Разочарование в муже, я не хочу его целовать, обнимать

Пока отношения были беззаботные, все было отлично. Работали, учились, ходили по магазинам, кафе и не были обременены ничем. Секса хотелось всегда, и он был чудесным! Хотя мы и были женаты, долгое время мы вели себя как просто встречающаяся пара. И муж устраивал меня. Добрый, веселый, лёгкий.

Позже мы начали взрослеть. Сначала ремонт, который полностью лёг на мои плечи. Муж помогал, но основные решения были за мной. Он что-то забирал, поднимал, привозил. Но решала я. Он был безынициативен. Это стало первым разочарованием.

Он как бы занял безопасное положение НЕрешений. Скажешь - я сделаю, но ты решай сама. Позднее была беременность и рождение ребёнка. На родах просила быть рядом. Не в родзале, а просто хоть при схватках - рядом. Сказал, что не выдержит такое. Говорю - а как же я-то все выдержу не только эмоционально, но и физически?

Нет, не пошёл. И я все выдержала одна. Далее я уставала, просила встать ночью, он отвечал, что не всегда слышит, что ребёнок плачет, что совсем не может. А я не только всегда вставала, но и работала удаленно. И зарабатывала неплохо. И ещё говорил - ну ты знаешь, как лучше его носить, у тебя руки поменьше, я свои так сложить не могу.

Это чтобы укачать ребёнка. Смешно, правда? А мне рыдать хотелось. Позднее с ребёнком носились по врачам. Выясняли диагноз. Мне было очень плохо, так как я очень переживала, дело было затяжное. Я не могла есть и пить, пребывала в депрессии.

Муж помогал, но решения снова за мной. Для моей псих. поддержки - ноль. Она отсутствовала. На мои мольбы - помоги мне, пожалей меня, успокой - только огрызгался, типа - не знаю, как ещё тебе сказать, не приставай.Мои поиски понимания, внимания ко мне в этой ситуации заканчивались поднятием тона на меня.

И я в нем разочаровалась. Теперь я без розовых очков. Я живу с человеком, который любит меня, но не готов ради меня ничего в себе менять (я ему озвучивала все, что написала выше), не готов принимать решения, не готов отвечать, не готов быть полноценным взрослым в семье. Мне кажется, что это второй ребёнок, от которого нельзя требовать много...И я совсем не хочу его. Я понимаю, что физически у меня все хорошо. Но эмоционально - нет.

Понимая все это, я не хочу его целовать, обнимать и прочее. Я могу получать оргазм механически, но весь процесс до акта просто...И я точно знаю, что виной всему - разочарование, которое накопилось. Невозможность снова быть в розовых очках.

Раньше даже после ссор мне было приятно его обнимать, но сейчас я как бы знаю, что все это фальш. Он обнимает, а что за этим? Не-возможность понять, не-возможность успокоить, не-возможность решить что-то. Хотя мне все это так надо. Тогда зачем ты обнимаешь меня? Чтобы получить тело и не дать ничего взамен. Такие мысли. Зубы стискиваю, слышу как они скрипят, пока он целует меня...