Ехать к тому, кто не ждёт, чтобы завоёвывать его сердце?

Здравствуйте. Меня зовут Екатерина. Я из консервативной семьи. Когда мне было уже почти 18 лет, я познакомилась в интернете со своим молодым человеком. Сейчас мне 25, а ему 26. В отношениях мы с ним были считай 7, 5 лет. Хотя и расставались не раз.

Однажды на целый год. Один год он был в армии также и я его типо ждала, давно это было правда, в мои 18 лет. Я писала ему письма в армию каждый день. То есть писем было 365) Одно из них не дошло, так как 1-ой марки не хватило оказывается и мой отец вручил мне в руки это самое письмо (корренспонденцию тогда он забирал).

Это было 7 лет назад. Так и узнал о наличии у меня первого парня мой отец. Начал расспрашивать про него и тот ему очень сильно не понравился, хотя и не были они знакомы. Было очень стыдно говорить об этом с папой. Несмотря на этот неловкий разговор, я все равно ездила в санчасть к парню своему тайком.

Он очень просил отправить его служить поближе к Москве, то есть ко мне и ему это удалось. Чаще всех он ложился в санчасть, чтобы видеться со мной, чтобы я приезжала. Из-за этого в коллективе его не взлюбили и однажды даже кто-то поставил ему фингал.

Да и он сам по себе человек сложный. Он всегда просился на дежурстве быть ночью, чтобы разговаривать со мной удавалось. Он из-за этого мало спал и даже в холоде на полу в зиму. Так он получил воспаление лёгких и лежал 1,5 месяца в больнице в другом городе. Он называл в армии меня почему-то невестой своей. Всем так говорил.

Жениться хотел. Хотя не предлагал руки и сердца. Да и я давала понять, что не собираюсь пока замуж. Что мне всего 18 лет и я ещё университет должна закончить. Хотя мы оба знали, что хотим быть именно друг с другом. Мы думали, что когда он из армии выйдет, то мы будем вместе жить хотя бы в одном городе. Но этого не произошло.

Мы были слишком молоды и пока не зарабатывали. Да и он не жил в своей собственной квартире тогда ещё. Кстати, до армии он ко мне рванул в Москву и поссорился со всеми родственниками. Все были против. Он даже думал, что ему будет некуда возвращаться. Жил тогда он у бабушки, а та ему велела даже не возвращаться.

Мы снимали посуточно квартиру для него в Москве. На сколько дней хватило его денег, конечно) где-то это была неделя. И я просто приходила к нему в гости и больше ничего. Повторюсь, что я из консервативной семьи. И мне хотелось открыть для себя сексуальную жизнь после свадьбы. Он говорил, что тоже этого хочет. Мы были молоды и дела обстояли таким образом.

Так вот, как оказалось, мы не смогли быть вместе в одном городе. Не хватало средств у нас. Он тогда переехал жить к тёте в другой город и его жизнь превратилась в какой-то кошмар. Ссоры и все такое. Отец моего парня умер, когда тому было 6 лет, а мать, когда ему исполнилось 17. Одновременно с этим в моей семье начались финансовые трудности. Отец изобрёл новый тип пищевой продукции (на который мы позже получили патент) и средств не было для освоения нового бизнеса.

Если кратко, то вся наша семья начала работать по ночам. Было очень тяжело. Мы с моим парнем фактически не могли разговаривать. Он спал ночью, а я работала и наоборот. То есть днем меня даже на улице было невозможно встретить) Я из бедной семьи, а родственники все богатые (имеют по кучи квартир и прочее). И жили мы тогда с семьёй в съёмной квартире однокомнатной без ремонта какого-либо.

Родители, сестра и кот. У сестры тоже были отношения на расстоянии. Она взяла и уехала к своему парню в наш начавшийся тяжёлый жизненный период. А это было недопустимо для нашей консервативной семьи. Мы месяц в доме не разговаривали друг с другим после её отъезда. Представляете себе как обрушился мир моего отца? Он считал, что так может повести себя только лишь шлюха. А родственники, которые тоже такие консервативные названивали мне каждый божий день, чтобы посмеяться. Глупо звучит, но именно так и было. Я год вообще скрывала, что сестра уехала. Рассказала родственникам только после того как те решили пожениться. И сейчас они 7 лет вместе и у них вообще все круто. Реально любят друг друга

) и муж сестры всем очень нравится. А тогда не нравился он папе, хотя те не были знакомы.

Так вот, осталась я с родителями одна на той самой работе. Она затянулась. Заказы увеличились, но аренда была в 3 раза выше, как и счета. Так как другие места были заняты и деньги уходили в чужие карманы по сути. И на нашу еду и на аренду квартиры в Москве, в которую мы только и успевали забегать поспать. В воскресенье мы работали по 18 часов, а в другие дни по 12-15 часов в день. Всё время на ногах, не успевая даже покушать. Я взяла на себя главенство на работе, потому что кто, если не я?

Я была молода и энергична. Меня быстро зауважали все люди на работе, потому что я была торпедой и очень-очень ответственно подходила к делу. Вся сложная работа была на мне, как и управление рабочими моментами. Я прошла через ад) у нас добавились работники, которых я обучала. Параллельно я училась в университете. До дома мы с трудом ноги волочили как уставали. Спина, кости, ступни, таз, все болело. И почти не ели. Мы кушали в машине какие-то булочки, а то не успевали. В сессии я уставали ещё сильнее, мой организм был настолько истощен и устал, что я перестала спать. Нервная система была чересчур взбудоражена. После 12-18 часов безперебойной работы в буквальном смысле режима нонстоп я ездила сразу в университет.

А после университета на работу. Такие были времена... Мои лучшие годы молодости) и понятное дело, что я не могла найти время на своего парня на расстоянии.

А он говорил, что живёт в аду у своей тёти. А ещё он сравнивал меня с моей сестрой, которая взяла и уехала и он не понимал почему я не могу сделать также и переехать жить к нему. А то что в моей консервативной семье я осталась последней надеждой (в тот период) он понять, увы, не мог. Так мы и расстались. На целый год.

Каждый был обижен на другого. Он думал, что я бросила его в сложный жизненный период, а я думала точно так же.

Я хоть и была изнемождена, но я плакала практически каждый день из-за него перед сном и когда просыпалась. Он снился мне каждый день. И я ощущала дикую боль от расставания с ним каждый день. Он же нет. Он был очень на меня обижен, считая, что я выбрала семью, а не его. Он пытался общаться с другими девушками.

А я же даже с друзьями успевала перед работой на 10 минут пересечься. Хотя они тоже обижались, думая, наверное, что я совсем того. 10 минут изредка когда мне удобно тогда и видеться? Звучит оч дурно. Но это действительно было так, времени ну не было. А хотелось.

Я общалась тесно с бабушкой моего парня. Я ей очень нравилась. И она хотела, чтобы мы поженились. Когда мой парень через год поехал к ней погостить в свой отпуск, то она пригласила меня к себе в город тоже в гости. Ну, чтобы нас свести) А я перед этим впервые за столько времени уехала в другую страну повидаться со своей бабушкой и отдохнуть от работы, потому что мне оч уже плохо было (я 8 месяцев не могла ровно ходить даже после этой работы, а обуваться, стоя на одной ноге - было немыслимо, я сразу падала.

Ну не удивительно, если учесть, что я на работе от усталости отключалась порой стоя на ногах в прямом смысле этого слова. И просыпалась через пару секунд, когда тело падало. Но я быстро включала ускорение, чтобы никто не заметил моей слабости и резко вбодриться. Иногда я работала с закрытыми глазами, но быстро. Глаза ну никак не открывались, хоть я пыталась фиксировать веки). И когда я вернулась из другой страны от своей бабушки, то поехала к его бабушке. Вернее..

Он сам меня разыскал и мы немного поговорили. Но он всё ещё был обижен на меня сильно. И не то, чтобы хотел со мной сильнее сближаться. А его бабушка помогла. Я улизнула в другой город под предлогом того, что еду к подружке. Мои родители ли бы не поняли, я не хотела их разочаровывать. И вообще это был мой большой страх - разочаровать их, ведь я была последней надеждой. Когда мы увиделись, то он не обрадовался мне) ещё он хотел меня склонить вдруг к сексу, чему я очень сильно удивилась, ведь год назад он говорил, что мы подождём до свадьбы.

Да и мы

столько времени не виделись. Какой первый секс? Я ничего особо не сказала, сославшись лишь на то, что у меня женские дни (и это было правдой). В целом он был очень холоден. И не хотел, чтобы меня видели с ним его знакомые. И в магаз не хотел со мной ходить даже.

Он как будто хотел, чтобы меня не было. И ложился на отдельном диване, потому что ему было якобы очень тесно и не удобно. И он общался с кем-то в вк, с другими девочками. Да и провожать меня он не хотел, но бабушка заставила. Он всю ночь не спал и пил с друзьями (они его в том городе не видели 1,5 года и это было событие). Но было странно, посреди ночи он пришёл домой, разбудил меня и извинился за себя такого и ушёл дальше к своим друзьям. В общем мы потихоньку дальше общались и сближались.

Это мне 21, ему 22. Я приехала уже к нему в город в его квартиру, где он жил один. Опять-таки улизнула. Ведь родителям не скажешь.... Для них было шоком даже то, что я остаюсь у подруги (как я им говорила).. А до 15 лет мне даже в гости нельзя было к друзьям заходить.. И вообще родители думали, что у меня парня нет.

Мой молодой человек опоздал в аэропорт ко мне на час, который я сама оплатила.. А было дорого. Он сказал, что спал. Я прилетела в часов 15... Когда мы подошли к его подъезду, я почему-то сказала какое-то "фу" насчёт грязной дверцы. Не знаю зачем я это сказала... Я просто брюзга. И мы зашли к нему впервые вдвоём в его квартиру и оказалось, что у него дома был невероятный бардак.

В общем-то было чисто, но казалось, что находишься на свалке. Никогда такого не видела. Нельзя было пройти по полу, у него всё валялось на полу. Приходилось как-то пробираться. Он что-то резко разозлился на мои какие-то ещё слова, понятия не имею, что я могла сказать. Он пошёл убирать туалет.. Нельзя было убраться до моего приезда?

Очень странно.. Он даже не побрился. Так ждал меня прям вообще) и он велел мне не выходить из комнаты, пока он не скажет. А что он делает не говорил, хотя я же услышала звуки и поняла, что он моет быстро туалет. Я предложила помочь ему.. А то так разнервничался же.. Эти мои слова его взбесили просто. Он очень взрывной в принципе. И когда он закончил, то довольно быстро зашёл ко мне орать на меня за то, что я приоткрыла дверь слегка и предложила помощь. Он как-то быстро поставил ультиматум, что либо мы расстаёмся, либо мы занимаемся любовью.

А я хоть и была 21 летней девушкой, но я не была к этому готова. И я очень его любила и знала, что он дико злится всё ещё на меня, обвиняя меня в том, что я выбрала не его, осталась с семьёй и не сделал тоже самое, что и моя сестра. Он одну ночь провел на вокзале так как его тётя из своего дома выставила без вещей, когда тот жил у неё ещё. Но как я могла его поддерживать, когда я столько работала?

Мне и самой была нужна поддержка.. В общем я не хотела, но всё между нами произошло тогда. Я была его первой девушкой, а он моим первым парнем) безусловно, я не так представляла первый раз... В кровати он вскоре извинился передо мной за, так скажем, плохое обращение ко мне и стал с тех пор снова той лапочкой, каким я его помнила. И мы были оба счастливы. Все вернулось на круги своя) а потом, спустя несколько дней я улетела обратно в свою Москву. И в общем когда мы виделись, то все было вообще круто. То он прилетал и мы снимали посуточно, то я к нему. Жаль, не часто выходило. Денег было у нас с ним не много, а я училась ещё. На 4-ом месяце разлуки мы уже начинали ссориться и так было всегда. А когда виделись вновь - то знали, что нам никто больше не нужен.

Однако.. Каждую осень с ним всегда что-то случалось. Он всегда был лапочкой, а осенью хотел со мной расстаться и быть с кем-то другим. Да и на год мы расставались тоже осенью. И приехал он ко мне в первый раз повидаться тоже осенью. Осенью он другой человек... И так каждый год. Уже 7 лет. Ненавижу потому осень. В этот период он всегда пытался меня бросить. Что за магия. Он был верен мне все эти годы, я знаю точно. Как и я ему. Он не был с другими женщинами и ему кажется, что он должен пок

орять кого-то ещё осенью...

Стоит заметить, что он познакомил меня со всеми своими родственниками. А мои даже не знают, что мы с ним встречались после тех моих 18 лет. Я вообще люблю лишь его и даже не мыслю свою жизнь без него. Я однолюб в чистом виде. В общем такая жизнь была для нас стабильной. Лапочка он всегда кроме осени.

К сожалению.. Нам так и не удалось встретить хоть один новый год вместе за эти 7 лет. Как и наши дни рождения. У нас день варенье в один день, он ровно на 1 год меня старше. Зато я была на свадьбе его двоюродной сестры. Его бабушка умерла несколько лет назад. И жениться он совершенно не хочет уже с тех пор как мы с ним расстались ещё тогда на 1 год.

Он всегда склонял меня к переезду к нему. Или хотя бы, чтобы я оставалась у него на месяц. Он хотел пожить вместе хотя бы долго и жениться уже потом. Я же хотела пожениться и жить вместе потом. Мы всегда ссорились из-за этого. Он считал, что я всегда занимаюсь проблемами семьи и выбираю их, а не его. Я тут признала себе, что боялась всегда того, что мой парень не понравится папе. И хотела, чтобы тот стал более достойным для моего отца. Поэтому всегда и на всё говорила ему фи, не понимая, что он не может дать мне большего. Мне-то лично было пофигу на то, что он может мне предложить, но я хотела, чтобы папа был не разочарован... И сейчас это звучит нелепо, но я правда этого не понимала до недавнего времени.

Мой парень хотел получить от меня самостоятельности и независимости. А я всегда трусила перед отцом. Он много раз хотел с ним поговорить хотя бы по телефону, я говорила нет... Он злился очень. И даже мимо моего дома ему уже было противно проходить и там он не ходил много лет. Недавно он сказал, что я не даю ему ощущения, что он мужчина. Я была дико удивлена. Видимо, потому что я всегда говорила "фи" на его предложения, давала понять, что он не достойный какой-то... Но что за бред. Однажды он оказывается сказал другу, что если я останусь у него и не уеду обратно к себе в Москву "вот сейчас", то он женится на мне.

Я же не знала про это вообще. Он просил остаться, а я всё равно улетела. Да и тогда мы сидели у другой его бабушки и он говорил, что не хочет со мной жить... Я была так шокирована! Оказывается, он тупо издевался надо мной, но я-то восприняла это близко к сердцу! Конечно, я не осталась тогда!

В общем... За последние 1,5 года (если не ошибаюсь), мы виделись вживую 2 дня..... И это невероятно! Такого никогда ещё не было. Мы обычно на 4 месяце расставания же сходили с ума.. А тут.. И всё дело в том, что моя жизнь пошла вновь по сплошной чёрной полосе.... Мой отец чуть не умер, пока он лежал в реанимации, то пошли долги большие.. Пришлось разрываться и я всегда ночью работала..

Убили моего 15 летнего кота соседи, дядя украл гараж и крадёт квартиру нашу, моя бабушка умерла, я оканчивала универ и писала диплом, денег не было тогда вообще, я переехала жить в другую страну с семьёй по вынужденным причинам.. Была в дороге 29 дней в буквальном смысле.. Уж так случилось, чуть в тюрьму не села.. Были и есть разные судебные дела.. И куча всего такого. Очень тяжёлые 1,5 года моей жизни. И я не знаю когда это всё закончится. Когда я была у него те 2 дня как раз..

То планировала остаться подольше. Наконец-то я нашла деньги и время! У него кофе дома не было, не пьёт его, он пошёл в магазин и накупил мне кучу разных больших пачек кофе и дофига ещё всего, хотя я знала, что у него нет денег.. Это так мило было. Пришёл он радостный домой с этим кофе, который я безумно хотела и тут я сообщаю, что бабушка умерла и я срочно улетаю в Москву и в другую страну на похороны.. Зачем только столько денег потратила.. 2 дня..

Когда я переехала в другую страну жить, то он тоже обиделся, думаю, что снова я выбрала не его, а семью. Я очень его люблю и мне казалось, что я могу его направить в нужное русло, чтобы он стал более достойным для моего отца. Да и он очень умный парень на деле, всё он может же, если захочет. Повторюсь, я это поняла лишь сейчас, что делала это.

Короче.

Он задол

бался меня ждать. Вновь осень. Вновь он меня бросил. Я боюсь, что эту осень мы с ним не переживём. Вернее, он втюрился в девушку другую, которая из его города, но сейчас живёт в Краснодаре. Хз, может учится там. И она его охмуряют там во всю. Хотя недавно он мне сказал, чтобы я переезжала к нему или всё, мы расстаёмся, и я впервые в жизни согласилась! Хотя дала ему понять, что хочу и могу придумать что-то такое, чтобы не поссориться со всеми и иметь отходной план к моей семье. Так бы я и сделала.

А этот вариант ему не по душе. Может это не дало бы ему ощущения, что я выбираю именно его на все 100%? После этого его пересщелкнуло. Он понял, что если я приеду, то придётся жениться на мне. А он жениться не хочет пока. Он заливал мне, что хочет быть с многими, а потом я подловила его на самообмане. Он с ней хочет быть, она его к себе тащит на новый год, он хочет завоёвывать.

А я хочу первый новый год с ним отпраздновать, но он расстался со мной и я боюсь, что если он перейдёт сейчас черту, за которую никто из нас никогда не переступал (быть с другой, секс с другой, любить другого человека), то это будет точкой невозврата. Я не могу без него жить. Он сказал мне, что я могу его ждать или не ждать. Он может вернётся, а может не вернётся. На днях мы переписывались и был короткий разговор по телефону. Раз он не добавил меня в чс везде прям, то ему не всё равно хоть.

Я знаю, что он однолюб. Ещё у него кажется установка сидит в голе, что в 27 жениться. Я боюсь, что если упущу его сейчас, то он женится на той девушке. Ему до 27 осталось ~ 6 месяцев. Я не хочу, чтобы он уезжал на новый год к ней. Он ещё в раздумьях. И он говорит, что не хочет, чтобы я приезжала. У меня есть ключ от его квартиры, но я не хочу его применять.

Мой разум понимает, что не нужно ехать, а сердце говорит, что я сама во всём виновата. И что передо мной сейчас стоит выбор. Бросить всё и поехать завоёвывать его сердце или же опустить руки и потерять то, что создавалось годами, но я сама разрушила тем, что на всё говорила "фи", никогда не могла решиться. Ему как будто всегда было нужно получить от меня доказательство того, что я выбираю именно его. Он мне говорил раньше, что если я приеду к нему насовсем, то он женится на мне.

А я хотела, чтобы он сначала предложение сделал, а потом я бы поехала. Сейчас он говорит, что поезд ушёл и ему не нужен мой приезд, он задолбался ждать меня. И он всё время общается с этой девушкой, что соблазняет его. И он говорит, что хочет, чтобы его соблазняли, хочет завоёвывать. Перед этим он говорил мне, что мы возьмем паузу на неделю и что он хочет наказать меня, чтобы я поняла, что он может уйти от меня. Но то было тогда. Теперь та неделя прошла и началась совсем другая игра.

Скажите мне, что случится, если я брошу всё и поеду к нему? Это большой страх моей жизни всегда был. Я потрачу деньги на билет, поеду в Россию, в чужой мне город по сути и из-за коронавируса вряд ли меня вновь выпустят из России. А вся моя семья живёт в этой стране теперь.. При плохом исходе куда мне идти? В Москву ехать?

Там остались-то только мои несколько друзей.. Со всей остальной жизнью в Москве я покончила. Не так давно он говорил, что если я приеду, то буду жить у его бабушки. Типа он не впустит меня. Хотя мне очень любопытно впустит или нет.. Получается, что он всегда хотел, чтобы я всё бросила и выбрала его, он даже говорил про это, но я не могла услышать. Да и абсурдно это звучит, согласитесь.

Хотя он увеееерен, что когда он так рванул ко мне в мои 18, свои 19 лет, посрался со всеми, думая, что возвращаться ему больше некуда и он тоже был без денег в чужом городе, вверялся лишь мне одной, то он сделал самый невероятный вклад в наши отношения. Почему-то он так думает. И ему казалось, что я сделала недостаточно, в отличие от него. Что я никогда его не выбирала. Может это его поведение быть бессознательным желанием того, чтобы довести меня, чтобы я всё бросила и доказала ему, что выбираю ИМЕННО ЕГО? Впервые в жизни! Я никогда не могла решиться на такой шаг.

Или же действительно поздно? И ему уже не нужно это, ведь его интесует та другая девушка, что соблазняет его? Или мой мозг просто хочет, чтобы он ждал меня там? Но зачем же он тогда не добавлял меня в чс? Давая возможность мне выходить на контакт с ним..

Я хочу встретить с ним первый наш новый год. Остановить его. Сделать так, чтобы он не уезжал к ней. Хотя он возможно и не поедет, хз.. Деньги-то у него откуда будут?

Когда-то у меня была депрессия и он сказал мне, что я превратилась в невесть что. И что даже если бы он ушёл от меня сейчас, то я бы даже не стала бороться за него. То есть для него борьба эта важна? Раньше я всегда предпринимала какие-то попытки догнать его сердце, когда осенью с ним что-то случалось..

Ехать мне к нему? При плохом исходе я понятия не имею, что делать. Как он когда-то, хм, когда ехал ко мне первый раз в Москву, но тогда он знал, что я жду его всем сердцем.

Один выбор роковой в моей жизни. Но я не знаю какой именно. Если я сейчас его не остановлю, то думаю, что потеряю его навсегда. А могу ли я остановить его вообще? Вообще может ли он просто меня так доводить? Или это исключено? Ну сам того не понимая если только, чисто на бессознательном. А его интерес к той девушке настоящий. Хотя в разную осень его и другие интересовали, но вскоре он понимал, что это всё не то.

А когда речь идёт о человеке, который живёт в другом городе, который влился ему в доверие и она разузнала всё, что ему нужно, она обязательно этим всем воспользуется. Я уверена. И если он потратит кучу денег на билеты к ней и встретит с ней новый год, то.. это будет огромный вклад в неё и она станет слишком значимым человеком в его жизни. Как я могу это допустить? Как я могу допустить того, чтобы стало слишком поздно? Как быть? Ехать или нет? Ехать ли туда, где не ждут? Хотя когда я приезжала к его бабушке, то он тоже не ждал меня, но мы же сошлись в итоге.

Если бы я не поехала тогда, то всё бы закончилось ещё несколько лет назад. Этот человек для меня идеал. У нас проблемы были лишь в расстоянии и в том, что я никогда не могла решиться быть с ним. А сейчас я как будто созрела.. И как я пойму поздно на самом деле или нет, если не поеду? Но я уверена, что он дико взбесится, если увидит меня у своего порога. Он не любит менять свои решения, вот совсем)

Он очень хороший лично для меня, мы отлично друг друга понимали. И я знаю наверняка, что он будет очень и очень хорошим семьянином в будущем. Ему много не надо. То есть для него важно, чтобы женщина была рядом, чисто его и чтобы он был главный во всем.

И я уверена, что эта девушка слишком старается, чтобы его заполучить. Кем я вообще буду, если какой-то незнакомой девчонке позволить забрать моего от и до мужчину? Как я вообще себя потом прощу? Сдаться без боя? Я тряпка что ли? Ехать или нет?