Жизнь превратилась в АД

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

спустя год расстались по инициативе мужа, причина, по его словам, моя ревность

а в чем ВЫ видели причину? что происходило? как проявлялась эта ревность? почему возникала? как Вы это выражали? дело в том, что муж мог это воспринимать и чувствовать себя виноватым перед Вами и ответственным ЗА Ваши чувства, а исправить их ОН НЕ мог - так как Вагши чувства в Вашей власти!

важно увидеть ситуацию с двух сторон - в чем видел причину он - а в чем ВЫ?

НО - ведь ОН предложил Вам съехать! в этой сиутации есть вклад обоих - в чем ВАШ? а в чем - его? ведь и ОН предпочел убежать ОТ проблемы, переложить все НА ВАС! а ВЫ - приняли!

 При каждом удобном случае выгоняет, все не так, доводит до истерики, а потом в этом обвиняет меня, оскорбляет и попрекает деньгами

я во всем по его мнению виновата

однако - после - ОН просил Вас вернуться - соответственно и Вернулись Вы в пержние отношения - а обсудили ли Вы что происходило в отношениях? кто и что чувствовал? кто и чего ОТ партнера ждет?

и в конце концов и Вас он венул НЕ просто так - чего ему НЕ хватало? ВАС ли или того эмоционального буфера, на который можно перекладывать ответственность ЗА свои чувства?

сейчас он это и продолжает делать - дело в том, что Вы ему уже показали, что принимаете такое отношение к себе,что принимаете - что ответственность НА ВАС (что ВЫ-ревновали! а в чем же его вклад???) и сейчас он и дальше продолжает все перекладывать НА ВАС -а  Вы принимаете! здесьв ажно понять и увидеть - в чем сейчас Ваш вклад в ситуацию, что с Вашей стороны позволяет ему дальше все перекладывать НА ВАС - соответственно Вы ему это даете! и главное здесь - прервать эти посылы и Вам перестать брать ответственность ЗА ЕГО чувства НА себя! чтобы ОН оставался с ними на едине! НО - по сути - с его стороны это незрелый путь поведения, ОН НЕ видит себя, только винит Вас - можно сказать, что человек НЕ может нести ответственность ЗА себя НА себе!

есть ли смысл сохранять семью, можно ли вернуть прошлую теплоту отношений или все безвозвратно утеряно

он отшучивается и говорит, что это буссмысленные разговоры-помогите...

смысл есть - только если оба супруга хотят услышать друг друга и наконец разделить ответственность - НЕ проецировать и выливать на супруга, а учиться принимать свои чувства в себе, озвучивать это партнеру и учиться слышать и слушать друг друга = однако и для этого шага нужно быть зрелым и ответственным человеком! Вы готовы это сделать - порвать эту зависимость! а что выберет Он ВЫ НЕ знаете - ВЫ НЕ можете отвечать ЗА его чувства - в целом - это путь коррекции взаимоотношений, распределение посылов и ответственности! а для это сначала нужно исследовать ТОТ, стиль, который сейчас есть между ВАМИ, чтобы увидеть те запускные механизмы! и уже изменяя ситуацию, Ваше отношение в ней - Вы сможете увидеть может ли муж брать ответственность на себя, может и хочет ли слышать и слушать ВАС и занимать зрелую позициюю - вот тогда и можете принимать исходя из этого свое решение - можете принимать его и быть с ним или нет! вель и ответственность ЗА ВАШу жизнь лежит НА ВАС!

Наталья, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните или пишите - буду рада Вам помочь!

Наталья! Вам следует разобраться в том, о чем вы сами написали:

"...все не так, доводит до истерики, а потом в этом обвиняет меня, оскорбляет и попрекает деньгами(почему я должен тебя кормить, когда ты постоянно истеришь)"

Если удастся выяснить что же все-таки НЕ ТАК, то я уверена, что брак будет существовать дальше.

А пока могу только сделать вывод (в общих чертах), что с появлением ребенка вы (как любая семья) преживаете кризис принятия новых для вас ролей (функций). Вы догадались? Правильно! Вы стали РОДИТЕЛЯМИ.

Семейная система всегда реагирует на появление или уход кого-то из семьи. Меняются отношения, потому что появляются новые обязанности. Ведь вы пишете, что все было хорошо, когда вы были просто мужем и женой, а когда стали родителями, появились проблемы, с которыми вы похоже не справляетесь в полной мере.

Вам следует пойти к психологу вместе или по отдельности (без разницы).

НАТАЛЬЯ!

Очень жаль что в вашей жизни все так складывается!  Слышу в вашем письме отчаяние!  По вашему описанию поняла .что вы очень стараетесь : по дому ,за ребенком и для мужа - а он всё не доволен!  А где вы сама - я не вижу вас....??..!!

Похоже  в вашей семье нарушена иерархия семейная !  Правильно - на первом месте должны быть ВЫ для себя ,потом муж и затем дети!  Похоже для себя вы ничего не делаете - нет времени ( пишите) ! - Я так полагаю вашему мужу нужна рядом женщина деятельная уверенная и т.д. - Тогда он будет с вами считаться и не позволит  себе : то выгонять,то возвращать....!! - К сожалению мы сами позволяем так с собой  обращаться....!!!!- УВЫ!  Поэтому предлагаю обратить внимание на себя : первое - просите о помощи родных .близких друзей ( раз не успеваете), второе - займитесь своей внешностью ( прическа ,макияж , одежда....) ,третье -развивайтесь как личность - обучение, что то чем раньше занимались или мечтали...четвертое - следите за фигурой - пойдите на йогу. танцы.... пятое - идите на работу ,чтобы финансово быть независимой... Если есть возможность поситите психолога - это было бы отлично! Взрослейте и не позволяйте унижать себя !

Всего вам доброго ! Счастья и любви!  Ольга В.