Когда любят, относятся по другому

Здравствуйте, Антон!

Вы сами понимаете, что в том, как сложились Ваши отношения есть Ваш вклад. Однако, есть и вклад Вашей жены. Если ее не устраивало, как Вы относились к ней на протяжении 3-х лет, то зачем она пошла за Вас замуж? Значит, для нее эти отношения тоже чем-то ценны.

Я не знаю, что она чувствует и думает. Полагаясь на Ваше письмо, я понимаю, что она Вам не верит. У нее есть вполне конкретное представление о том, как себя ведут, когд любят, а так же о том, кто ей нужен. Скорее всего и то и другое - идеализированные нереальные картинки. НО. Знаете ли Вы как они выглядят? Какими качествами должен обладать тот, кто ей нужен? Говорила ли она Вам, КАК надо ее любить? А Вы спрашивали?

Мне важно Вам сказать, что если Ваша жена не хочет сохранять семью, то заставить, уговорить или по-другому повлиять на нее Вы вряд ли сможете.

А вот если семья для нее по-прежнему ценность - Вы можете обратиться на парную консультацию к психологу. Возможно, это поможет наладить отношения. Также возможно, Вам будет полезна работа с психологом над тем, как Вы периодически "успокаиваетесь". Как будто главная задача завоевать, а том можно и расслабиться. Вы пишете, что это повторяющийся для Вас тип поведения в этих отношениях. А в других отношениях такое было? Елси да, то это что-то, что привносите Вы. И если Вы хотите это изменить, важно понять, как Вы это делаете, какие внутренние мотивы Вами управляют.

Буду рада помочь Вам.

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Антон! Сейчас итуация вся выглядет так (и так же это воспринимаете) - что в Ваших размолках виноваты только Вы! И Вы сами берете всю ответственность за это на себя. Ваша жена не принимала Вас таким какой Вы есть - почему ей нужны были постоянные доказательства Вашей любви к ней?  а сама она как-то демонстрировала то, как Вас любит?

Антон, здесь проблема не только в Вас, но и у Вашей жены тоже, что стоит за её мотивацией - может знать только она! Возможно она сама не знает как к Вам относится - и постоянные поиски недостатков в Вас - это способ переложить ответственность за отношения только на Вас!

Если Ваша жена хочет разобраться в ситуации и сохранить брак (понять себя и свои желания), то лучше приходите на совместную консультацию! Если от жены не идет желание разобраться в проблеме, то от этого проблема не станет меньше и все равно раобраться в ней надо - то приходите сами - можете обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Здравствуйте, Антон! Если Вы дйствительно хотите строить отношения - выбросите эту дату развода вон из головы, забудьте. В самом деле, люди бывают и разводятся, и опять потом сходятся, и женятся. Отношения зависят не от наличия штампа в паспорте. Если Вам нужна эта женщина, Вы ее любите, никто не мешает Вам добиваться ее и после развода. А Ваша озабоченность не допустить развода вполне может вызывать у жены опасения (и причем обоснованные), что Вы стараетесь только до определенного момента, а потом все пойдет как раньше.

Какая-то магия цифр! Я имею ввиду цифру 3 (три)... Итак, "встречались 3 года, при этом 3 раза расходились",  "на 2-3 месяца",  "пол-года" (т.е. 2 по 3), "3 марта (в другом формате 3.03), "давала его уже 3 раза... говорит, что меня хватит на 3 месяца", и еще разок "до 3-го марта"... Может и не к чему, а может и важно!

Ваше ощущение себя как "размазни и лентяя" (2 раза повторили - для чего?), человеком, которого можно "выгнать из дома", старающимся услужить ("ухаживаю за ней (она больна?), забочусь (Вы - папа?), работаю по дому (звучит - как домработница?), помогаю деньгами (когда семья - не помогают, а как-то по-другому это называется), помогаю по дому (Вы - сын?)И опять повтор - для чего?

Вы пишете: "Я прекрасно понимаю, что вёл себя не по мужски и теперь знаю как надо себя вести, как надо её любить и уважать". Не верю! Почему? 1. Что такое "не по мужски"? 2. Для того, чтобы знать, надо иметь образец такого поведения или быть наученым. 3. Как надо её любить, т.е. её представления, вовсе могут не соответствовать Вашим представлениям - важно прямо и четко обсудить. 4. Про уважение - отдельная тема. Вам сложно уважать человека, который Вас выгнал из дома. Осадок-то остался. А уважение - это этакое взаимное чувство...

Захотите разбираться - обращайтесь.