Как все исправить?

Добрый день!

Накануне дня святого Валентина ко мне в ВК постучался в друзья парень и предложил сходить в онлайн-игру, в которую мы оба играли. Я на тот момент жила с молодым человеком уже больше года, поэтому редкими играми в доту общение у нас и ограничилось - тем более, что Женя (так звали моего нового знакомого) живёт почти за 1000 км от меня.

Через месяц закончились мои отношения в три с лишним года длиной, и общение наше стало более свободным, но не больше, чем дружеским - мы по три часа зависали в дискорде, разговаривая обо всем на свете. После было несколько моментов, в которых я нуждалась в поддержке как никогда, и Женя тот, кто всегда был рядом - не физически, но морально.

Наше общение как-то переросло во флирт, и в конце июня я уехала с друзьями на первую в моей жизни ночёвку с палатками, но сделала этот атмосферный вечер именно его фраза: "я влюблен, не буду скрывать". Я ответила, что тоже, и это была чистая правда. Мы договорились, что если я подожду до конца его сезонной работы, то в сентябре-октябре он приедет ко мне, и если (боже, цитирую, просто слышу эти аудио и вижу эти сообщения) "общение в реале будет таким же классным, то мы пробуем сотворить самые подрывные отношения". Хотел забрать меня к себе.

-видимо, судьба, Юль.

-ты же не веришь в судьбу?

-нет, но видишь ли, как выходит - ты хотела такого, как я - получай.

За короткое время человек стал для меня всем. Утро начиналось с его сообщения в ВК "доброе утро киса" (неизменно), и в течение дня мы общались - сначала голосовыми по четыре минуты длиной, потом звонками. Видеозвонками. Он засыпал с телефоном в руках, разговаривая со мной. Знал, как я не люблю, когда говорят по телефону за рулём, но звонил мне, пока ехал куда-то по работе и смеялся в ответ на мои возмущения. Помнил все обо мне до мелочей.

Мы обсуждали тысячу вещей, рассказывали моменты из прошлого, спорили, приходили к общему мнению или оставались при своем. Нам всегда, абсолютно всегда было о чем поговорить.

В июле мы повздорили по мелочи. Зачем-то я стала строить невесть что, и в ответ на его попытки замять все, крутила носом, и даже попыталась выставить его виноватым. Я не оправдываю себя, я признаю свою вину, что после достаточно абьюзивных отношений попыталась поставить себя на какой-то уровень и показать, что мной не выйдет крутить, как вздумается. Что было у меня в голове в этот момент? Я не знаю. Правда. Мы поссорились, и он сказал, что, видимо, да, нам нужно передохнуть друг от друга. Я написала: "Отлично".

Я слишком быстро и сильно привязываюсь к людям. Слишком поздно созрела для того, чтобы открыто признать свою неправоту, даже перед самой собой, не говоря уже о нем. Общения не было никакого. Через месяц где-то я впервые попыталась написать. Где-то в сентябре я сделала это в третий раз, переступила через себя и попросила о разговоре, но все закончилось предсказуемо:

-ты считаешь, что нам не о чем поговорить?

-думаю уже не о чем

Я ужасно скучаю. Странно, что несмотря на то, что мы никогда не виделись, и уже никогда не увидимся, с этим человеком я правда видела свое будущее. Я по инерции сталкерю его страницу, и переживаю, когда его подолгу нет онлайн. Память подкидывает картинку из переписки, где он делал фото спидометра по пути, в дороге, и я выдыхаю только тогда, когда вижу его онлайн. В доте я вижу его, играющего, и скучаю по времени, когда мы играли вместе. Не знаю, по чему скучаю больше - по влюбленности или по нашей дружбе. Или это две стороны одной монеты?

Я не знаю. Я вспоминаю о нем, когда слышу его имя, или вижу черные панамы, или когда в плейлисте попадается исполнитель, которого он слушает, или когда вижу Хёндай Сонату - я совершенно не различаю модели авто, но эту узнаю. Триггеров тысячи, я стараюсь от них избавляться, пока не выходит.

Я удалила переписку, потому что когда стала перечитывать все в пятый или шестой раз, поняла, что сама себе делаю хуже.

От ситуации я получила большой урок. Я не умела признавать ошибки и неправоту, мне легче было промолчать. Теперь я способна извиниться там, где нужно. Жаль, что поняла я это слишком поздно. Он говорил, что он такой человек, который сжигает все мосты и потом живёт так, как будто ничего и не было. Я так не умею.

Он написал мне в октябре, поздравил меня с днём рождения, потом написал ещё через неделю, скинув какие-то песни. Дальше пары фраз разговор не идет никак. Потом через неделю написала я, но наткнулась на абсолютное равнодушие. Больше месяца мы молчим, он регулярно смотрит мои сториз в Инстаграме, лайкает фото (чего раньше не было). Ах, да, и как-то он выкладывал кусок песни, посвященный, полагаю, его бывшей.

Я не понимаю, как мне быть. Все вокруг твердят, что я ничего не добьюсь, если напишу ему. А я не знаю. Мне очень хочется, чтобы мы могли поговорить честно и открыто, как тогда. Хочу, чтобы он знал, как мне его не хватает, потому что - а вдруг он скучает тоже?

Съедаю себя этим 24/7, больше не могу справляться сама.

Заранее спасибо за ответ.