Здравствуйте! Меня зовут Кристина. Мне 31, замужем, есть сын.
Беспокоят отношения с мамой. С детства я так приучена (уж не знаю как это так вселяют в голову), но я страшно боюсь перечить ей, даже если я считаю, что по-другому, я всё равно с ней соглашаюсь, хотя в голове у меня совсем другое. Я могу не посоветоваться с мужем в чем-то и вот как она решила, то ставлю перед фактом, боясь её обидеть или пойти против, хотя у меня семья.
Собственно и муж такой же попался, но с ним как-то я умею жить, особенно хорошо стали жить, когда год назад мама переехала в другой город, всп стало спокойно. Где-то с 30 я стала более разговорчива с мужем, стала говорить, что думаю, что мне не нравится, раньше тоже молчала, как с мамой.
У мужа и мамы конфликт начался ещё 2 года назад. Когда мама сказала, что она завтра приедет к нам на дачу, муж сказал, что он не хочет, давай на следующие выходные. Мама устроила истерику, что у меня нет слова и он командует как хочет, а я себя поставила так, что он её не уважает (к сожалению много ситуаций их конфликтов и разных). Но тогда они просто обиделись друг на друга и так всё осталось в подвешенном состоянии. Но наконец-то это ком взорвался сейчас.
Столько всего наговорили друг другу, а мне как быть, как выбрать, что говорить и как действовать?
Вообщем оба властные, а я между ними разрываюсь, так как всех люблю и все родные. Да, я мягкая.
От расстройства поехала она к бабушке, а бабушка с 20 числа заболела пневмонией, сегодня возвращается к нам, на что я сказала, что боюсь заразиться, что ребёнок, что мы с лета бережемся, а именно я и сын, так как муж переболел, свекровь, а свекр умер (мы в это время сбежали на дачу). Она обиделась, её тоже можно понять, но и как вести себя, чувствую предателем себя.
Здравствуйте, Кристина.
Я понимаю, что Вы переживаете ряд сложных чувств связанных с темой сепарации от мамы. Эти переживания оказывают влияние на взаимоотношения с супругом. И Вам не хотелось со всеми этими ситуациями иметь дело. Но продолжая молчать и не выбирать - Вы не берете на себя ответственность за свою семью и свою жизнь.
Думаю, что я не ошибусь, если предположу, у Вас мало опоры на себя, на свое мнение, когда Вы в отношениях с мамои. Но свое мнение у Вас точно есть. А вот высказывать его и отстаивать свою позицию - похоже Вам пока сложно. И Вы предпочитаете " быть мягкой ." Думаю, это связано с тем, что Вы боитесь конфликта с мамои. И не удивительно, большинство людей бояться конфликта, так как он вызывает чувство разобщения, обиды. Но это не всегда так. Конфликт может помочь человеку отстоять свое мнение на какои либо вопрос. Убедить человека в чем либо. Главное, не переходить на личностные оскорбления, упреки, осуждения и обвинения, а ясно высказывать свое мнение и его отстаивать аргументирую фактами.
Кристина, Вы близкие люди с мамои. И вы всегда будете рядом если сами захотите этого. На эту связь не может повлиять никто. Похоже, сейчас мама чувствует себя одиноко и нуждается в Вашей поддержке. Можно для этого выбирать разные виды общения и по телефону и компьютеру. Предложите ей этот формат. Обсудите и договоритесь так что бы и Вас и ее это устроило. И для этого не нужно куда либо переезжать. Покажите ей, что Вы рады общаться с ней в условиях пандемии пока только на расстоянии. Это первое, чем хотелось поделиться с Вами.
И второе. Кристина, сейчас пришло Ваше время. Время вашей взрослои, активной позиции. Время создавать свою жизнь : создавать семью и ее оберегать, рожать деток и их воспитывать, выстраивать свои профессиональный путь и многое интересное другое. Хочется пожелать Вам двигаться в эту сторону. Для этого пожалуйста будьте к себе чувствительны. Замечайте и не обесценивайте свои чувства, желания и убеждения. Замечайте, что для Вас является полезным, а что нет. Сейчас то время когда у Вас много сил и возможностей для их реализации. А мама ? А мама, как и все родители взрослых дочерей и сыновей могут Вам в этом только помогать когда Вы попросите их о помощи.
С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Ребёнку очень легко в голову «вселить» все, что угодно. Ребёнок безусловно любит родителей и принимает все, как должное и правильное.
А вот вы хотите избавиться от « чувства предательства» как я поняла.
В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.
Самостоятельно вы можете:
Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.
Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.
Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
