли. И старались даже их развивать. В общем наше финансовое положение вышло из 2020ого изрядно избитым.

Потом появилась общая идея поправить наше финансовое положение.

Решили этот год пожить у родителей, а нашу квартиру сдавать. Плюс на дорогу (мы живём в 30км от города) уходит много денег.

Я не раз спрашивала его, действительно ли он готов жить с родителями, потому что всегда помню, что у него есть потребность в спокойствии и моментах одиночества. А в квартире, где кроме него ещё 4 человека это, мягко говоря, сложно. Он говорил, что это его решение и он понимает, что это необходимо сейчас.

И всё бы ничего, но тут случились очередные эмоциональные качели. Резко. Было всё хорошо и в один момент я вижу, что человеку плохо. На третий день получилось поговорит.

Надо сказать, что муж у меня творческий человек. И любому творческому человеку нужно творить и давать выход творческой энергии. Он снова нашёл способ реализовывать её. Но без условий единения с собой в тишине это невозможно. Это пытка. Как, простите, не давать человеку какать.

Так как квартиру мы пока не сдали, я предложила ему использовать эту возможность и пожить пока там, чтобы он смог реализовать свои потребности. Говорили о сроке в неделю. Это была адская неделя для меня. Я ревела от любой эмоции. Я перечитала тонну информации о кризисе, что делать и чего не делать. Понимаю, что этот период нужно пережить. Но у меня тоже есть потребности, желания, эмоции - их не выбросишь.

Да он и сам говорит, что я для него дорога, он меня любит и просто не может не вернуться. Говорит, что ему больно от того, что мне плохо.

Так прошла первая неделя. Я искала ответы на свои вопросы. Нашла очень много информации и многое стало понятней.

Я стараюсь выражать активнее то, что недостаточно выражала ранее. Применять техники и советы.

После той адской недели мы наконец смогли ещё поговорить о нас. Я сказала, как мне его не хватает, почему. Он решил уделять сейчас время не только себе, но и мне. Эта вторая неделя была, конечно, лучше. В какие-то дни мы виделись, в какие-то нет (но даже в те дни, когда нет, я была спокойна, не мучилась, занималась своими делами.)

Но я всё равно чувствую себя брошенной.

Т.е. я знаю, что он меня любит, что ближе меня у него нет человека, что ему нужно время. Но я при этом страдаю.

Он говорит, что всё время пока мы женаты, он забивал на свои желания и потребности, а теперь решил, что не будет.

Но ведь я и раньше сама предлагала ему не забивать на это. Но почему-то он не пользовался этими возможностями.

Ещё раньше (в начале отношений) мы с ним говорили о том, что у меня есть потребность в том, чтобы просто знать, где он. Он это принимал. Сейчас говорит, что это как отчитываться.

А он хочет иметь возможность не отчитываться. Я уже думала, что я какая-то неправильная. Но прочитав кучу материала по психологии поняла, что это просто нормальная женская потребность в уверенности, в безопасности.

Я думала о том, что наверное, нужно как-то попытаться донести это до него. Но не знаю, стоит ли это делать сейчас, когда у него кризис.

Вообще не понимаю, что мне делать. Эта неизвестность и неопредел?нность, резкие изменения в муже меня доканают. Я не понимаю, когда это закончится. И закончится ли вообще.

Конечно, по всем советам я сейчас работаю над собой, занимаюсь психоэмоциональным саморазвитием. Заново учусь проявлять эмоции, желания.

Муж видит мои изменения и благодарит, ему важно, что я стараюсь.

Я понимаю, что по щелчку пальцев ситуации не меняются и не исправляются. Но тяжело то сейчас. Адски тяжело. Есть над чем работать, и я работаю.

Но вместе с тем я запуталась. Я не понимаю, кризис это или нет. Не понимаю, Я нормальная вообще или со мной что-то не так. Не понимаю, что мне делать. Не понимаю, как сейчас себя вести с мужем. Мне одновременно нравятся мои изменения, нравится, что в те моменты, когда мы вместе, сейчас всё хорошо. Но я все равно чувствую себя брошенной и униженной.

Я не понимаю, как мне облегчить моё состояние.

В этой ситуации, когда муж резко поменялся из любящего и заботящегося вот в это вот всё. Он не рядом физически, и я не знаю, когда он будет рядом, мне плохо. Плюс моё стремление меняться, чтобы сохранить и улучшить наши отношения.

Я не могу разобраться: всё в порядке, потому что это нормальная реакция или всё-таки у меня эмоциональная зависимость?

Прочитала книгу Джона Грэя.

Я в отчаянии.

Если он ушёл в пещеру, то зачем периодически из неё вылазит? Дразнит своим присутствием, а потом снова уходит. А мне с каждым разом всё хуже. Мне страшно. Я реву уже просто сутками.

Ещё и говорит: я знаю, что тебе плохо. И мне от этого плохо. Обещай не страдать.

Но это же как оторвать ногу человеку и сказать: не испытывай боли.А потом ещё и тыкать в рану палкой.

Я так не могу.