Смерть мужа, как пережить?

Добрый день, у меня 6 декабря погиб муж, произошло убийство на почве конфликта. Мне 43 года, у меня двое сыновей, 13 и 7 лет. Сейчас очень тяжёлое время для меня и чувствую что сама не справляюсь. Каждый день слезы и вопросы на которые не могу найти ответы.

Мы знакомы были с 2000 года, поженились в 2007 году. Не знаю любил ли муж меня, но жили мы хорошо, я работала, муж занимался бизнесом, времч от времени пил особенно в молодости. Но я его любила очень, не могла представить жизни без него, или другого мужчину рядом. Когда старшему сыну было 2 года, я узнала про его измену и получилось так что я застала его в постели с другой.

Долго мучилась, но не могла развестись, простила, даже сама просила начать все заново. Вроде всё наладилось. Когда младшему сыну было 3 года, я начала подозревать опять в измена. Многочисленные переписки с женщинами, где он писал что он разведен и у него бизнес, возможно даже встречался с ними.

Просто он по своему бизнесу часто отсутствовал дома сутками. На этой почве мы часто ссорились ор пытался развестись, подавал нм развод, пил, потом забирал заявления о разводе. Потом приходил в себя, старался для семьи, всё в дом, для детей, для меня. Я была полностью занята детьми, садик, школа, дом, работа. Два года назад у него появилась женщина, его ровестница, ей тоже сейчас 45 лет.

Они были знакомы ещё до меня, раньше были отношения как я поняла. Я сразу начала подозревать что у него появилась другая, дома не ночевал, хотя я прекрасно знала что он в городе. Начались ссоры, выгоняла его из квартиры, он всё отрицал, говорил что любит меня и детей. Но вот прошлой весной не позвонил его родственник и сказал что у него есть другая женщина. Не могу до сих пор понять из каких соображений он мне это сказал. Но после этого я решила уйти от мужа.

Хотела подать на развод но так и не подала, его родители попросили дать ему шанс, что он не хочет уходить из семьи. Мы померились. И вот этим летом мы обустраивали свою дачу, красили, строили и тп. Смотрела на него и понимала что он не со мной, что его мысли где то далеко от меня. Но не стала ничего говорить и выяснять.

Через день он уехал на сенокос на неделю. Я вышла из отпуска на работу. И вот в один прекрасный день з в онит мне она, его пассия. Рассказала что он звонил ей вчера и просил вновь начать встречаться. Рассказала что они давно встречаются, что он ей говорил что не любил меня никогда и не любит, что не может развестись из за детей.

Со всеми её родственниками он знаком, что он любит её и она его тоже. И что я его забрала у неё. Моему гневу не было предела. Написала ему от злости неприятное сообщение, он его прочитал когда приехал с сенокоса и даже не позвонил мне.

Потом от его брата я узнала что он приходил к ней, она его не впустила, он запил и пропал почти на 3 недели. Потом написал что хочет развестись по хорошему, всё имущество оставляет мне и детям. Я дала согласие. Он пришёл собрал вещи и ушёл к ней. В душе я очень переживала, да что уж там я просто не могла дышать, не могла работать, в душе пропасть, дыра... Не могла поверить что он решил уйти от нас, бросить детей. Я просто была в депрессии, не знала куда бежать и что делать.

Помогала сестра, успокаивал меня как могла. А его родители отказались от него, сказали не приводить эту женщину близко к порогу. Потом начала смиряться, что поделаешь, пыталась поговорить с ним, просила прощения если что не так было, просила не оставлять нас. Но он стоял на своём.

Я подала на развод. Прошло 2 недели и он попросился обратно, к детям, что он очень по ним скучает и не может без них... Сказал что с ней все кончено, что он понял ценности семьи и тп. Но предупредил, что если я буду ему вспоминать всё это, то он уйдёт. Много разговоров не было, я простила всё, поменяла отношение к нему, всё будто бы наладилось. Хотя в первое время было тяжело, но я поверила что у нас всё получится ведь сыновьям нужен отец, семье нужен мужчина и кормилец.

Мы жили 3 месяца как никогда раньше, купили квартиру побольше, настроили планов на будущее, по бизнесу, хотели третьего ребёнка родить, он много проводил времени с детьми, возил их в школу, встречал, меня на работу с работы. Мы все были счастливы. Но вот в один прекрасный день я увидела в его телефоне звонки этой женщине, он звонил ей и она ему, были разговоры по 20 минут, и последние 3 звонка она не отвечала. Опять разум помутнился от предательства и лжи.

Сказала ему чтоб уходил к ней, устала от его вранья и предательства. Он сказал что бы я посмотрела на себя, какая я, типа страшная и тп. Слова его до сих пор звучат в ушах. Неужели так модно поступать и жить с нелюбимой женщиной. У меня в голове не укладывалось это. Как так??? Зачем тогда пришёл обратно, что вообще это было???

Я опять в депрессию впала, устала от всего. Но он остался. Не ушёл сказал что я его крылья, что единственная его женщина это я. Я не могла верить ему после всего этого. Жила и страдала, нормально с ним не могла говорить, обидно было очень.

Через 2 недели после этого он уехал на охоту. И вот за день до приезда его не стало. В тайге, в результате ссоры, в нетрезвом состоянии, человек его убил из ружья.. Мгновенная смерть. Это случилось 6 декабря. Что я сейчас чувствую, словами не передать. Умер мир вокруг, будущего не вижу, каждое движение через огромную силу, никого видеть не хочу, не хочу ни с кем общаться. Утром кормлю детей, днём питаются чтотнайдут в холодильнике, и целыми днями в кровати, лежу и плачу.

На улицу практически не выхожу, а если и выходе то чувство такое что я прокаженная. Родителей у меня нет, умерли когда мне было 23 года, сейчас мне 43. Сестра поддерживала меня в первые дни, сейчас не до меня. Близких подруг нет. Одна, с детьми. Единственное его родители меня успокаивают, звоню им каждый день, потом реву. Сижу на сайтах разных, читаю истории про утраты и как выйти из этого.

Но не могу их применить. Я потреляла любимого человека, отца своих детей, поддержку и опору! Мы прожили в браке 14 лет, знакомы 20 лет. Мучает много вопросов на которые не могу найти ответы. Я такой человек, что мне надо докопаться до истины, если не получается, то это не даёт мне покоя. И так было во всем, в работе, во всех ситуациях. И вот сейчас я мучаюсь вопросами, любил ли он нас по настоящему, любил ли её, почему так произошло. Не могу принять утрату и смириться и кажется что я её выйду из этого состояния никогда.

Не вижу будущего, за детей переживаю и ещё много чего, что роется в моей голове!!! Иногда приступы истерики, вою в подушку, иногда слезы текут просто так. Начала курить, пачка на 2 дня. Иногда вспоминаю его измены и уход и становится легче. Но я очень любила его и прощала всё. И сейчас всё плохое реже вспоминается и остаётся только горечь утраты что его нет рядом, что сыновья вырастут без отца, что он не увидит как они вырастут, женятся, не увидит внуков.

Я надеюсь что я это увижу, но иногда за себя страшно тоже, что со мной будет, как я выживу.. Молюсь чтоб я и дети были живы и здоровы. Но чувство одиночества не покидает меня. И эти постоянные вопросы и обсуждения самой с собой, а что если бы так поступила или так... Надо было развестись и жить спокойно, лучше бы он ушёл тогда и не возвращался и многое другое... И чувство вины.. Огромное чувство вины что не уберегла, не смогла дать всего, поэтому изменял и пил.

Ведь он меня обвинил что я ему жизнь испортила, что из за меня пил. Хотя при этом он даже меня из роддома со вторым сыном не встретил, лежал в наркологии, его не выпустили. И вот это огромное чувство вины меня гложет, что я во всем виновата.. И стала замечать что он стал для меня идеальным мужем, что вспоминаю сейчас только хорошее о нем, многое плохое расплывается не вспоминается, а помнится только каким он был замечательным, добрым, любящим, заботливым, кормильцем, с огромной душой и мне очень и очень жалко его, что в 45 лет, когда надо жить растить детей, в самом расцвете сил он погиб! Меня все это просто убивает, сердце ноет.

Позже когда мне отдали его телефон, я увидела сообщение от этой женщины, она попрощалась с ним, написала что очень любит его, и что они встретятся там обязательно. Обида такая взяла меня, что сил не было, и злость за его поступки и обманы. Нашла её картинки что она отправляла ему и все они про любовь, а он ей свои фотографии..

Помогите мне пожалуйста, всё перемешалось в моем разуме, и обида и злость и любовь и чувство вины и страх... Не могу прийти к одному чему то, понять что то важное для меня, а ведь оно есть, ответ, один ответ, который расставит все по местам и даст мне успокоение!!! Схожу с ума просто, незнаю что делать, с чего начать жить заново...