Помогите начать жить

Здравствуйте,уважаемые психологи помогите пожалуйста!!! Мне кажется что я проклята.

Мне 26 лет,и сейчас все выплескивается из меня наружу.И старые болячки вновь открываются и новых понахваталась.Хочу наконец-то начать жить ,ведь жизнь у меня одна,а сил уже не хватает,боюсь сломаться.

Я из бедной не благополучной семьи.Мой отец(если его так можно называть-насильник-рецедевист.всю жизнь шатался по зоне.впервые я его увидела в 8 лет.и моему счастливому детству пришел конец.вечно драки,скандалы,убегали из дома с мамой по ночам спали то у соседей ,а то и просто в сарае или в на лавочке в парке.а потом моя мама синяки замазывает и на работу ,а я в школу.За всю жизнь он гулял с другими женщинами,не приносил домой денег.и каждый праздник ,мы с мамой выли на полу.Моя мама,я очень очень люблю ее и в тоже время хотя это отец виноват в нашей такой жизни ненавижу ее .за то что она овца ,не ушла от него ,терпела и еще прикрывалась мной как щитом.Она отлично знала его и на что он способен.Всегда говорила -уходи,не оставайся с ним один на один.Первый раз случилось когда мне было 9 лет,помню все ярко.(эта его вонь,перегар и тяжелое тело так что дышать не возможно не то что крикнуть.)а когда закончил обтер меня маминым халатом.я ей так и не смогла рассказать ,а она по ходу предпочла не заметить.(я уверенна в этом уже сейчас)длилось еще 3 года .как то я справлялась .сначала даже не поняла что произошло что то плохое ,потом считала себя виноватой и грязной.а потом убеждала что делала все правильно.главное не калека.последние события в моей жизни стали меня подтачивать и я рассказала маме год назад под истерику ,за что я его ненавижу.она тогда накричала на меня(ее слова-не верю,ты все врешь.такого быть не может,если б он на тебя залез ты бы так кричала и выбивалась)и я сказала ,что да ,я соврала.хотя она знает я всегда была с ней честной кроме этой тайны и то я боялась что ее сердце разорвется.

после школы уехала в другой город подальше от него .и от нее хоть и безумно скучала по ней.закончила институт (годы учебы наверое были самыми счастливыми несмотря на безденежье)потом встретила парня ,встречались позвал замуж.я рассказала родителям.поговорила с избранником ,решили поднакопить денег,а пока стали жить вместе.первые полгода было хорошо.то есть я просто всему верила,а потом начались отъезды к якобы родственникам куда он меня как невесту не брал.хорошо зарабатывал но денег я не видела .говорил все откладывает на жилье.забеременела ,он так хотел детей и я тоже.и тут выяснилось что не готов и что есть жена к которой он ездит,2 маленьких сына ,с которыми он путешествует,но почему то живет со мной??пролежала неделю в постели ,просил прощения.говорил ,что нужно подождать и что младший только родился и развод пока не дадут. и началась ложь подождать пол-года ,а потом еще год .я тогда сделала аборт.он промолчал .я поняла что для него было облегчением.я все понимала что я для него просто развлечение ,что ему нравится что я его люблю безумно а жена вроде нужна но приелась.я даже согласилась растить его детей лишь бы не потерять его.привозил мальчиков в гости.уже 4 года вместе.так и не развелся и если сначала не любил не меня вытирал ноги,иногда бил если я плакала и говорила что мне больно.выкидывал на улицу а я сидела на лавочке так как любила его да идти было не куда. и вообще я про себя понимаю что я такая же овца как моя мать.таже жертва.все ждала что он поймет что я достойна.и вот сейчас его отношение изменилось ко мне .я не знаю способен ли он любить ,но как только у него начались финансовые проблемы и со здоровьем ,а я была рядом он сказал жене и родным что хочет развестись из-за меня.а я измотана.сейчас поняла что не счастлива с ним.да и простить нет сил.я жалею его .забочусь,но и себя очень жаль.так хочется семьи тепла ласки где все будут родные и поддержут но куда податься и отогреться?приняла решение расстаться с ним.сказала что уеду домой на месяц(хотя в планах возвращаться нет)и все же боюсь что жизнь моя сломана и впереди уже не будет ничего хорошего.я не доверяю мужчинам.и дома тоже никакой радости.только работа работа работа. я так сильно ошиблась и так сильно виновата и хоть и ругаю себя за все за то что такая дура .за то что овца .помогите как начать все с нуля,как начать жить жить и не бояться.первый шаг я сделала но мне страшно ведь этот шаг в никуда .и думаю ,что это я не правильная,что это я притягиваю к себе таких людей ,и такая у меня модель поведения.да и вообще вера в свои силы у меня слабая уже .один родной человек надломал ,другой добил.рыдаю по ночам как в детстве ,грызу подушку,а потом проревшись говорю что справлюсь а через ночь опять реву ,а я хочу улыбаться ,и если я может не достойна счастья .то хотя бы спокойствия хочу,

заранее спасибо.