Здравствуйте! Мне 42 года. И наверное это уже тот возраст когда уже нужно подводить некоторые итоги прожитых лет. У меня двое детей, студенты 20 и 21 года. Я 3 года в разводе после 17 лет брака. Мы поженились ещё в институте, нас считали очень счастливой парой, муж и специалист хороший и общительный пробивной, всё бы вроде хорошо. Он работал до поздна, я его жалея взвалила на себя и детей и хозяйство, огород, кроме того я ещё и работала. Деньги появились, ну и вместе с тем проблемы, муж начал пить и пропадать по ночам, из-за пьянства у него начались проблемы на работе, потом страшная авария погиб попутчик, муж был за рулём, сам весь переломанный едва выжил. Я была счастливая женщина, мой муж выжил, обиды были забыты, усиленно его лечили все, создавали условия, он продолжал пить, но теперь его как бы оправдавало, то что он болен, на инвалидности и жутко винит себя в смерти человека. Где я его только нелечила от пьянства и депрессии, обращались к психологу, ну а он давай лечить меня, будто бы я сама создаю предпосылки к его пьнству, мне тогда так обидно было привезла алкоголика на лечения а лечат трезвенника. Но всё-таки я добилась своего, муж успокоился, бросил пить, устроился на хорошую работу и... появильсь деньги, началось всё заново, очередная травма, черепномозговая, операции, инвалидность, целый год водили его как ребёнка бессмысленного учили есть, пить, туалет. Он поправился внешне, но странности остались, он ещё сейчас по прошествии 10 лет, может выйти в люди в чём попало, как поест может рассказывать долго всякие истории, неважно что его не слушают. Не пьёт но случилась новая беда, игромания, я очень долго не понимала, что с ним такое, постоянно какие то долги и верила, "что он разбил чужую машину, взял деньги под проценты, и т.д", в результате мне пришлось продать квартиру что бы расплатится с долгами и кредитами, купила на 3 троих маленький домик, теперь его отстраиваю, хочу в этом году уйти с работы, заняться тем о чём всегда мечтала. Дети студенты, скоро начнут жить самостоятельно. И вот уже полгода как мой бывший муж живёт со мной, я ему не верю, не уважаю, он как большой ребёнок , поддержки от него нет, только присутствие человека в пустом доме, Сейчас я всё чаще думаю, может тот психолог который хотел меня лечить был прав и я во всём виновата, боюсь за детей , не испортила ли я их, будут ли они правильно строить отношения со своими партнёрами. И ещё хотелось бы знать как с нормальным человеком происходят такие перемены, или это результат физических травм.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здраствуйте Татьяна!
Все люди меняются в течении жизни. Кто-то почти незаметно, а кто-то существенно. Ваш муж пережил 2 серьезные травмы. Первая - смерть товарища это серьезное испытание для психики и, возможно, чувство вины. Вторая - черепно-мозговая и подавно могла оставить незгладимый след на здоровье Вашего мужа.
Говорить сейчас был ли прав тот психолог или нет, виноваты ли Вы - слишком сложно. Важно то, как Вы сейчас это переживаете. Ваш бывший муж живет с Вами, Вы его не уважаете, не верите ему. Что тогда вынуждает Вас сохранять ситуацию в том виде, в котором она есть сейчас? Как Вы делаете так, что исполнение Вашей мечты - домик - омрачается? Как будто Вы не разрешаете себе быть счастливой.
Понять, как повлияли на Ваших детей те или иные Ваши поступки сейчас не возможно. Ведь нам не дано предсказать будущее. Безусловно все, что Вы делали в Вашей семье оставило свой отпечаток на видении Вашими детьми жизни. Вопрос в том, как они переработали эту информацию и какие выводы (сознательно или нет) для себя сделали.
Вы тревожитесь, будут ли они правильно строить отношения со ссвоими партнерами. Что для Вас правильно? То же ли это самое, что правильно для них? Каковы критерии этой правильности?
И как будто этими тревогами Вы не даете себе получать от жизни удовольствие. Если Вам интересно понять, как Вы вносите это в свою жизнь, буду рада помочь Вам.
С уважением, Анастасия Уманская.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Татьяна! Конечно есть такой вариант, когда женщина бессознательно выбирает мужчину и отношения с ним подобно игре "алкоголик" (где есть жертва (Вы) и алкоголик (муж)) и ситуация проигрывается по кругу (запой - обиды - прощение и т.д.) - порочны круг. Также есть варинат, когда женщина может подвести к этому мужа (но все также бессознательно) - повторяя (воспроизводя) ситуацию, которая была в её родительской семье - следование сценарию.
Однако следует учесть и личность самого мужа - ведь у него также может быть и свой сценарий!
Также исходя из Вашей ситуации (алгоколизм и игромания мужа) - это говорит о незрелости личности Вашего мужа - когда человек не видит реальных последствий своего поведение, перекладывает полностью ответственность с себя и находит все возможные этому оправдания (и даже может сам к таким ситуациям это подводить!!!).
Чтобы преодолеть эту ситуацию следует осознать, что именно двигает поведеним (что за ним стоит?) и исходя из этого находить пути решения, чтобы позволить Вам жить полной жизнью - можете обращаться ко мне - проработаем ситуацию и найти решение - пишите или звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!
Сборщикова Ксения Игоревна
Сборщикова Ксения Игоревна
Здравствуйте, Татьяна! Можно долго рассуждать про прошлое (в чем Ваш вклад в такие отношения с мужем. в его болезнь, что послужило причиной таких изменений в его характере и т д.), можно долго гадать про будущее (как Ваши дети будут строить отношения, смогут, справятся ли). И там и там масса вариантов ответов и все их можно обосновать. А можно думать о настоящем, о том единственном времени, над которым Вы властны. Ведь сейчас у Вас маленький домик и возможность его отстроить. И есть реальный шанс заняться тем, чем Вы мечтали. И если были какие долги перед мужем и детьми, то Вы их выплатили сполна. И можете спокойно решать и примерять разные варианы - чем Вы хотите заняться, что инересно, каких Вы хотите отношений со своими взрослеющими детьми, с бывшим мужем. До сих пор Вы отдавали свое время, силы, любовь, заботу другим. Сейчас Вы точно можете себе позволить подумать о себе.
Баучкин Андрей Николаевич
Баучкин Андрей Николаевич
Здравствуйте Татьяна. Алкоголизм часто не болезнь и не столько психологическая зависимость (по крайней мере поначалу), сколько способ доставить себе удовольствие, когда не видно других способов. Нередки ситуации в семейных отношениях, когда женщина считает, что для мужчины удовольствие и рюмка водки это синонимы, поэтому чтобы доставить удовольствие своему мужу она зачастую ставит на стол бутылку или не возражает, когда бутылка уже стоит.
Ваш муж похоже зависимый человек, зависимый от алкоголя, зависим от игры, похоже зависим от вас. Он ищет ситуации, где можно было бы удовлетворить потребность в зависимости, а вы эту потребность поощряете, ставя его в зависимость от себя. И может быть прав был ваш психолог в том надо "лечить трезвенника", только не лечить, а постараться изменить отношение к человеку, хотя в каком-то смысле это тоже лечение.
Если вы рассматриваете мужа как человека зависимого, слабого, подверженного чужому влиянию (в том числе и вашему), то он, соответственно, и будет себя вести. Если ожидать от человека самостоятельности, ответственности и доверительных отношений, то рано или поздно ожидания оправдаются.
С уважением.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
