Взрослый сын живёт в другой стране имеет гражданскую жену профессию-вполне самостоятелен, но сам лично считает, что пока в профессии успеха не достиг. Своей маме при встречах или в скайпе нередко высказывает различные детские обиды на неё, в разговорах с матерью чувствуется его неуважение к матери и более того-презрение.
Даже были такие слова-"ну ты же никак не можешь мне помочь материально? Что означает-ты полный ноль. Нет лёгкого дружеского общения с сыном-часто от него идут издёвки, грубости,и когда он звонит по скайпу, то после этих разговоров становится очень тяжело. Ему 36 лет, а он всё не меняется-что делать?
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
SVETLANA, день добрый.
Вы очень своеобразно формулируете свой вопрос, описывая ситуацию от третьего лица. Из этого описания до конца не ясно о вас идет речь или о ком-то другом.
Если вы пишите о себе и эта форма речи для вас характерна, то не удивительно что у вас с сыном проблемы во взаимопонимании. Подобная диссоциативная форма речи (не включающая прямые высказывания) может приводить к серьезным проблемам в общении и никак не способствует взаимопониманию. Хотите вы этого или нет, но близкие люди будут неизбежно сторониться человека говорящего о себе в третьем лице - таковы психологические последствия подобной искаженной коммуникации. Ваш сын далеко, вы скучаете по нему, но так и не можете стать близки друг другу. Такое бывает, это грустно, и ситуацию может быть уже не изменить, так как она началась очень давно и вы оба привыкли не слышать друг друга.
Если же вы пишите для другого человека и хотите помочь ему понять что ему делать, тогда немного странно зачем вам это надо, и это тоже неоднозначный психологический фактор.
Так же в вашем вопросе есть фрагменты вызывающие непонимание, а точнее:
1. "слова-"ну ты же никак не можешь мне помочь материально? Что означает-ты полный ноль" - совершенно точно такие слова не означают то, что подразумеваете вы. Эти слова лишь подразумевают то что в них звучит, а точнее что вы не можете помочь материально. Однако подобные интерпретации слов другого человека вполне могут вызывать состояния которые вы описываете словами "после этих разговоров становится очень тяжело".
2. "Ему 36 лет, а он всё не меняется-что делать?" - здесь непонятно какие изменения нужны и зачем. Давайте представим - живет человек 36ти лет, а от него все ждут что он должен стать каким-то другим. Это точно будет вызывать у человека много раздражения и недовольства, так как его личность давно сформировалась, а от него требуют быть не самим собой.
Итак, если вы пишите о себе и своем сыне, то вам помогут следующие вещи:
- научиться прямо говорить о себе и своих мыслях и чувствах
- не интерпретировать слова другого человека, а слышать именно то, что вам говорят, а если непонятно, то уточнять у собеседника что конкретно он имел ввиду
- не ожидать что другой взрослый человек, даже если это ваш сын, изменится по вашему желанию, а понять какой он на самом деле и что именно ваше общение приводит к тем неприятным для вас результатам, которые вы хотите изменить. Другими словами менять надо не человека, а отношение к вашему общению и сам стиль этого общения.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Если вы замечаете повторяющиеся закономерности, обращайтесь и мы вместе моем найти решение вашей проблемы.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы