Отношения с мамой

Евгения, вы правы в том, что

//я думаю единственный выход это начать снимать жилье и работать.//

Есть такое понятие - сепарация. Это естественное (в норме) отделение детей от родителей, как моральное, так и физическое. Вопрос в том, что вы пока чувствуете себя обязанной матери, чувствуете вину. А в таком случае сложно отделиться морально.

Есть несколько убеждений, которые связаны с родителями -что дети у них в неоплатном долгу, что родители делают все из любви по отношению к детям, что родители умнее и старше и всегда останутся такими, что дети должны оправдывать их ожиадания....

Но на самом деле мало кто задумывается о том, что привести в мир ребенка - это стопроцентная ответственность родителя. И ребенок не может отвечать за то, что, например, ваша мама решила компенсировать потребность в любви вашими силами. Вы не можете отвечать за ее нереалистичные ожидания касательного того, что вы будете смыслом ее жизни и всегда будете рядом. Вам придется напомнить ей, что она привела в мир свободного человека и полноценную личность, а не придаток собственной жизни.

Подробно об этой теме я писал здесь на сайте в одном их круглых столов "я ничего не должен родителям", почитайте.

У вас пока просто не хватает смелости отстаивать свои права. Но реальность такова, что пока вы не поставите маму перед фактом того, что вы взрослый и свободный человек - она этот факт добровольно не признает. Да, будет конфликт. И вам придется его переживать. Сепарация вообще редко проходит без кофнликтов. Но только после этого конфликта есть шанс, что отношения наладятся. И если вы не начнете отстаивать свои права, она вас будет контролировать всю жизнь.

О том, как это происходит, я писал вот здесь:

http://zerkalodushi.ru/virginity

Примеры, приведенный в статье, к вам не имеют прямого отношения, но механизмы контролирующего поведения - все те же, и такие же механизмы используются вашей мамой. Еще по поводу манипуляций много написано тут:

http://zerkalodushi.ru/manipulators

Возможно, это будет хорошим подспорьем вам в выстраивании стратегий разговоров и поведения.

Постарайтесь понять: вы не должны оправдывать ее ожидания. Вы можете только добровольно дать то, что считаете нужным. Да, этот факт - не повод грубить родителям, но и прогибаться до бесконечности вы не обязаны. Вы ведь не можете нести ответственность за ее несложившуюся личную жизнь. Это ее жизнь, и решать эти проблемы она должна сама, а не перекладывать их на вас. И кто знает, может быть, если вы перестанете потакать ее контролирующему поведению, то у нее будет стимул, толчок к тому, чтобы наконец начать заниматься собой и переосмыслять свое поведение.

Будьте тверды, но не грубы. Будьте самостоятельны, но не бесчувственны. Осознавайте, что вы на самом деле можете отдать, а что - нет, и умейте говорить "нет". Постарайтесь понять, чего вы больше всего боитесь в ее поведении, посмотрите своим страхам в глаза. А еще лучше - проработать эти страхи с психологом, чтобы как раз не вышло так, как вы думаете

//я боюсь что мои дети будут так же меня не любить// -

если не проработать свои страхи, то есть риск повтроить модель поведения матери со своими детьми (и у большинства действительно на бессознательном уровне есть склонность копировать родительские сценарии). И тогда и правда отношение детей к вам может быть вот таким, как вы думаете.

Но сейчас у вас еще есть время со всем этим разобраться и осознать как свою свободу, так и свободу ваших будущих детей.