Добрый день, меня зовут Светлана, мне 30 лет, 7 лет в браке, есть 4-х летняя дочь. Меня беспокоят мои отношения с родителями мужа. Семьи у нас изначально разные. Мои родители всегда со мной советовались, проблемы проговаривали, объясняли что к чему.
Родители мужа люди хорошие, но там властная вся семья, жесткие, привыкли что как они скажут-так и будет. Первый год замужества я была от этого в шоке, муж не советуясь с родителями шагу ступить не мог и я как новый член семьи заметила,что дочь они боготворят, а сына своего принижают. Бывало мы приедем в гости,а свекр говорит сегодня вы будите сидеть дома, к теще завтра пойдете и мы не могли ослушаться.
Много раз разговаривала с мужем, но он панически боится пойти против родителей и как-то их обидеть и я решилась развестись. Свекровь мне открыто сказала,что кому ты будешь нужна, надовили на мою маму,та на меня и я передумала, но жить я так не могла и пошла к психологу. Потом родилась дочь, я стала смелее.
Начала отстаивать границы нашей семьи,но никак не могу смириться с тем,что отстаивать их мы должны вместе с мужем, тем более это его родители. Недавно у нас произошел спор, касался он моей дочери, свекры говорят что я ее слишком опекаю(это на фоне ковида, я избегаю массового скопления людей,всякие тц), я как мама переживаю за нее и считаю что имею на это право.
Свекры словесно буквально накинулись на меня,оба! Со мной родители мои так никогда не говорили, муж встал и ушел,оставив меня с ними. Столько ненависти на меня вылилось и я поняла, что в итоге я никогда им не нравилась. Сейчас они общаются со своим сыном, а со мной нет!
Я не знаю как мне вести себя дальше с ними,общаться желания нет, притворяться я не умею и вообще я скупа на эмоции,но относилась к ним всегда уважительно, помогала по хозяйству. Живем мы кстати в разных городах,финансово независимы. Подскажите, что делать?
"Достойно выйти", к сожалению, никак... В ситуации с родителями мужа вас должен поддерживать муж. Так как этого он не делает, то выходов у вас: оставить все как есть, или же развестись. Можно попробовать ходить к психологу парой, но даже в этом случае шансы "достучаться" до мужа невелики...
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Коноплева Наталья Витальевна
Коноплева Наталья Витальевна
Светлана, здравствуйте!
Пока получается так, что муж делает приоритеты и ставит вас менее значимой, чем родители. Это не в вашу пользу.
Надо продолжить общение с психологом, чтобы сместить фокус внимания мужа на себя и попробовать пересмотреть все внутрисемейные роли.
Для начала не надо тянуть мужа в разборки с его же родителями. Это не поможет. Он уже на их стороне.
Надо самой продолжить развивать внутренние силы, чтобы противостоять их напору. И продолжать учиться свои границы держать крепко, на замке. Надо "стоять на ногах" психологически стабильно.
И только тогда вы сможете с мужем вести какие-то разговоры и менять ситуацию внутри семьи.
То есть: сначала сама набралась ещё больше смелости, силы духа, уверенности в своей правоте и значимости и потом начала доносить свои идеи и желания мужу.
Меняйте подход в общении с семьёй мужа и с ним самим. Обращайтесь, смогу вам помочь.
Очно, онлайн.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Светлана
муж встал и ушел,оставив меня с ними
«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.
Объясните это мужу. Постарайтесь выяснить, чей же он мужчина - ваш - или своей матери. Нужно, чтобы он постепенно но уверенно от своей мамы отделился, иначе она будет "пожирать" вашу семью и (бессознательно) разрушать ваш брак.
Светлана
Живем мы кстати в разных городах,финансово независимы. Подскажите, что делать?
Держать здравую дистанцию.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Вы отстаиваете свои границы и линию поведения. Все правильно! это нормальная взрослая осознанная позиция.
Вы хотите "сохранить лицо" и быть им хорошей. Не получится. Смиритесь с тем, что не всем мы нравимся.
Вы хотите мужа независимого и самодостаточного. Это верно, но это путь мужа и его проблема. Поддерживайте его в ситуациях самостоятельности и отстраняйтесь, если он зависим от родителей.
Вы хотите сохранить вежливое общение со всеми? Тогда запишитесь на консультацию и помогу наладить тактику дипломатии, по всем законам конфликтологии вы добьётесь уважительного отношения к себе. Любить вас не будут, но уважать обязаны.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
