Мне 34 года. По характеру я скрытая, но холеричная. Мы с мужем женаты уже 15 лет, из них более 10 лет живём в его мамой и одинокой бездетной сестрой. У нас 2 детей. У мужа есть двухкомнатная квартира в которой мы жили сначала, но потом у свекрови умер муж и отец, 4хкомнатная квартира опустела (остались только они с сестрой),
моему мужу стало жалко свою маму и мы безо всяких договорённостей о сроках переехали поддержать его маму. Они женщины сложные по характеру - свекровь волевая, работящая, сильная, но грубая, в какой-то степени конфликтная.
Её сестра более лёгкая по характеру, больше любит поговорить, телевизор посмотреть, посмеяться, попеть, но тоже при этом конфликтная. За эти 10 лет у меня были конфликты со всеми, но с сестрой свекрови даже не разговаривали по несколько лет. Со свекровью такого не случалось, т.к. она женщина мудрая и не вмешивается в нашу жизнь на сколько это возможно при совместном проживании.
На протяжении этих лет у меня много раз возникало желание съехать от них, но каждый раз муж меня уговаривал, ему очень удобно получать деньги со сдачи своей двушки. Но сейчас у меня очередной сложный период, когда я очень хочу уехать отсюда. Я начинаю придираться к свекрови по мелочам, я просто начинаю ненавидеть её не за что, пытаюсь совладать с собой, но не могу, хочу избавиться от этих неприятных чувств.
Я понимаю что всё это моя ответственность и как только я захочу уехать отсюда, я это сделаю, просто до сегодняшнего момента я перекладывала ответственность на мужа. Пока у меня нет возможности снять жилье, я в декрете с 8 месячным ребёнком, но как только выйду на работу, я сразу это сделаю в конце концов. А пока я хочу перестать ненавидеть свекровь. Я просто не могу её видеть, не могу видеть то что она делает, как она это делает, не могу слышать всё что она говорит. Я боюсь просто сойти с ума.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Анна, день добрый.
Вы пишите о том что длительное время проживаете не только своей семьей, но и делите одно жилье вместе с посторонними для вас и не очень симпатичными вам людьми. Вы неоднократно хотели разъехаться, но муж уговаривал вас остаться - по сути вы терпите то, что в других обстоятельствах терпеть бы не стали, а понимания со стороны супруга в этом вопросе не встречаете.
Сейчас у вас в самом деле сложный период - вы в декрете с маленьким ребенком, значит вы в данное время особенно зависимы и несвободны и естественным образом желание уединиться может усиливаться, а неудобства, которые были терпимы прежде, сейчас стали невыносимы.
С одной стороны накопилось то напряжение, которое длительное время приходилось сдерживать, с другой маленький 8ми месячный ребенок требует много внимания и отнимает остатки душевных сил.
Получается давление с двух сторон.
И при этом вы еще сама дополнительно себя поддавливаете мыслями о собственной призрачной ответственности за необходимость переезда.
В ситуации неудобства и давления с разных сторон (включая собственно давление на себя), естественно возникает желание покинуть зону дискомфорта и бежать как можно дальше от того что приносит это неудобство.
При этом странным образом вы пишите о желании переехать не в отдельную квартиру, которой располагает ваша семья, а в съемное жилье. Другими словами, вы будто хотите и от мужа отдалиться. Могу только предположить что вы не чувствуете с его стороны столь необходимых вам поддержки и понимания. Возможно сильно злитесь на него за это или обижены, но словами об ответственности подавляете свой гнев.
Ненависть - это сильное чувство. Вы хотите скрыть и подавить его, что по сути абсурдно. Скрывая ненависть, вы игнорируете само право ваших чувств на существование, что вполне может начать приводить к страху приближающегося сумасшествия. Вытерпливая сильное длительное напряжение, мы предаем себя и за это предательство расплачиваемся например лиссофобией (Страхом сойти с ума или совершить неконтролируемый поступок).
Что же делать?
Для начала признать право ваших чувств и желаний на существование.
Далее желательно понять что вам мешает донести до мужа необходимость жить отдельно, потребность в использовании той квартиры которая уже есть, и о ваших мыслях вообще съехать от него в дальнейшем на съемное жилье.
Так как в начале вопроса вы писали о себе "по характеру я скрытая", то у меня возникает предположение что муж ваш даже не в курсе как вам плохо, насколько сильно вам необходимо уединение и свой дом, и как давно это все вы терпите и носите в себе. Ему то это все непонятно, и маму свою он точно воспринимает не так как вы свою свекровь - она не ваш близкий человек, а его.
Возможно именно недовольство мужем и отсутствием того что он вас не понимает доводит ваше неудобство до уровня ненависти. Вы направляете ее на свекровь - на постороннего человека. А я предполагаю что есть смысл тщательно и обстоятельно все обсудить с мужем, объяснить ему всю острую необходимость жить отдельно и те последствия, о которых вы сейчас умалчиваете. Не донося до него всю остроту ваших переживаний и тяжесть состояния, вы остаетесь будто одна в стане врагов. Тогда и муж оказывается будто против вас.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
