Отношения: недоверие, неуверенность в словах партнера

Алина

Боюсь, что такое повторится в будущем

 Вы говорили про предательство как про нож в спину. Это метафора, описывающая неожиданную сильную боль. У меня тоже родилась метафора вашего состояния в настоящий момент в отношении вашего парня: вы сидите в засаде в ожидании ножа в спину, озираетесь по сторонам, контролируете каждое движение партнера, сильнее напрягаетесь, когда это движение уходит из под вашего контроля. И чем чаще вы теряяете контроль, что неизбежно, тем страшнее вам становится. Вы как будто свой страх воспроизводите и усиливаете сами... Как по схеме: страх - контроль - потеря контроля - страх от потери контроля - контроль,  и так по замкнутой... 

Алина

сейчас с его стороны этом нет вопросов, предан мне.

Но ваш мозг продолжает сканировать возможные угрозы. Поэтому страх превратился в хроническое состояние

Алина

Но есть также другие факторы, которые заставляют сомневаться в нем: сказал одно время-приехал намного позже, списав на срочные дела.

Алина, эти факторы не закончатся никогда для вас. Не потому что ваш парень неправильный. А потому что для вашего страха всегда должна быть пища. Какого "зверя" вы кормите, тот и будет расти. 

Алина

Также обманывал о том, что идет спать, а сам устраивал посиделки с друзьями

Если честно, то первая реакция на ваши закручивания гаек, это желание от вас сбежать. Обратите внимание на то, как вы неосознанно делаете все, чтобы случилось то, чего вы так боитесь. Чтобы вам сделали больно, а потом бросили. И в этом ваша прямая "заслуга".

Алина

не хотел говорить из-за того, что я расстроюсь и не так пойму, прочие отговорки.

Вас хочется пожалеть, гладя как маленькую девочку по голове,  и утешать совами "Какой нехороший мальчик, убегает от нашей девочки, бросает ее одну, оставляет наедине с ее страхом".

Вы и вправду вызываете чувство сострадания, как напуганная, брошенная девочка. 

Алина

Но из-за его обмана, как он говорит "не договорил", "было давно", мои сомнения начали только расти, а потом снова подкреплялись

К сожалению, ваши сомнения остановятся, если ваш парень будет предоставлять вам полный отчет о том, где был, с кем, как долго, и веские доказательства того, что выход за рамки дозволенного вами был оправдан тем то, и тем то. Или он будет так выдрессерован, что будет приходить, уходить, есть, спать, жить по установленному вами рассписанию. 

Как вы себе представляете такую жизнь? 

Алина

Хочется , чтобы со мной были также честны, как и я

Мне не хотелось бы в вас провоцировать какие бы то ни было негативные реакции, однако, мне кажется, вы не так честны, как утверждаете. Вы когда-нибудь говорили своему парню о себе. Не о том, как он виноват перед вами, какой он неправильный и о том, что ему нужно делать, чтобы вам было хорошо. А о своих чувствах, о своем состоянии? Вы когда нибудь признавались в своем страхе, в своей эмоциональной зависимости от вашего парня? Честно было бы признаться, что вы очень нуждаетесь в стабильности и определенности, а это не одно и тоже, что ваш парень. Возможно, что ему как раз таки хочется более живой жизни. 

Проблема в том, что он точно также страшно доверить вам себя такого какой есть, как и вам доверить себя ему, тоже такой, какая вы есть. Вы оба не доверяете друг другу. И вместо честного разговора вы используете контроль, по молчаливому согласию. Вы в большем взяли роль контролера, а он контролируемого. Вот такой способ оставаться рядом друг с другом. Потому что быть обоюдно честными, открытыми вам страшно не только друг перед другом, но даже страшно признаться в своих уязвимостях самим себе. 

Алина

я из-за недоверия уже не так как раньше к нему отношусь.

Недоверие другому, это часть более глубокого, хронического недоверия жизни вообще.  И сформировалось это давно, в детстве. Вы, очевидно, росли в хронически угрожающей ситуации. И другого способа строить отношения с миром (с мужчиной) вы просто не знаете. Это и есть ваша реальность на данный момент. Поэтому выбирается мужчина, поддерживающий этот способ, то есть точно такой, недоверяющий себя жизни и своей партнерше. 

Психолог в Минске выход, вы правы. Но работа по восстановлению доверия себе, своим желаниям, чувствам, своему телу и потом уже своему партнеру, это дело не быстрое. И очень важна ваша осознанная мотивация. Но развитие всегда предполагает выход из зоны комфорта, которая на амом деле не комфортна, а просто привычна  и знакома. А как жить по другому, это не знакомо, и поэтому страшно. Психолог помогает не только изменяться, но и поддерживает вас в новом для вас опыте, вы не остаетесь одна. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.