Как наладить отношения нового мужа с моими детьми?

Уважаемая Ирина!

На мой взгляд вы сами все прекрасно понимаете и не верите, что мужчина изменится, когда вы узаконите ваши отношения. С какой стати ему меняться, ведь вы уже связаны с ним законным браком? Ваша «мягкость» вредит вам в ваших отношениях. Вам важно понять, как вы хотите жить, чего вы ожидаете от ваших отношений. Насколько я понимаю из вашего письма, вы хотите лояльного отношения вашего мужчины к вашим детям, совместного бюджета, такого его поведения, чтобы у вас не было причин его ревновать. Все это нужно обсудить с вашим мужчиной, договориться о том, что вы хотите, чего вы от него ожидаете, а потом смотреть, выполняются ли ваши договорённости. Если на протяжение длительного времени (полгода - год) вам удается договариваться, выполняя эти договоренности, тогда можно думать о браке, если нет, тогда вам предстоит решить для себя, готовы ли вы жить с этим мужчиной в том режиме, который он вам предлагает и находиться при этом в состоянии напряжения с суицидальными мыслями. Если ваша жизнь с мужчиной ухудшает вашу с детьми жизнь, какой смысл в этом? Каждое наше решение должно улучшать нашу жизнь.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Вы правы, не стоит. 

Ведь то, что происходит сейчас, вряд ли улучшится после свадьбы. И что сам ритуал может изменить отношение? Нет.

Стоит « на берегу» , заранее обсудить с ним все моменты.

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

 Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

и ещё, прочтите мою статью. Попробуйте по другому посмотреть на обыденные вещи

-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Ирина. Мне жаль, что Вы испытываете разочарование в мужчине, отношения с которым Вам по началу казались сказкой. Вы правы в том, что Вы переоценили мужчину, не успев разглядеть его качества и его настоящий характер, и похоже, что влюбились, не успев его узнать. Вы, правда, поверили, что Ваш мужчина будет отдавать зарплату после того, как Вы распишетесь? Как будто бы отсутствие официального статуса - это причина для отсутствия взаимности с его стороны? (сам-то деньги у Вас берет) И что у Вас сейчас тогда? Не отношения, а что-то понарошку? Бредовый ответ, похожий на манипуляцию. Я бы на Вашем месте как раз СИЛЬНО не торопилась для вступления в этот официальный статус. Но более важный для Вас вопрос, как я сейчас вижу, – это отношение Вашего мужчины к Вашим детям. Мужчина очевидно ведет себя не по-взрослому, и у меня ощущение, что он как будто бы даже конкурирует с Вашими детьми. Боюсь предположить, что он инфантильный и наличие других детей у Вас кроме него (именно него) его раздражает. «Люби только меня» - такой его посыл. Я, кончено, не знаю, какие у Вас отношения с детьми, тем более, что они уже подростки (или почти подростки). Но в любом случае, позиция мужчины матери двоих детей-подростков в данном случае должна быть дружеской, авторитетной. Он уже не может быть им отцом (как если бы у Вас был младенец), но мог бы занять место старшего друга и наставника. Но не в вашем случае. Увы, отношения с этим мужчиной дальше не будут легкими и радужными ни для Вас, ни для семьи, в целом. Вы говорите, что отношениям 8 месяцев – как раз тот срок, когда уже во всей «красе» раскрывается характер партнера по сравнению с первыми 3-4 месяцами. То, что он тратит деньги на себя, на алименты и на свой кредит – также подтверждает его эгоизм. Он хочет, чтобы и Вы, и его деньги – всё было для него, и заботиться о Вас и уж тем более о Ваших детях не собирается. На кого похоже? Ну конечно на ребенка. Подумайте об этом с такой стороны. И желаю Вам сил.

С уважением, Анна Подосинникова, психолог, Москва.