Я не могу понять, что со мной происходит

Здравствуйте! Меня зовут Надежда, мне 20 лет. Живу одна. Я ходила к психотерапевту в октябре, он поставил мне диагноз - циклотимия. Выписал таблетки. И первое время они действительно помогали. Где-то пару недель.

Я была удивлена, как прекрасна жизнь без постоянной тревожности. От всего. Я поняла, как часто я тревожилась и паниковала из-за всего, сама того не осознавая. Я была рада несколько дней побыть в апатии и отдохнуть от эмоций. Потому что до этого я постоянно либо ощущала вселенскую грусть, либо была очень рада. Либо какие-то другие эмоции.

Я очень эмоциональный человек. И очень эмпатийный. И я так устала от этого, оказывается. В общем, пару недель после посещения терапевта я была довольна жизнью. Точнее, у меня появились силы делать повседневные дела - я сделала уборку, мыла посуду сразу после еды, работала с удовольствием. И не плакала. Я раньше постоянно плакала.

И вот после двух недель стабильности я поняла, что мне этих моих эмоций не хватает. Я, наверное, специально раскачала себя, накрутила и расплакалась. И была счастлива расплакаться.

У меня снова появилась тревожность. У меня снова появилась бессонница. Я снова стала часто плакать. Но по крайней мере, я осознавала, от чего плачу.

А последние 2 недели мне просто очень плохо. У меня полнейший упадок сил. Я не знаю, зачем просыпаюсь. И с трудом открываю глаза. Потому что мне нравится находиться только в своих снах. Каждый день я надеюсь, что сегодня усну и не проснусь.

Я очень хочу безболезненно раствориться в пространстве и никогда больше не существовать. Потому что не вижу смысла существовать. Потому что иногда мне кажется, что я и так не существую. Я уже не знаю, что существует, а что нет. В любом случае, мне очень страшно. И я постоянно плачу. Несколько раз в день. Без причины.

И я не понимаю, правда не понимаю, какие эмоции я чувствую. Почему я плачу. Но это больно. Страшно. И бессмысленно. Я не хочу жить, мне противно. И к ночи становится только хуже. Я не могу уснуть сама - помогает только дополнительная таблетка снотворного.

Мне страшно засыпать, потому что иногда кажется, что в квартире кто-то есть. Хотя я живу одна. Я часто слышу какие-то звуки. Я постоянно проверяю, закрыла ли я дверь. Я боюсь бояться. Мне непривычно не понимать своё состояние и свои эмоции. У меня нет сил общаться с близкими людьми. Меня раздражают разговоры с собственной матерью, которую я люблю. Я знаю, что люблю ее. Но совсем не могу с ней говорить.

Мне трудно поддерживать связь с друзьями. Я нуждаюсь в них. Но мне так тяжело написать им самой.

Я уже не знаю, чего хочу. Я не знаю, какая мне нужна помощь. Раньше знала - мне нужно было успокоительное, чтобы во время истерик я могла успокоиться. А сейчас я уже ничего не знаю.