Как отстать от сына?

Самый надёжный способ "отстать" - это позволить своему выросшему ребёнку жить своей жизнью. Поставить вопрос об отселении или разделе бюджета, если это еще не сделано. Если будут сложности, обращайтесь, готовы помочь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте Надежда.

Вас, наверное, злит и обижает несправедливое поведение сына: он не хочет вспоминать хорошего. Мне кажется, вы оба хотите отделиться, но что-то препятствует. Поэтому сын обесценивает вас, ищет самое плохое. С "плохой" мамой легче расстаться. Вы в ответ злитесь и готовы бросить его, как будто в наказание.

Отделение детей от родителей - естественный процесс. Мы, родители, боимся за детей: как там они справятся с жизнью без нас. Дети с энтузиазмом рвутся осваивать мир, злятся, когда мы их сдерживаем. 

Дело можно решить миром, построить новые отношения с сыном как со взрослым человеком, по-доброму разойтись, со взаимным уважением.

Обращайтесь. Вместе легче решить проблему. Я провожу первую консультацию бесплатно. 

Я - за вас.

Елена, психолог. Москва.

Хороший путь и способ - походить какое-то время  в психотерапию и разобраься в себе, в тех сомнениях которыми наполнена ваша душа.

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ваша проблема-Созависимость в отношениях.
Созависимый человек сосредоточен на поступках, мыслях, интересах, настроении другого человека.
Начнём психодиагностику.
Если: 1.Вы склонны брать на себя ответственность за чувства и поведения других людей. 2.Контролируете близкого человека. 3.Потребности других ставите выше собственных. 4.Пренебрегаете личными принципами в интересах другого человека. 5.Ожидаете негативного развития отношений. 6.Стараетесь угадывать желания другого.
7.Беспокоитесь, как другие воспримут ваши чувства и поведение. 8.Вам сложно устанавливать искренние взаимоотношения. 9.Врете или не в силах сказать правду о себе. 10.Не выдерживаете неопределенность. 11.Не различаете чувства и ощущения. 12.Боитесь отвержения. 13.Помощь не просите или боитесь ее просить. 14. Стремитесь быть нужным.
Два ответа «да»; вы-созависимы! Нет у вас самоидентификации, свободы, независимости и счастье вам не доступно.
И не надо меня уверять, что «у всех так...»; ибо даже 1000 мух не убедят меня, что говно-это вкусно. Не понимаете, что может быть иначе? Ну это мне понятно, корни созависимости в самом раннем детстве; возраст 3-7 лет; не было у вас той самой безусловной любви и принятия в родительской системе. Возрастная психология четко указывает причину. Родители может и не виноваты; ибо и они не ведали...
Если все, что с вами происходило в жизни, имело налет созависимости, вы можете не знать, что существует нечто лучшее. Вы научились не замечать, что происходит с вами. Отрицание своих чувств и потребностей может быть усвоенным механизмом выживания с детства. У человека выключаются не только боль, обида, гнев, но и такие ресурсные чувства, как радость, интерес, доверие. Нет ощущения собственной уникальности, нет четкого представления о своем «Я», самооценка зависит от мнения окружающих. Вы несвободны в своих чувствах и центром вашей жизни, всегда является кто-то другой. Вы чувствуете постоянное беспокойство за близкого: куда пошёл?, с кем пошёл?, Какое настроение?, Когда вернется? В фокусе вашего внимания постоянно находится другой, не вы сами. Созависимость перетекает из одних отношений в другие. Допустим, вам кажется, что вы давно уже отлепились от значимой в прошлом фигуры. Вспоминая, к примеру, кого-то из родителей, вы уже не реагируете как раньше – нет злости, обиды, вины. А потом вдруг осознаете, что партнёр, очень напоминает в своих претензиях к вам того самого человека из прошлого. И здесь вы уже не можете отмахнуться от переживаний. То есть, в течение жизни повторяются одни и те же ситуации с другими. К сожалению, большинство людей не замечают этих проблем до тех пор, пока полностью не увязают в паутине отношений созависимости или не пройдут через опыт нескольких взаимоотношений с одинаковыми результатами. Или жизнь покатиться под откос. Или психосоматика подорвёт здоровье.
Есть мнение, что один год жизни в созависимой модели требует месяца терапии. Если вам сейчас 40 или 50 лет, то соответственно понадобится 3 или 4 года. Я определяю срок терапии от 6 мес до 2 лет.
Можно попробовать самостоятельно; в терапию насильно не затянешь; и я -рекомендую:
1. Не задавайте риторических вопросов.
2. Контролируйте тревожность.
3. Сместите вектор вашего внимания на себя(исключение ваши несовершеннолетние дети). 4-держите паузу, держите лицо, проживите отвержение и пройдите самостоятельно боль одиночества.
5. Отвечайте только на прямые вопросы и прекратите врать. Лучше молчите, но не врите.
6. Прекратите спасательство и выворачивайте общение в конструктивный ракурс.
7. Займитесь, наконец, главным делом -СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНЬЮ.
Любить и поддерживать другого человека – вовсе не означает взваливать на себя его проблемы. Существуют задачи, которые каждый просто обязан научиться решать самостоятельно. Помните, что человек беспомощен только в бессознательном состоянии. А если вас все-таки тянет решать чужие проблемы, примените метод антикризисной терапии: подумайте, что в день своей смерти вы больше всего будете сожалеть о том, что прожили не свою, а чужую жизнь.
Не справляетесь? Обращайтесь! Помогу.