- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Я встречаюсь с мужчиной, гораздо старше меня мне 21, ему 38.Он разведен.
Мы встречаемся уже 3 года, но предложения о браке я так и не услышала.Для него это очень ответственный и серьезный шаг.Которого он если честно боится из-за разницы в возрасте, из-за первого неудачного опыта...
и я не знаю, что мне делать и как себя правильно вести!И вообще ждать ли , что он решиться создать еще раз семью?!Хотя он очень любит меня, мечтает о детях, строит планы, но пока только на словах....и я его люблю! Подскажите пожалуйста, что мне делать! Заранее спасибо!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Анна! Конечно такой шаг как создание семьи - это довольно серьезное решение и если Ваш мужчина так подходит к этому вопросу, значит для него это действительно серьезно и он чувствует, что будет ответственнен за этот шаг. Также его могут обуревать вопросы и накладывать отпечаток на принятие решения и прошлый опыт и могут быть и страхи: сейчас разница в возрасте для Вас есть, но она не ощутима остро, а через 10 лет Вы - все ещё женщина, молодая, но уже зрелая, а ему под 50 и - это пенсионный возраст - возможно это его и пугает! и это довольно сильно может сказываться на его решении - возможно он чувствует ответственность перед Вами и Вашим будущем и боится того, что Вы сможете сожалеть о своем выборе! Эти вопросы надо между Вами обговорить, чтобы все его страхи и сомнения смогли перейти в словесную форму и Вы смогли подумать также об этом и также принять решение и выбор. Если Вы настроены жить дальше вместе и он хочет быть Вами и иметь детей - то проговорите реальные перспективы - ведь время из года в год уходит и нужны четкие планы и четкие цифры, чтобы он также смог реально оценить ситуацию и принять решение! Также, если Вам будет нужна помощь и поддержка, чтобы разобраться в этой ситуации, то можете обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Анна, Хоть Вы и пишете,что он гораздо старше, но как раз складывается впечатление, что Вы более зрелая, ответственная в вашей паре... Опыт - он не неудачный или удачный, он просто опыт. И можно дальше строить жизнь, основываясь на опыте. Своем.
Вы так заботливо обосновываете его пассивность: "Для него это очень ответственный и серьезный шаг" (это для каждого, чаще всего, так, а не для него только, мужчина в большинстве случаев бывает серьезным и ответственным, так что тут Вас смущает) ". "... он, если честно (честно - это его или Ваша "честность"?) боится из-за разницы в возрасте (боиться - зачем 3 года морочит голову?), из-за первого неудачного опыта(про это я уже написала)... Скорее всего это - не его, а Ваши рациональные объяснялки ситуации.
Возраст в счастливых парах не имеет значения, каждый ищет в партнере то, что ему нужно (а со стороны может казаться мезальянсом). У каждой пары - своя история, своя тайна, своя любовь... Чувствуйте!
Видите, кто-то мужчину по 50 - называет пенсионером, а для кого-то этот возраст - расцвет сил и энергии, для некоторых 30 лет - зрелость, а кто-то себя в этом возрасте ощущает просто молодой, а зрелость наступает для неё после 50... Всё - субъективно!
На самом деле, скорее всего, это для Вас самой "ответственный и серьезный шаг, которого Я, Анна, если честно, боюсь из-за разницы в возрасте, из-за первого (может быть, в этом месте я бы спросила про папу, где он, каковы детские отношения с ним и пр.) неудачного опыта"...
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Анна!
Вы пишете о Вашем мужчине значительно больше, чем о себе. И в первую очередь возникает вопрос, чего в этих отношениях хотите Вы? Хотите ли Вы семью, свадьбу, детей? Насколько важен для Вас сам факт регистрации отношений? И является ли дл Вас приемлемым например, гражданский брак? Если Вы хотите за него замуж, знает ли об этом он? Говорили ли Вы на эту тему?
В общем, Ваш выбор делать Вам и только на основании того, что подходит Вам.
Если же с обеих сторон все в порядке и мешает только страх Вашего мужчины, что у него повторится первый неудачный опыт - это тема для встречи с психологом. Возможно, парная консультация.
Что касается возраста, я считаю, что если оба партнера эмоционально зрелые и ищут именно партнерских, а не детско-родительских отношений, тогда сложностей бОльших, чем в браке ровесников скорее всего не возникнет. Даже, возможно, будет в чем-то легче, ведь Ваш парнер уже имеет опыт семейной жизни и то, что в этом опыте было удачного вполне может подойти и Вашей семье. В любом случае нужно пробовать.
Рада быть Вам полезной.
С уважением, Анастасия Уманская.
Логвенкова Людмила Вальтеровна
Логвенкова Людмила Вальтеровна
Любить и радоваться жизни! А возраст или разница в возрасте, это все ерунда, если два человека любят друг друга. Не торопите события, всему свое время. Удачи!
Сборщикова Ксения Игоревна
Сборщикова Ксения Игоревна
Здравствуйте, Анна! Не стоит недооценивать разницу в возрасте, и негативный опыт, но не стоит его и переоценивать. 38 лет - это взраст расцвета для мужчины, возраст активных достижений и осознанной, зрелой заботы. Если вы любите друг друга, вам хорошо вместе, не надо торопить события. и у Вас и у него вполне есть время и для создания семьи, и для рождения детей.